すごく久しぶりのブログ更新になります。
すでにブログの存在忘れていたわ…というのは嘘ですが。
夫が脳腫瘍の摘出手術をして今年で丸5年になるんですね。
そういえば脳腫瘍が発覚したの5年前の今ぐらいの時期じゃなかったっけ？
だから自然と思い出したのかなぁ…。
その時は今の時代みたいにコロナウィルスが流行るとかそんなの微塵も予測できませんでしたが。
で、今現在の私たちなんですが。
2年前に離婚しました。
夫が元夫になったのですが、今でも近くに住んでいるし、連絡もたまに取っています。
お互いの誕生日にはプレゼント贈ったりもしているし、元夫の脳腫瘍（脈絡叢乳頭腫）の
再発もなく元気に過ごしています。
離婚の理由についてはあまり人には言ってこなかったけど、
元夫は今住んでいる田舎町でもともと飲食店をやっていたので、東京での治療が終わってから
住んでいたＳ県Ｓ市に戻りたくて、でも私は看護師として本当は都内とか、田舎ではない場所で
仕事をしたくて。
でも私は手に資格があったし、元夫もお店をやりたいだろうからＳ県に戻った訳です。
それから愛犬がガンで亡くなったりして、愛犬も最後要介護みたいな感じになって
亡くなる2か月くらい前から結構大変だったんです。
愛犬が亡くなったら亡くなったで、その後はふたりで出掛けたり夫婦の時間を
過ごしていたんですけど、もともと出不精の夫と勤務が不規則な私で、犬という共通の
話題もなくなってしまいまして。
あとやっぱり経済格差も大きかったかな。
闘病中夫は仕事をあまりしなかったというか、できなかったので経済的に私が
支えていた部分が大きくて、Ｓ県に戻った時もその流れで、夫が家賃を払うけどそれ以外の
生活費は私がほとんど出していた。
東京にいた時も、それからＳ県に戻った時も本当に
お金がなくて、愛犬が亡くなってからは私は他の病院で夜勤のバイトしたりしていた。
夫には病気も乗り越えていい生活してほしかった。
お店も順調でいつも仲がいい夫婦でいたかったんだけど。
でもなんか、決定的に許せないことがおこちゃって、それ以来私がやる気を失ってしまったんだよね。
いつも我慢している自分、好きな場所で暮らせない自分、年下なのに年上の子どもを養っているような自分。
誰にも頼れない自分。誰にも相談できな自分（元夫からは病気のことは同情されたくないので他の人に
言わないでと言われていた）
なんで我慢我慢、我慢してきた妻の退職日忘れるかな～。
私はもと勤務していたＳ市の病院にまた派遣で戻れたんだけど、産休代理派遣で仕事をしていたので
産休者がいなくなってしまって、退職をせざるを得なくなった。
派遣会社の委託社員みたいな形でお給料もいい額をもらっていたけど、結局元夫がＳ市から
離れたくないという理由で、転勤も諦めて、派遣会社との契約も終了させてＳ市の病院に
今までより年収100万円以上減という形で正職員になることにして。
もうこの土地でやっていくしかないなと思った矢先、元夫がＹｏｕｔｕｂｅに夢中になりすぎて
私の退職の日を忘れていたのだった。7年間務めた病院。産休代理派遣が続くなら多分
ずっとそこで働き続けていたであろう自分。
退職の日はカレンダーに書き込んであったし、普段食事に行くときは必ず私が支払って、
セブンイレブンのとかコンビニ支払いでも夫は財布を出すことなく私が全部支払っていて、
退職の日は夫の奢りで何か一緒に食べに行こうって話も事前にしてあったのに。
7年分の思いを抱えて帰宅したら元夫はＹｏｕｔｕｂｅに夢中になっていて、「お疲れ様」の
一言もなくて、私が言うまで退職日に気が付かなかったのだった。
ま、やる気なるくすよね。
さらに夫はいつも「れいこちゃん忙しいから」と何でも年下の私のせいにしてくることが多くて
退職日を忘れたのも、食事に行かなかったのも全部私が忙しいせいにされてきた。
私は夫にいい生活をしてほしくて一生懸命働いていたのに。
夫を扶養に入れて、貯金もして、千葉にあるマンションのローンも返してってやっていたのに。
なんだか悔しくて、自分が大事にされていないみたいで。
あれだけ病気の発覚からＳ市に戻るまで一生懸命やってきたのに。
どう考えても許せなくて、今でも思い出しても辛いから
離婚してよかったのかなって思っています。
話はそれだけなんだけど。
今はまだＳ市の近い所に住んでいるけど、今年の夏に転職活動をするので
そのうちこの嫌な思い出だらけのＳ市から出て行って好きなところでのびのびと
自分自身を大事に生活ができるようになればいいなって私は思っています。
