私はどうも、まじめすぎて、それが変な方向に行ってしまうと
心身を圧迫するような質らしい。
そうかもね～～、と思う。
気をつけなきゃね（笑）
人への、ああしてほしい、こうしてほしい
こうあったらいいじゃん
あとは、ダメ出し
そんなのも、結局自分への制限（いろいろ許せてない）、
コントロールの気持ちの結果だなあって、今朝思った。
前から知ってたはずだけど、いまだある。
不安とかもそう。
自分に自信がないからだよね。
あと、人にどう思われるか、嫌われたくない
の気持ちも、私は強くて。
でも結局、誰にでも、いい顔して
傷つくのが怖いです
っていう、臆病者なんだよね～～。
あー、よわっ。（笑）
ここで、自分を否定したところで
結果はさらに同じことの繰り返し。
受け入れるのじゃ！！
弱くて
傷つきたくなくて
罪悪感という表情をした、いい子ぶりっこの、そんな私。
人の目が気になるなんて、まだまだあまかね～～
人がかわいそうなんて、命への信頼が薄いわ
人のことなんてどうでもいいくらい
もっと我がことに夢中になったり
無心で家事したり、仕事したり
やりたいことに没頭してみようよって
想った、まじめな私の今朝☆
まじめさはきっと変えられないし
でも、そのまじめを
自分の真心に向けて
私らしさを開花させていく
心に身につけていた鎧や、既成の価値観を
一枚でも脱いでいく。
毒も持ってる
弱さだらけの
キレイに見せたい
かっこわるい私
でも、だからこそ、人と生きたい
愛し合いたい
喜びあいたい
ピュアな私もいるんだね。
嫌われてもいい、どう思われてもいい
そう思えたら
なんだかちょっと、楽になったよ。
いつだって、自分と向き合い、叱咤激励し、側にいて支えられるのは
私以外に居ないからね☆