夫の脳腫瘍が見つかってから約１か月半ちょっと。２ヵ月にはならないけど。
日にちが明けて今日、夫はTJ医大で手術をします。
うーん…何ていうか、先生には頭蓋内圧亢進症状が顕著に出ているので、実を言うと何か月も前から手術を待っている人もいて、その待っている人の手術の予定をずらして、変更してでの夫の手術だそうで…。
内心複雑というか…。
患者家族としてはもちろん夫の腫瘍は早く取ってほしい。とりあえず取ってしまえば頭蓋内圧亢進に伴う症状は軽減されるだろうし、毎日繰り返される眩暈だとか、右下肢に力が入らなくなる状態とか、いつてんかん発作を起こすかとか、そういった心配はなくなるだろうし。
でも別にTJ医大がそんなにいっぱいいっぱいなんだったら別の病院というか、系列病院とか、紹介でとか、他の手術室に空きがあれば他院でもいいんですけど…なんて言えない雰囲気だけど、どうするよ？
知り合いの脳神経内科の先生はセカンドオピニオンは是非受けておいた方がいいと言っていて、実を言うとA市の病院からも他の病院に情報提供所は書いてもらっていたけど、引っ越しとか、もう家族の私が限界で他の病院に行く余裕すらないまま迎える今日の手術日。
人の命や運命を変える他人の手術日をずらしてまで行う夫の手術にわだかまりが残るわ…。
なんて私は善人ではないのでそんな考えは微塵もございません。ごめんなさい。
人が病気になるとやたらスピリチュアルな人が周りに寄ってくるのは定説ですが。
（※個人の意見です）
ちなみに私が共通してスピリチュアルな人に言われる台詞は、私のキャラが濃すぎる、そして私は常に悪いものをすべて跳ね返しているそうですが、それを周りの人が被っているということ。つまり人のいい夫が全部私がなぎ倒した敵の逆襲を受けているそうなんです…。
確かに私の厄年に関しては父親が死んだり、身内が失業したり、果ては…もうここでは書けないほどの厄、災難が私の周りに降りかかるのです。今回の後厄に関しては多分愛犬がもう高齢なので何か来るかもと予測していたのですがまさか夫にくるとはね。
さすがに霊的なものとか、スピリチュアル系とか宗教とか全否定の私でもいろんな人（見える系の人）に同じようなことを何度も言われると「そうなのかもな…」って思ってしまうではないですか…。
そんなスピリチュアルなことは半分くらいにしておいて、現実問題。今日は術前の病状説明が医師からありました。脳室内腫瘍であり、かなり深い部分にあるためアプローチが大変であること、栄養血管を巻き込んでいるため出血のリスクが高いこと、場所的に取りきれない可能性があること云々。
病状説明は私と夫で聴いたんだけど、教授様は「旦那さんの両親も一緒に聞かなくていいのか？後々’そんなこと聞いてない’では困る」 とおっしゃっていましたが…。うーん、別に良くない？逆に教授様が可愛そうになってしまった。この世知辛い世の中、言った言わない、聞いた聞いてないで訴訟に巻き込まれる世界なんだもん、いや、多分そうなんだろうな、だから慎重なんだろうなって。
私としては、これだけの大きさの脳腫瘍。後遺症だって覚悟しているし、後遺症が出ないわけがない。それに取りきれなかった場合、いや、多分これ、取りきれないでしょう？再発のリスクや、この先夫が何年生きられるか…そんなことまで考えた上での手術だと思っているから。完璧に治そうとか、治して欲しいなんて思っていない。とりあえず今この頭蓋内圧亢進症状を引き起こしている脳腫瘍を取ってしまって、夫には、後は残された人生、時間は宝だと思って感謝しながら生きていって欲しい。それだけなんですよ。
よっぽどの医療事故じゃない限り、いや、医療事故でも医師を訴えることはないと思うんだよね。実際にTJ医大ではたくさんの脳腫瘍の人たちがよい治療成績を上げているのであれば、誰かがその医師を訴えてその医師をダメにしたり攻撃するよりも失敗を糧にしてもっと多くの患者を救ってほしいって、私なら思うんだけど。
まぁ、私、夫じゃないし当事者じゃないからそう思うんだろうな。結局私は自分自身が可愛いから他人事のようにこう言っているだけで。たまに本当に夫のことを愛しているのか疑問に思うことすらあるもの。
いやいや、夫は私のこと世界一愛していて、その心意気に負けて結婚したんだけど。
でも私流に夫のことは大切にしているつもりです。頑張っているつもりです。ちょっと私の方が男性的な考え方なのかもしれませんが。
人の寿命は絶対に決められている。そこのところはスピリチュアル。何をしても、亡くなるときは亡くなるし、不慮の事故に巻き込まれることだってある。だけど、私は「今」しか基本見ないから、後遺症が云々、余命が云々は考えない。それだけはしないのは、それが今生きている人に対して失礼に当たるような気がするから。多分、言葉の足りない感じ悪い（失礼）教授様もそんな考えのような気がするよ。結局同じような人間が同じような人間を引き寄せるんだよ。
私、泣かないよ。疲れているけど。泣くのは意味がないし忙しくて泣いている暇ないから。今日やるべきことはやったから。後悔したとしても「その時」の自分にはそれが精一杯だったから自分を責めない。明日の今頃には夫の手術は終わっているはず。やまない雨はないし、私は人が思うよりも強いから凹まない。いつかこの日々も遠い記憶の向こうになるように今を生きるしかないんだ。
あ、眠いから寝るね～。明日も（正確には今日）朝早いから☆
