こんにちは、石畳ネコです。
先日いま働いてるパート職場から、
週にもう1日働けないか？と言われて
ちょっと嬉しくて
大丈夫かもしれません、家族と相談してきます。
と答えていたのですが
家に帰ってカレンダーをながめて
その曜日が毎週仕事で埋まることを考えたら
ウッと
窒息するような気持ちになってしまいました。
イヤなんだ…
理論的に考えれば、
いい職場だし、
毎週もう1日固定で働いたら
経済的にも安定します。
毎回バイト探ししなくていい。
でも、今はまだモラハラ後遺症なのか
同じ職場に週3回以上だと
ストレスを感じ始めます。
バイトで全然ちがう場所や人と働くと
すごく気分転換になります。
知らない街の散策もできて楽しい。
「いい職場でも週2くらいがちょうどいいな」
と先日思ったばかり。
いろいろ考えた末、
その曜日は月2回なら勤務できると伝えて
オッケーとなりました。
希望が通りました。
それなのに、ムクムクと湧く罪悪感。
あー毎週入れたほうが良かったのかな…
毎週できそうと期待させておいて
月2しかできません。ってガッカリさせたよな…
期待させて裏切ってしまった〜。
すごいワガママ言っちゃった。
しかも月2埋めてしまったら
募集がよけい大変になっちゃうのでは？
（なぞの人事担当者目線）
パートナーにぶつぶつと呟いていたら
えー？ネコ（私）は半分埋めてあげたんだよ？
しかもちゃんと希望通ったしよかったじゃん？
と言われました。
そっか、そういう見方もあるのか…
そして、、、たしかに
なんで私は希望がすんなり通ったのに
こんなに自分を責めてるの？
自分の気持ちを大事にして
職場や仕事が嫌にならないように
希望を伝えて、うまく行ったのに。
自分の希望を優先してしまった！
わたしってなんて自分勝手なんだろ？
メールで返信して、人事の人と話したときに
その人が笑顔満面じゃなかった。
ガッカリしてるんだ。
その人の期待に応えられなかった。
あと、ふつうの人なら週5とか働けるのに。とか
せっかく声かけてもらったのに
もったいないことしたかも。
今後声かからないかも。
とか…
あーわたし嫌われたくないし損したくないんだな。
嫌われてないかもしれなくても、
嫌われる可能性さえイヤなんだ。
（これって見捨てられ不安の一種なのかな？）
今回は、目の前の人を喜ばせたいという
短絡的なことじゃなくて
長期的な目線で自分の気持ちを守るために、
ある意味これまで苦手だったことをやれたのに
ここまでズーンと落ち込むなんて。
家族やモラハラな人から
自分の意見を言うと潰されたり
相手の思いどおりにならないとキレられたり
相手を優先するように教育されてきたから
主張するのが怖いのは仕方ない。
（怖いから、昔のやり方で自分を責めてるのかも）
でもきっと、時間がたったら
息が詰まるスケジュールを選ばなくてよかった
今の自分が決断してくれてよかった、って
思う時が来る気がします。
それに意思を伝えて受け取って貰えたのだから、
ここからは相手の課題なのだ。
勝手に境界線乗り越えてはいかんいかん。
ここからは、相手がなんとかしてくれる。
私がウジウジしてても意味ない。
と、アドラーとか共依存とかでお勉強したことを
自分に言い聞かせて
できるだけ心を休ませようと思います。
風に揺れるユキヤナギ
…