別れ

昨日、「彼」と別れた。


ここ数日、「彼」から離れたい、自由になりたいという気持ちが拭えなかった。
彼に嘘を言って、自分だけの時間を持ったり、用事もないのに、あるといったり、、。


自分の限界が来ていたのかもしれない。


昨日、スカイプすることがあった。
私は自分の気持ちを隠し通そうとした。
平然を装いながら、とりとめのない話だけをするつもりだった。


彼は、もう既に、私が感じていたことを、２、３日前に察していた。



別れなければいけないなと頭では思いながらも、
自分から別れを切り出す勇気がなくて、
私は、ひたすら彼から別れを切り出すのを待っていた。


既婚者同士の恋愛だから、
別れる理由なんて、何とでも言い繕える。
子供とか、家庭に戻るとか。
でも、本当の理由は、
彼の束縛から解放されたかった。


最近は、家族で過ごした昔の楽しい思い出が頭から離れなかった。
子供が産まれた時のこと。
家族で日本に帰った時のこと。

そこに戻りたい。
子供の笑顔を取り戻したい。。


そんなことばかりを考えていた。


自分の中に、昔に戻ろうとする自分が
ものすごい勢いで私を引っ張っているように思えた。
そしてそれを必死で抵抗して、何とか前へ前へ進もうとする自分がいた。


苦しかった。

自分が自分じゃなくなっていくことがとても怖くて、
どちらが本当の自分かわからなくなって。


別れた後、涙がとめどとなく溢れてきた。

彼の顔がまぶたの裏から離れなくて、
彼が近くにいるような感じがして、
彼が震えているのが体に感じられた。
胸の奥が突然苦しくなって、
喉の奥から何かが出てきそうな吐き気を感じた。


別れたいと思っていたのは自分なのに、
自由になりたいと思ったのは自分なのに。
彼と一緒にいて幸せになれないと思ったはずなのに、、。



愛してる。。
会いたい。。
彼が欲しい。。
寂しい。。。
抱きしめて欲しい。。


抵抗していた自分の心から、
どんどん気持ちが溢れてくる。
彼への愛情が溢れ出る。


でももう決めたんだ。
このまま前には進めない。
進みたくない。


これでいいんだ。


彼との連絡手段であったSNSにすべてブロックをかけた。

今はただただ頭の中が真っ白で、
何も考えは浮かばない。