るりこです。
不登校のお子さんとの関わり方を
どうしたらいいんだろう、
と調べていくと、
「傾聴しましょう」
という言葉に、たどり着くことが多いですよね。
アドバイスも慰めもいらない。
ただ「そう感じているんだね」と
受け止める関わり方。
でもね、正直なところ、
息子が不登校になり、
初めてこの考え方に触れたとき、
私は少し違和感があったんです。
なぜかというと、 私自身が
悩んでいるとき、
誰かの意見や体験談を聞くことを、
不快に感じた経験がなかったからです。
だから、疑問を持つことなく、
子どもが悩んでいるときにも、つい
「そんなに気にしなくて大丈夫だよ」
「お母さんも昔、同じようなことがあったよ」
そんな言葉をかけていました。
でもね、カウンセリングをするようになって、
「ただ受け止める」ことの大切さが、
すごく腑に落ちたんです。
どういうことかというと、
カウンセリングの中で、
クライアントさんが学生時代に
悩んでいた当時の話を
伺うことが結構あるのですが、
親からのアドバイスや体験談を、
当時は否定的に受け取っていた、
という方がとても多い。
それを、生の声として知ったからです。
たとえば
相談している途中で、
親が自分の体験談を話し出すと、
「自分の話を聞いてもらえていない」
と感じていました。とか。
「そんなに気にしなくて大丈夫だよ」
と言われると、
「自分の感覚がおかしいと
言われている気がしていました」とか
実際に、こうした反応があることを知って、
「傾聴が大切」と言われる理由が、
頭ではなく感覚として理解できたのです。
とはいえ、
参考になる話が欲しいタイミングも
もちろんありますよね。
私自身は、人生の岐路に立ったとき、
父から伝えられた言葉を、
今でもふと思い出すことがあります。
その言葉たちは、今振り返ると、
とても本質をついていて、
「あのとき、
あんなふうに声をかけてもらえたのは、
ありがたかったな」
と、しみじみ感じるものばかりです。
じゃあ、この違いって何なんだろう。
そう考えてみると、
相手の意見を「否定」として
受け取る状態なのか、
「参考」として受け取れる状態なのか。
その人自身が、
どれくらい自己否定の中にいる状態なのか
という部分も、
大きく影響しているのだと思うんです。
そしてもうひとつ。
「この人は、自分を否定するかもしれない」
そう感じている関係性の中では、
どんな言葉も否定に聞こえてしまう。
一方で、
「この人は、どんな自分でも否定しない」
そう感じられる関係性の中では、
その人の意見は“参考”として
受け取ることができる。
(あくまでも参考だから、決定するのは
自分という感覚もある)
信頼関係が育っていないと、
言葉そのものではなく、
“どういう意図で
言われたか分からない不安”が
先に立ってしまうんですよね。
不登校の時期は、 自信もなく、
「親は本当に自分を否定しないのか」
という確信も持てない。
そんな、強い不安の状態にいるお子さんが、
とても多いです。
だからこそ、 この時期は特に、
話を途中で切られず、評価もされず、
ただ「そう感じているんだね」と
受け止めてもらう
経験が必要なんだと思います。
どんなにネガティブな感情でも、
ただただ受け止めてもらうことで、
子どもは少しずつ
「今の自分で大丈夫なんだ」
という安心感を育てていく。
そして、 どんな自分でいても、
親はここにいてくれる。
そういう信頼関係が、
静かに積み重なっていくのです。
そんな
安心感を育てるための大切な時間
なのだと思っています。
逆に言えば、
子どもと本音で語り合える
関係になるには
まずは、この安心と信頼を育てること。
そこからということですね
！
私自身はお互いが
本音で語り合える状態が
とても大切だと思うのです。
そして、
もうひとつ大切だなと感じているのは、
親がどんな気持ち、どんな意識から、
その言葉を発しているのか、
ということです。
不安から出てくる言葉は、
やはり子どもにはマイナスとして
届いてしまう。
でも、
「この子は大丈夫」という
信頼から出てくる言葉は、
同じ内容でも、
不思議とプラスに届くんですよね。
自分はいま、
どんな意識からこの言葉をかけているんだろう。
そこに気づくことも、
関わり方を見直す、
大事なポイントだと思います。
どんな自分も、まるごと愛おしい。
自分が自分を信じて歩いていけますように
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をゆっくり飲むとか、
」