奈良

奈良

鹿について書こうと思います。奈良公園を歩きまわり訪れる観光客からもらう鹿せんべいをムシャムシャ食べてます。奈良公園の鹿は天然記念物です。その昔神の使いとしてあがめられておりました。私はおお可愛いやつよのうと思って鹿せんべいをあげ、なお可愛がってると神の使いが不意にお尻からボロボロボロとうんちをしはじめました。

鹿せんべいを食べながら彼らは無表情のまま糞をしました。鹿は栄養の摂取と体内の不要物の排泄を同時に行います。人間は食べながらうんちしません。やる気さえだせば可能ですがスカトロの人以外はあまり気持ちのいいものではないでしょう。それなら鹿以外の動物で食べながらうんちはあるのでしょうか。私はすっかり楽しくなって想像してみました。

犬や猫は食べながらうんちしないでしょう。見たことありません。

牛や馬は食べながらうんちしそうです。

ライオン、トラはどうでしょうか。あまり食べながらうんちしそうにありませんが勢いあまってすることは無きにしもあらずといった所でしょうか。

コアラは食べながらうんちします。

近い将来環境の汚染が深刻な事態に陥ったとき、人間はどうするでしょうか。地球を脱出して宇宙へ移住するでしょう。人類の宇宙コロニーでの生活がはじまりましたがほどなくして問題が発生しました。排泄物の処理です。宇宙コロニーには鉢植え程度の植物しかなかったのです。

人類はもっとも単純で手っ取り早い手段を選びました。

溜まったうんちを『宇宙空間に排泄』したのです。

宇宙空間にはうんちを分解するようなバクテリアは存在しません。うんちはうんちのままで永遠に無限の宇宙をさまようことになりました。何十年、何百年のあいだに宇宙空間には膨大なうんちが溜まりました。やがてうんちはうんちを呼びお互いの引力によってひきよせられるようになりました。巨大なエネルギーを蓄えた気の遠くなる量のうんちの強力なガスエネルギーはその内部にありました。太陽のおよそ１０００兆倍はある強大なガスエネルギーが、ついにある日爆発し、宇宙はうんちまみれになってしまったのです。

ラーメン

あけましておめでとうございます。二〇〇八年がはじまりました。今年の干支は子年です。２、３日前にはじめて知りました。大晦日は紅白歌合戦を見て過ごしました。氷川きよしが迫力があって良かったと思います。

今回TV様より発せられましたのは「ラーメン」です。

私、生まれ育った地元は兵庫県西宮市ですが、西宮には西宮ラーメンという名のラーメン屋がありまして、国道二号線沿い武庫川を渡り少し過ぎた所にあります。実家から自転車で１０分の距離だったので、よく通っていました。ここのラーメンがとても旨い。おすすめです。私の中では西宮らーめんがナンバー１です。さりとてラーメン通の御仁のように津々浦々のラーメンを食べてる訳ではないのでえらそうな事は言えません。さてその西宮らーめんあっさりした魚介スープ、オーソドックスな細めんという一見普通ですが食べてみるとこれもまたオーソドックスな感じです。しかし旨い。絶妙なバランス感覚がすばらしい西宮らーめん。

私の好きな西宮らーめんに相対するは近頃目につく極悪ラーメン。つまり、こ、これがラーメン屋？と見紛うほど立派な門構えの店が多くみうけられます。極悪ラーメン店はメニューが多彩であります。パンチの効いたラーメンでお客を圧倒します。通行人は極悪ラーメン店から放たれる香ばしい肉汁に、ビカビカと光るライトアップに誘われ店に入ります。まるでエサに群がる猪豚のようではありませんか。もしくは光に群がる昆虫のよう。店内に入ると床が大理石で靴底からカツカツカツと音がします。オリジナルTシャツ、オリジナルねじりハチマキのお兄さんが厨房でごそごそしております。なにしてるのかなーとよく見るとラーメンを作っているようです。どうやら店員さんでした。メニューを見ますとギトギトにんにく唐辛子ラーメン\1100油こってり肉汁ラーメン\1300。うわー高い！もしかしてこれって土地代含まれてる？？食べてみました感想は「確かにパンチは効いててまあまあうまいけどもう半年は食いたくない」です。

プロレス

まいど～。まいど～。毎度のことながらTVから発せられましたよ！

うちのTV様は１４インチ四角い顔のニクイやつ。ブラウン管の下にはビデオまで付いてる高機能です。テレビデオなのです！ビデオのほうは時どき詰まり、カセットが取り出せなくなります。TVは「プロレス」などと言いはりました。

「あさりちゃん」ではじまり「パーマン」に続き、そして「かぼちゃワイン」でしめる。パーマンの変わりに「オバケのQ太郎」の時もあれば、「忍者ハットリくん」の時もある。至福の時間。３本連続でたんまり見れるこの喜びよ！

一体なんの事かと言いますと夏休み子供劇場という再放送アニメの番組です。子供のころ夏休みになると毎日欠かさず見ていました。当時一番の娯楽は好きなアニメを見ることでした。学校がある為一日３０分ぐらいしかアニメを見れないのが夏休みに入るともうウハウハ。視聴率が取れるのでしょうか、TV局も大ハリキリで夏休み子供劇場、午前１０時から１時間半の大盤振る舞いなのです。喰い入るように見まくっていました。

「あさりちゃん」は辛気臭いのであまり好きではなく、「かぼちゃワイン」も主人公のエルがあまりかわいくありません。正直楽しみにしてたのは「パーマン」や「オバQ」だったのですが、それでも充分に楽しめました。

漫画なら、そのうち週刊少年ジャンプを買い出すようになり、ジャンプは小学生達のバイブルでした。いろんな漫画が毎週沢山読めるからです。読んで気に入った漫画は単行本で買い集めました。一番好きな漫画は「キン肉マン」です。正義超人と悪の超人が地球の平和をかけて戦います。そこは四角いリングのであり、さながらプロレスのよう。超人同士のプロレス戦です。主人公の正義超人キン肉マンは味方超人から友情パワーをもらい、ピンチになると火事場のクソ力をいかんなく発揮して悪い超人たちをバタバタと倒し、試合に勝ったキン肉マンがいつものセリフを言います。「へのツッパリは、いらんですよ！！」すかさず試合をかたわらで見守るアナウンサーの、アデランスの中野さんは合いの手を入れます。「うおおぉぉぅ！言葉の意味は分からんが、とにかくすごい自信だ！」　ナイスコメント中野さん！

そしてキン肉マンめちゃめちゃかっこいい。

キン肉マンはプロレスをベースに描かれた漫画ですが実際のプロレスも漫画に負けてはいません。おもしろい場面が盛りだくさん。

特に見所は理不尽きわまりないお約束事の数々。そのうちいくつかを下記に上げてみます。

お約束事その①

ロープに振られたレスラーはたとえ相手がラリアットをぶちかますつもりで待ち構えていたとしても、そのまま無我夢中に突っ込むべし。決して躊躇してはならない。

お約束事その②

あの流血本当かな～？血のりなんじゃない？などの猜疑心は常に持ちつつ観戦すべし。

お約束事その③

反則を犯すレスラーを見てみぬふりをするレフェリーには必ずツッコミを入れてあげましょう。

お約束事その④

アナウンサーが言う「カウントギリギリ　2.99999！！！」などは本当である。ツッコミは入れてはいけない。

お約束事その⑤

ジャイアント馬場の必殺技「十六文キック」はよけるべからず。無我夢中で突っ込むが吉。

お約束事その⑥

ご高齢と言えどジャイアント馬場には勝つべからず

お約束事その⑦

ジャイアント馬場の足は本当は十六文〈30ｃｍ〉もないのだが、黙して語らざるべし。

お約束事その⑧

ジャイアント馬場は全日本プロレス社長である。社の長である。胆に命ずるべし。

お約束事その⑨

猪木は本当に強そうである。

理不尽である。プロレスはなんという理不尽なスポーツなのか！スポーツマンシップはそこにあるのか。いや無い。怒り爆発！プロレスなんてなければいい。踊る阿呆に見る阿呆！！！！

などと、昔は思っていたのだけれど今は全く違う見方をするようになりました。プロレスは社会そのものではないか。正々堂々行われていると言われるその他スポーツこそ不自然なものではないか。清々しい汗などありえない、現実はもっとどす黒く濁った血で満たされている。嘘をついているのは健全と呼ばれているプロレス以外のスポーツなのでは？！お約束事も反則事もすべて含め、レスラーはもとより観客も承知の上でプロレスを楽しんでいる。なんとバカ正直なんだろうかっ！私は感動した。踊る阿呆に見る阿呆、同じ阿呆なら踊らにゃソンソン！

そういやキン肉マンも今読み返して見るとおかしな場面だらけでした。子供は単純だからおもしろければそれでいいものです。変に知識がつくとおもしろいものがおもしろくなくなるのかもしれません。今度プロレスをじっくり見直してみようと思っています。なぜかと言うとわてプロレス全然見たことないからです。もっぱらサッカーばかり見てますねん。