こんにちは。
先程まで九州は凄い雨でしたが被害が少ない事を祈っています。
さてさて
本日は私の母のお話です。
機能不全状態の家族を支える為に私は小さい頃から母親の相談役＆方向性を決めていました。それは小学生低学年からしていたと思います。
母親は小学２年生の私に毎日愚痴を言って私はいつもうんうんと聞いてあげていました。
そんなある日母が泣きながら私に相談してきまきました。
母は「お腹の中に4人目がいるんだけど中絶しようと思うんだけどどう思う？やっぱり産めないから降ろした方がいいよね」
その時中学生だった私は驚いて「そうだね」しかいえませんでした。大体中学生の娘に自分が妊娠した事とか言う？しかもあんなに嫌って喧嘩してした父親とそういう事をしてた訳？
私はパニックになりながらも泣いてる母の話を聞いていました。
母は子供が３人いて苦しい。なのに育てられない。いや、そもそも避妊しないあんたら悪くない？
しかも今育てられてる私だってあんた達から虐待めいたことをされたり、精神的に追い詰めれてるんだから4人目産まれても可愛そうじゃね？
なんて沢山心の中で言葉が溢れていましたが。
結局降ろしたみたいでその後の報告もありませんでした。
私は中学生だったので親がそういう事をしている事や、自分が4人目を殺してしまったような感覚になり中学生の時は気持ちが不安定になりました。
それでも家にいると息が詰まりそうなので学校には行きましたが
学校にいてもまるで殺人者のような気持ちになり思春期も重なり私はけっこう荒れてました。
夜家からこっそり抜け出し夜中に街中を歩いたり友達と遊んだりしてました。
でも埋まらない心の隙間。傷が生々しく残り自分が生きていてもいいのかなと思い悩むようになりました。
今思い出してもなぜ母は子供の私に中絶したいと相談したのか理解に苦しみます。
おそらく自分で苦しみを抱えきれなくなったのでしょう。
しかし、その心の重みを子供に投げ込むのは絶対にやってはいけないと思います。
そして何故か毎日喧嘩していた両親の性を見せられた事で一気に母が嫌いになりました。
もうこいつの言う事を聞かないでおこう。この時から母を家族ではなく血が繋がっていない母親と妄想して生きて行くことに決めました。
いつか本当のお母さんお父さんが迎えに来てくれるはずだ。
早く来て。私を助けて。
毎日毎日そんな事を祈っていました。
近所の人から「最近顔がお母さんに似てきたね」といわれる度に
私ははぁ？全然似てませんけどね！と切れてましたね。
なんであいつが私の親なんだろうか。
強い嫌悪感で苛まされた思春期でした。
やっぱり母は
精神的に未熟で不安定だったのだろうと思います。
気の毒な人です。
そしてその気の毒さは現在進行形です。
おわり。
