今日はおとめ座の満月であり、皆既月食でもある。
新月の願い事はよく活用するけど、満月っていつもはあんまり活用していないんだが、たまたま家族から送られてきたおとめ座満月のYouTube動画を見て、影響を受けたので、今日はやってみることに。
何か手放したいことと、これから始めたいことを書き出すといいんだって。
皆既月食中、ラジオ配信もあってリスナーの方の手放しとこれから始めたいこともいろいろ紹介されていて、なるほどーっと思いながら聞いていた。
最近、職業訓練と英語の勉強と、就職活動と家庭の生活でかなり疲れていて今日はもう体調もそろそろ限界かなーって感じの体感だった。
いつも、新月の願い事は10個くらい願い事を書いてる。
それも最近疲れていて新月でも書けてないし、方向性も定まってないから書く気力もないんだけどね。
願い事は1個とかだと念が強すぎちゃうから、数を増やすといいってどこかで読んで、そういう風にしてるんだけど、今回は、ラジオ配信でみんな一言だったし、自分も一言でいいやって思って軽い気持ちで手帳を開いてみた。
一言にまとめるから、逆に根本的なところをすごく考えることになって
自分のどんな習慣がよくないかなって考えた。
夜中に中途覚醒するとXとかアメブロ見ちゃうところとか、眠いのにYouTube動画見て寝不足になることとか、寝不足で眠いから朝起きられなくて自分が食べるお弁当が作れなくて全然食べたくないコンビニの食べ物とか、もう食べるの飽きちゃったし正直口に合わない職業訓練校のケータリング弁当を食べなくちゃいけなくなるのとか、ほんとは自分の体に良くないってわかってるのにお菓子や小麦粉製品を食べちゃうこととか（軽度小麦粉アレルギーもち）。
それで、究極、自分を大切にしてないのでは？？？っと思ったんだ。
ほかにも、今までよく考えないで仕事を決めたり（看護学校に行くことも違和感あったのに行ってしまった）、仕事をやめたり、ワーホリ費用貯めたのにワーホリ行かないで、なんか違和感を感じながらも結婚してしまったり、自分には合わないなって思いながら看護師を続けたり（自分なんかできないでしょって思って、ほかの何かができるような気もしなかったのもあるけど）…その他にもいろいろある。
正直言って、人生もうめちゃくちゃだー…って感じなんだけど
それは、自分を大切にしていないから、こうなったんではないかと
看護師や結婚がダメっていうわけじゃなくて、自分の場合の本当に望んでたのとは違う仕上がりになってしまったなーってことです。
カレーライス作ろうとしてたのに、刺身定食ができちゃった！！みたいな？
ちょっと・・・本人的には全然笑えない状況ですが、悪い見本だと思って、参考にしていただければ幸いです。（？）
で、私の今回の手放しとこれから始めることは、
”私は自分をないがしろにするのをやめて、自分もほかの人も大切にして健康的に元気に生きています。”
・・・結局他にも出てきてしまって
”特に夜はちゃんと休めています。
仕事もきついものを選ばず、自分も家族も無理なく生活できるちょうどいいものを選べるようになっています。””
自分を大切にしてないから、ほかの人もほんとの意味では大切にできないというか、ベースが自分の扱いがテキトーだから、ほかの人を大切にしようと思っても、普段習慣になってない分、結構意識しないと大切にしてるって感じの行動とれないんだよねっと気づきました。
例えば、白湯飲もうと思ってコップに用意したんだけど、なんかやってるうちに冷めちゃった。ほんとはあったかい白湯が飲みたいけどまーいいか。って冷えた白湯を飲む。自分のために温かい白湯を用意しなおしてあげない。
暗いところで作業するときに、ちょっとだしまーいっかって、電気をつけないでそのまま作業する。
なんか寒いなーって思ったときに、ほんとは一枚着れば寒くないのに、自分の寒いという感覚を、これくらいいいやっとスルーしてそのまま過ごす。
ほんとは今日はもう疲れたから寝たいのに、毎日やるって決めてることを無理やりやる。
小さい身近なところでいえばそういう感じのことを、毎日毎日やって、全然自分を大切にしてないと、たぶん無意識に自分はそういう風に扱ってもいい人って刷り込まれて、なんでもいい人、多少かわいそうな目にあってもいい人ってことになって、そうだったらいいなって感じの現実は怒らない。ってかそうだったらって言っちゃってるから、現実はそうじゃないということだしね・・・
周りの人に関しても、大切にするにはいつもの自分の感覚よりも意識して大切にしないといけないから疲れる。
もしくは、気を張って意識してってできないような、家族とか近い人に対しては自分と同じくらいないがしろにして扱うというか、接してしまう。
自分も自分が自分に普段我慢させて、我慢してるし、周りの人だってそれくらい我慢して当然でしょっていう無意識の感覚で生きてしまう・・・
周りの人にも我慢を強いてしまう。
こんな生き方は嫌だ。
仕事もいままできついものを避けたりしないで選ばないで決めてしまっていた。
大変だけど大丈夫？って面接してくれる人に念押しされたのにそのまま入ったら、朝８：００からスタートで、終わるのが夜中の1時とかってこともあった。休憩も昼に１回だけ。オペ室だからずっと立ちっぱなし。
ほかのとこは自分が入社する前にほぼ全員の退職が決まってて、自分が入ったら1か月くらいでみんな有休消化に入ったとか（２回あった）
日勤で16：30に終わるから子育てとの両立にいいなーと思って入社したら休みは年間110日だった。全然両立しやすくなかったとか…
それって不運だってのもあるんだけど、自分が面接でちゃんと確認してればそうはならないはずなんだよね。
まず、内定出たら比較もしないで入社しちゃうし、ちゃんと確認してない。それが悪い。
新卒はすごい怒鳴る師長で、日勤夜勤は月８回で心身限界がきてやめたけど、そんなこと履歴書には書けないし誰もわかってくれないからやめないで怒鳴らない師長の病棟に異動にしてもらって日勤だけにするとかくらいしてもらえばよかった。勤続年数や経験社数を見るだけで、誰もわかってはくれない。もし自分の子供がそうなってたら、もう少し負担が軽い仕事のやり方にしてもらえるようにとアドバイスするだろう。（限界ならやめたほうがいいこともあるか・・・）
自分が損することや大変な目にあうこと、甘んじて受け入れてしまってた。
自分の希望をちゃんと叶えようとしていなかった。
だからなにもかもうまくいかなかったんだ。
刺身定食が出来たんだ。
・・・とにかく自分を大切にしてないことがすべての原因だった。
自分を大切にしないから困難を引き寄せたのかもしれないし・・・
そんなこんなで、おとめ座の満月の手放し始めたいことを考えて、こんなことを考えましたー。
自分を大切にしないと、人生のコントロールを失う。
我慢することが習慣になって、希望がかなわないことが当たり前になる。
自分の感覚として周りの人も我慢することや嫌な気分になるようなことも当たり前になる。
我慢も覚えなきゃってよく言われると思うんだけど、多分ちがうかな
我慢するんじゃなくて、みんなでできるだけ希望を叶えて、いい気分で楽しく生きるのを当たり前にしていく時代なんじゃないかな～。
誰かが希望を叶えたって、多分誰も損しない。（人に危害を加えたり奪い取るようなことは別よ。）
私が温かい白湯を飲んだって誰も損しないし
やりたい仕事に就いたって誰も損しない。
それより私が寒いのに冷たい水を我慢して飲んで風邪ひいたほうが損失だし
私がやりたくない仕事をストレスで体調崩しながらやるほうが損失なんだよ・・・
楽しいことや心地いいこと、元気が出ることは正義なんだよ。
自分にも周りの人にも、世界にも、プラスしかない。
それは、自分を大切にしないと、実現しないよね。
だから、自分を大切に。
自分につらい思いをさせる必要はないのだ。
自分を、大切にしましょう。
日々の小さな希望から叶えていきましょう。
