おはようございます。
一般社団法人メイクセラピストジャパン認定メイクセラピスト大沢江里子です。
昨日は娘と私の誕生日。
娘は10歳になりました。
…そして本日は夫の誕生日。
昨年に引き続き
結城氏のカフェ・ラ・ファミーユさんにて
3人同時に誕生日会。
娘も喜んでいて、お料理も変わらずおいしくて
良い誕生日になりました。
〜・〜・〜・〜
昨日で36歳になったけれど
10代、20代を振り返っても
30代の今が一番たのしい。
自分との向き合い方を知り、
立て直し方もわかる。
私の一番の味方は私だということもわかった。
何度も何度もブログに書いてきたけれど、
健康ではなく、
勉強も運動もできず、
秀でて何かできる事、人に誇れることもない
そんな私は
父や少人数ではあったけれど、教師などから
お前はダメだ
出来損ない
そう言われてきた。
呆れられてきたし、
冷たい目線で見られてきた。
できないと人格を否定され、罵られる。
仮にできた時は、それは当たり前。もっとやれ。
これに満足するな。
優しい慈愛に満ちた視線を感じることはなく、
いつも蔑んだ冷たい視線で父から観察されていた。
皆んなができることを普通にできず、
頭も悪い。
人を失望させてばかり。
外見も美しくなく、時にはそれをからかわれ
仲間外れ、無視、金銭を盗られたり、
性的ないじめも受けた。
徹底的に【自分はダメだ】
それを強烈に感じた。
時々優しい言葉や承認の言葉をかけてくれる人はいたけれど、
それを全てなかったものにするくらい
毎日毎日
「お前はダメだ」
そう言われた。
本当は傷ついて傷ついて、1人で部屋にいると
泣いていたけれど、
でも、まわりに弱い人間だと思われたくないから
ひょうきんでアホで元気な私を演じていた。
傷ついていることを知られたくなかった。
ダメ人間のくせに傷つきやすかったら
さらに情けないやつだと思われると思った。
だから攻撃は弱まることはなく、
まわりのサンドバッグになることがよくあった。
自分が大嫌いだった。
安心できる居場所なんてなかった。
よく、【ダメな自分を認める】
そう言うけれど、
認めるも何も、毎日それを実感するばかりで
これ以上【ダメな自分を認める】ことをしたら
壊れてしまいそうだった。
綺麗事ばかりだと思った。
そんな私が
【この私がいい】と思えるようになった理由は
新たに出会った人たちからの
溢れるばかりの承認の言葉だった。
【ダメな自分】を認めるよりも、
ハードモードの中
今まで死なずに生きてこれたこと
しんどい中乗り越えてきた自分を
認めようと思った。
出会った人たちからの承認の言葉が
私の内面や外見をどう変えたか、
明日以降書いていこうと思います。
読んでくださり、ありがとうございます。
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