こんばんは。
一般社団法人メイクセラピストジャパン認定メイクセラピスト大沢江里子です。
先日は、大田原にある
Little Barn Coffeeさんへ。
写真はきのこのステーキ
ロールケーキもとても美味しかったな。
行きたいと思ったら、
遠くてもそこに行きたくなり、
実際に行動してしまう。
思慮深くない、と言われるけれど
考えすぎて行動できない自分を知っているから、
かじりたいことは比較的すぐかじる私。
やりたいことをやり、行きたいところに行く。
シンプルに生きられたらいいなっていつも思います。
〜・〜・〜
まわりのサンドバッグになることがよくあり
蔑ろに扱われることが多かった過去の私。
自分が大嫌いで
安心できる居場所はなかった。
そんな私が
【この私がいい】と思えるようになった理由は
新たに出会った人たちからの
溢れるばかりの承認の言葉だった。
【ダメな自分】を認めるよりも、
ハードモードの中
今まで死なずに生きてこれたこと
しんどい中乗り越えてきた自分を
認めようと思った。
今までは
私の外見をいじってきたり、
バカにしてくる人が
必ずどこのコミュニティにもいた。
自信をつけたくて、
変わりたくてメイクや服装を変えても
「似合わない」
「変だよ」
「えりこっぽくない」
そう言われて、いつもまわりの反応がこわかった。
でも、メイクセラピーを学び
自分の心の状態にきちんと目を向けるようになり、
まわりにどう思われるかよりも、
私がどうしたいのか、どうなりたいのかが
重要だとわかった。
私は自分の人生を生きたいと思った。
父や家族が望むような人間にはならない。
もう親の希望通りにはしたくない。
まわりから愚かに見られても、
たくさん笑って、たくさん泣いて
時にはつまずきながらも、
私自身がやりたいか、やりたくないかを基準にして、
ただただシンプルに、出来る限り気持ちの赴くまま生きたかった。
１日１日、早く終りますようにって
願いながら生きるよりも
毎日小さなことでもいいから情熱をもちたいと思った。
そして、学びの中で私自身の捉え方の癖を知った。
私はいつも笑われる。
私は何をやってもうまくいかない。
みんな私をダメだと思い、失望している。
私はお荷物で、誰からも必要とされていない。
私は居ない方がいい。
まわりの言動、反応、視線に
常に怯えていた。
しかし、本当に問題なのはまわりではなくて
他の誰でもなく、
私が一番私を苦しめてきた。
私の捉え方の癖が、
私を惨めにさせ、悲しくさせ
何か行動を起こす時の足かせになっていた。
…と同時に気づいたことがあって
矛盾しているようだけれど、
父からの精神的な虐待。時には体罰
同級生から数万円脅し取られたり、
集団から性的ないじめを受けたり
そんなしんどい状況の中、
死なずに、生きてきたのは私自身の頑張りのおかげだと気づいた。
自分自身の味方に
まだなり切れてはいなかったけれど、
私が私を守ってくれていた。
どんなにしんどい状況でも
毎回毎回、泣きながら悩みながら
時には下血もしながらも
私は立ち上がり続けた。
私は過去の自分を誇りに思えるようになった。
今はわかる。
私の最大の味方は私。
だから私自身を拠り所にして生きたいと思っている。
…結論から言うと、
今、私をバカにする人は誰もいない。
気付いてないだけかもしれないけれど…。
それにバカにされても気にしない。
仮にそのような発言をされても
「ふーん。そう思うんだ。私はそう思わないけど」
それで済む。
ここ数年、出会う人、出会う人ほとんどが
私に優しい承認の言葉をかけてくれる。
だから私も迷いながらも、
いつも挑戦できる。
（たまに後退もする）
大丈夫だよ、えりこならできる。
いつも明るいよね。
元気だよね。
素直なところがいいよね。
一緒にいると楽しいよ。
愛してるよ。←一番の親友からの言葉。
家族や友人、仕事で知り合った方々
メイクセラピーを通して知り合った仲間
優しい優しい、言葉をかけてくれる。
自分のことを好きになれなくて25年以上かかった。
まだまだ至らない部分はたくさんあるし、
情けないところもある。
でもそんなしょうもない部分も
好きだと言って笑ってくれる人がいる。
それに至らない部分があるからこそ、
いろいろ学び吸収できる。
そう考えられるようになった、今の私が
年を重ねるたび、軽やかになっていく私が
すごくいい、と思っています。
最後まとまらなくなってしまって
すみません…。
この記事や私のブログが
今現在、苦しくて苦しくて悩んでいる方の
少しでもラクになるきっかけになりますように。
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