栃木県宇都宮市 自分嫌いを克服し、なりたい自分を手に入れる! メイクセラピスト大沢江里子のブログ

栃木県宇都宮市 自分嫌いを克服し、なりたい自分を手に入れる! メイクセラピスト大沢江里子のブログ

栃木県宇都宮市で、メイクセラピストとして活動を始めました!
メイクセラピーを知ってから、私自身の外見や内面にどんな変化がおこったのか、美しくいきるには?などをテーマに書いていきたいと思います。


メイクセラピー
  • メイクセラピー初回体験レッスン
  • ¥10,800(税込)/所要時間:1回 3時間程度
  • 営業日:火曜・土曜・日曜/ 要予約
  • メイクセラピーではメイク前に心理カウンセリングを行い、クライアント様が自分自身で気づかなかった思い込みや捉え方のクセ、なりたい女性像を引き出していきます。内面を見つめなおし、そのままの自分を受け入れていく…その過程をとても大切にしています。その場しのぎではなく、内面も外見も理想の女性になれるよう、心理カウンセリングとメイクでサポートします。メイクセラピーで自信にあふれ、イキイキとした女性になりませんか?
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  • メイクレッスン
    • ¥6,480(税込)/所要時間:1回 2~3時間程度
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    • メイクのお悩み、ご要望ありませんか?läkaではメイクレッスンも承ります。是非お気軽にご相談ください。※出張メイクレッスンも行っております。  
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おはようございます。


一般社団法人メイクセラピストジャパン認定メイクセラピスト大沢江里子です。





先日、急遽仕事の予定がなくなったため、
1人那須へ。




ドライブしながら自分自身について考えたり、
その中で考えたことをブログに表し、
アップしたり…。





バランスの取れた、おいしいランチを食べ
苦手な魚料理を食べられた自分に満足し、
その足でSHOZO CAFEに行き、
ケーキシエスタを食べる。




1人で好きなところへ行き、好き勝手に予定変更し、
ドライブしながら、自然を見て
またまた好き勝手に思考して…。


飲んで食べて、気が済んだら帰宅する。

(一つの場所に長くいられないので、目的が済んだらすぐ帰る)



こうやって、1人になって
自由になる。
一番私が私でいられる時間。


こういう時間をこれからも確保していきたいなぁ。






…と、前置きが長くなりましたが、
どうしてこんなに自分について考える時間が欲しいのかというと、




とにかく今の私は、自分を知りたくてそして知れば知るほど、
その情けなさ、弱さ、恥ずかしさにうなだれ、
七転八倒しているから!




本当に本当に、穴があったら入りたいほどです。(むしろ自分から穴を掘りにいきたいくらい)





ここ1年くらい、私は自分自身の核の部分に迫りたいというか、

とにかくとにかく、それを知らなければ死ねない
とうような、
使命感?に揺さぶられていますが…

思った以上にキツイ!!


逃げ出したいです。



でも、むしろ逃げ出して拗らせてきたのが今の私。



昔から、綺麗な言葉を思いつく限り並べて
うまく立ち回ってきたつもりでいたけれど、

傷つきたくない
面倒なことになりたくない

ただただ、逃げてただけでした。



それに、わかる人には
薄っぺらい綺麗ごとを並べている事はお見通しだった。



うまく取り繕っていた気になっていたのは、
私だけだったのかも知れない…。




これも恥ずかしいなぁ。

見透かされるのが、一番恥ずかしく感じる私です。






30代に入り、いろいろ学ぶうちに
自分自身のことをわかってきたつもりでいたけれど、
例えていうと、壺のフチの一部の表面的な感情だけをすくって満足した気になっていた。




もっともっと奥に何かあるのは、わかっていたけれど、
受け止める度量もありませんでした。
(果たして今の私にもあるのか??)


…それでもやっぱり、自分に辿り着きたい。

  


ずっとずっと誤魔化していたことを
白日の下にさらし、受け止めていきたい。


そして、これからどうするか考えていきたいと思っています。




またまた例えていうと、
今の私は玉ねぎの皮を一つ一つ向いていこうと、
決心している状態。




なぜ玉ねぎの皮かというと…??
長くなりそうなので、それは次回のブログに書きたいと思います。



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(無価値感が強い)

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おはようございます。


一般社団法人メイクセラピストジャパン認定メイクセラピスト大沢江里子です。







本来の自分は女性性はあるのに
35年、私をやっているうちに?
ある出来事で、私の女性性が歪められてしまったのかもしれない。



きっと男性が怖かった。

父や祖父、同級生の男性が怖かった。

それを克服するために、
男性になりたかったのかもしれない。




そんなことを前回のブログに書き、
あれから1週間。




信頼できる友人に話を聞いてもらったり、
自分であれこれ考えたり…。



それなりに出た私の答え、それは…


やっぱり自分の女性性を楽しみ、
より豊かになっていきたいということ。





私が自分の女性性を認められなくなったのは、
今までの経緯が大きく関係しています。




一番大きいのは性的ないじめ。



これ、書いていいのかな?
私が書くことによって、嫌な思いをする人がいるのかな?

いや、いいや。
書いてしまおう、気が変わらないうちに…。






当時のことは、ぼんやりながらも覚えています。





ずっと気にしていないフリ、
忘れているフリをしていたけれど、
あの時のいじめは本当に怖かった。




体を触られただけ、そう思おうと思っていた。
それでも集団から呼び出しをうけて、
ぞんざいな扱いを受けるのは本当に苦痛でした。





呼び出しに応じないと、自宅を燃やすと脅され、
建てたばかりでローンが残ってるのに、
(そんなこと、当時中学生の私が気にすることではないのに)
親に迷惑はかけられない、がっかりさせちゃいけない!

そう思うと従うしかなかった…。





当然、親には相談できず
勉強どころではなく成績が下がる一方の私に、
父がかけた言葉は
「勉強さえしてればいいんだ」





誰も守ってくれなかった。

泣きたかったし、逃げたかったけど
弱い人間だと思われたくなかった。



反抗はできなかったから、
せめて気にしていないフリをしようと思いました。


あなたたちがしたことは、
全然大したことじゃない!

私はそんなこと気にしないんだから!





でも、本当は怖くて怖くて逃げ出したかった。


数ヶ月、いじめは続いたけれど、
よく登校拒否にならなかったな、
今更ながら当時の異常な状況におどろきます。




この時の経験から、女性であると攻撃される、
そう思うようになりました。





仕事関係で会う男性は大丈夫なんだけれど、
やはりどちらかというと、男性として見て欲しいと思ってしまう。

…それか性別も超えた存在でいたいと思う。






傷ついたことをまわりに言えなかったから、
性的ないじめさえも、ネタ扱いされることもありました。


惨めで悔しくて…
それでも反論もせず、ニヤニヤ笑ってしまった。





自分は汚い。
女の子扱いしてもらえなかった。



いっそ、女でいることをやめようと思いました。

もうこれ以上、攻撃されたくないから
ひどいことをされたくないから
弱い自分を見たくないから



私は自分の女性性を認めることを放棄しました。

見た目は女性、中身は男性。

それでうまくいくと思っていました。

結論からいうと、いろいろな弊害があり…。

作った私から、居心地の悪さを感じて去っていく男性はたくさんいました。


本当は、甘えたかったし
女の子らしくしたかった。

それでも、女性である自分に価値を感じられない気持ちがまさってしまいました。






でも今はそんなことない。



誰も私にひどいことをする男性はいないし、
弱い私を受け入れてくれる人がいる。
ぞんざいな扱いを受けることもない。


もう鎧を着て、虚勢をはる必要はない。

男性の前で鎧を脱いでみようと思っています。


もうわざと、乱暴な言葉を使う必要もないし、
男らしく振舞うこともない。


それがようやくわかってきたような気がします。




これからは、自分の女性性を認めていきたいと思います。
今よりもっと豊かになれると信じて…。






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おはようございます。


一般社団法人メイクセラピストジャパン認定メイクセラピスト大沢江里子です。









日々の生活や忙しさにかまけて、すっかり忘却の彼方へと放ってしまった、私の深い深い悩み。

いや、意識しないようにしていたのかも…。




ところがそれがここ数日、私の中で重要なテーマに再浮上してきて。





とにかく、それをきちんと自分で見つめたい
そう思い始めました。





いろいろと自分の課題が山積みで、
もう誤魔化しが効かなくなったような…。





それは、自分の女性性を認められていないということ。




メイクの仕事を始めてから、
服装も変わってきて
ワンピースを着るようになったり、
ヒールをよくはくようになったりで、
外見は女性性がより強くなったと思う。



美意識だってある。


女性として美しくいたい

外見、内面とも美しく生きたい


それは強く思っています。







…でも中身は男性でありたいと思うことがよくある。




昔からの男友達に
「お前は女じゃない、男だ」
だとか、

「男だとか、女だとかの枠を超えてる」
過去にそう言われたことも複数回ある。




そして、
「破天荒」
とも。



夫にも、
「えりちゃんは、男だよ」
と、言われます。




「お前は男だよな」

そう言われると、仲間にいれてもらえたような気持ちになって、
すごく嬉しかった。





…でも恋愛対象は男性。

好きな人の前では、女の子でいたいと思う。

複雑なのです。





私は女性でいたいのか、男性でいたいのか?


男性に女性として見て欲しいのか?

すごく混乱する時がありました。




あまりにも男性扱いされると
それはそれで傷つくことがあったから。



…我ながら面倒くさい人間です。



…ふと感じてしまうこと。

それは…仕事上は抜きにして、
男性(夫も含む)に甘えたり、
かわいらしく振舞う自分を
気持ち悪い、と思ってしまう。




自分が幽体離脱したイメージで、
夫に甘えたり、スキンシップを図るのを頭上から見ているところを想像すると
絵面的にないな、と思う。




付き合った当初は、そうじゃなかったんだけれど、
無理していたのかもしれない。





それか、本来の自分は女性性はあるのに
35年、私をやっているうちに?
ある出来事で、私の女性性が歪められてしまったのかもしれない。



さっき気づいたんだけど、
きっと男性が怖かった。

父や祖父、同級生の男性が怖かった。

それを克服するために、
男性になりたかったのかもしれない。






その辺については、長くなりそうなので
次回のブログに書きたいと思います。




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9月に入り、あっという間に過ぎてしまった夏を
振り返る暇なく、日々を過ごしています。



9月のご予約枠もほぼ埋まってしまったので、
いつもより早めですが、近々10月のスケジュールをアップしたいと思っています。




LINE @の方にもスケジュールの更新を時々していますので、こちらでもご確認下さい。






〜・〜・〜・〜


見た目はちょっと抜けているように見えて、

(実際にちょっと抜けていて、先日は車のトランクを閉めるとき、自分の頭めがけて振り落としてしまった)



何も悩みなんか無いように見えるらしい私ですが、中身はなかなかの戦闘モードで。





今朝だって、毎朝日課になっているウォーキングをサボり、
少しでも睡眠時間を確保しようと考える私がいる一方で、
それを断じて許さない私がいます。



最近不眠気味なのに、ゆっくりすることを許さない私が打ち勝ってしまい、
まんまとウォーキングに行ってしまいました。



最近気づいたのですが、1日13,000歩以上歩くと
深夜に強烈な痛みを伴う、こむら返りになるということ…。



…どこまで自分をいじめれば気がすむのか??





やはり、戦闘モードゆえ自分を甘やかすことができないのです。





頭の中に、もう1人の私がいて
いつもいつも

「こんなんじゃダメだ!もっと頑張らなきゃ!」

「負けるもんか!気合いだ、気合いだ!」

そう私に語りかけてくるのです。
(実際に口に出していることもある)




たまにはゆっくり休んでね。

だとか

無理しないで。

とか

今の自分でも十分頑張ってるじゃない。

だとか諸々他の方には言ってますが…!


すみません。
自分でできていません。


あれ?
前に書いたブログと言っていることが違うんじゃ??

なんて思う方もいらっしゃるかと思いますが、

すみません、自分でもできていると思ってました!




しかも、キレイに?文章をまとめたくなる癖もあり、
できていないことを、つらつらと平気で書いていました。


ごめんなさい。



これから、少しずつ無理ない程度に
自分のたまりにたまった膿を出していこうかな、
なんて思っています。





そもそも私が何と戦っているのかというと、

【愛されなかった、大切にされなかった過去の自分】

これだと思います。


そこから派生?した

ぞんざいに扱われてきたこと

性的ないじめを受けていたこと

これが、正直まだまだ自分の中で解決されていないのかもしれません。



自分の無価値感がまだまだ、強く居座っている。




そして根本にある親との関係。




幼少期、無邪気に子どもらしく過ごすことができず、
安心できる居場所がありませんでした。



ここはまだまだ掘り下げて、見つめていきたいところ。


今は私自身、結婚し、娘もいるけれど
安心して力を抜ける場所はまだない。


夫も娘も本当に大切で、良くしてくれていますが
私自身の問題として、
居場所を見つけられない。



ずっと自分の無価値感を埋め、
安心できる居場所を探しつづけるために
戦っています。




きっとまだまだ戦いは終わらないと思う。

もしかしたら、死ぬまで戦うのかもしれない。


疲れても疲れても、戦闘能力を高めたくなる私。


スーパーサイヤ人になりたい私。
(友だちとも、ドラゴンボールの話題でいまだに盛り上がる)




人を癒す前に、まず自分だろ!
と、盛大なツッコミを自分に入れつつも…



時には七転八倒しながら、
メイクのことを交えながら、
その時の自分を見つめ直す目的で
ブログを書いていきたいな、
なんて思っています。



 
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写真は土曜日に借りているお部屋で、
お世話になっている先生に撮っていただきました。



先日は、朝から夕方まで、4名様のお客様に
メイクのアドバイスを。



肌が明るくなった!

透明感がでた!

眉だけで全然印象が違う!




などなど嬉しい感想をいただきました。





メイクレッスンの3回継続コースのお申込みも増えています。



9月の前半はご予約埋まってしまいましたが、

後半はまだ空きがあります。



ご予約お待ちしております。





〜・〜・〜・〜

現在、このように認定メイクセラピストとして
日常メイクのアドバイスをしている私ですが、
昔からメイクが出来たわけでは、もちろんありません!!





私が本格的にメイクをし始めたのは、高校生の時。





雑誌を見ながら、眉を描いたり、アイラインを引いたり、
マスカラをしたり、チークをしたり…。






とにかく不器用で不器用で、
眉もアイラインもうまく引けなかった。





だから、メイクにかかる時間も今の倍以上。





高校から自宅まで、めちゃくちゃ近いのにもかかわらず、

メイクや髪のセットにかかる時間を逆算し、
かなりの早起きをしていたわけです。





そんな涙ぐましい努力をしながらも、
なんせ自己流なので、まわりの反応もイマイチで。




眉尻はあるのに、眉頭が薄すぎる。

チークを塗りすぎて、おてもやんみたい。


 

…それでも諦めず毎日続けることで、
アイラインがうまく引けるようになったりと上達も見られました。






そんな私が、自分のメイクに自信を持てるようになったのは、

恩師である、岩井式メイクセラピーの生みの親、
岩井結美子先生からのある一言でした。






初めてあるセミナーでお会いした時に、
先生のメイクのアドバイスを受ける時間が設けられていて、

その時に、意を決して挙手しました。


「私の眉、これで大丈夫ですか?」





結美子先生は、私の眉を見て一言。

「綺麗に描けてるよ!そのままでいいよ!」





先生の一言で、どれだけ眉メイクに自信が持てるようになったか…、






眉はお顔の印象を決めてしまう、一番重要なパーツ。


そしてだからこそ、難しさを感じる部分。





その眉メイクが上手くできているということは、
他のパーツも努力次第で更にうまくなるんじゃないか‼︎


そう思いました。






それからです。
毎日のメイクが楽しくなってきたのは…!




まわりから肯定的な反応をもらえると、
頑張ろうと思えます。
(メイクだけに限らず)




そして、更に技術が上達する。


私のところに来てくださるお客様にも、
その喜びや楽しさを知ってもらいたいと思っています。




 

ーーーーーー

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