名前をよばれ起こされたのが2時前
いまは主人は寝てる。
けど私は緊張でとても眠れない、いま午前2時55分。
主人は先週の木曜、咳の症状があり。
金曜土曜日とも微熱と、倦怠感な微妙なコンディションで。
それと
金曜の夜からは、病院でまだ血圧が高い、更に下げろう、と薬を追加され、内服のタイミングも夜に変わったとこだった。
2時前だったろうか。わたしは起こされた。お腹がいたい…って。
そんなことで普段は起こさない。おかしい。
最初、食あたりか？とトイレに通い、これで3回目だと言いながらトイレに入っていった。
凄まじい吐気で目が覚めたんだ、めまいもある、さすがに救急車？、もしかしたらまた意識を失うかもしれない、なので私を起こしたらしい。
いまは落ち着いて寝た主人と。
私はと言えばパニックで検索しまくり、どうやら食あたりではなく血圧低下だろうと考えが至ったものの、なんだかんだで神経ピリピリ。
主人はがん治療直前に体調を崩し、あとにして思うとトイレの直後（でる時すでに→スリッパが滅茶苦茶だったから）低血圧で廊下で倒れた。あのときも、おなかを数日壊してた。まえもって飲んでいた薬が合わなかったのか、連日低血圧になっていたことに、当時は毎日血圧を測る習慣がなく、気が付かなかったのだ。
バタンと倒れ意識がなくなった。あのときのことが頭をよぎったらしい。あのときも凄まじく不安で。あとから思うに救急車をよぶか、相談の電話をするべきだった、混乱して思考が止まっていた。
いま、新聞配達の音が聞こえる。
わたしも寝ないとまた私自身がめまいを再発させてしまう。
こんな夜はこれからのことを考えてしまう。
ふたりで生活しているが、年齢差がかなりある。
無職、虚弱の私。
これでは自分も主人も守れないと不安で頭がいっぱいになる。
生きることは、その日に着実に1日進むことじゃん、なんて頭がいっぱいに落ちこむ。
緊張でまた私もトイレに行きたくなってきた。
主人は十分のあいだに二階も一階のトイレも使ってて。
当初、食あたり？ノロ？と疑問視していたので、さっき行ったら換気扇もついてない、窓もしまってる。
泣きたい！となった。
（明日の朝）には、ほんの3時間もない。寝なくては。
みんなにも私にも朝が待ってる寝なくては。
追記2025/11/18
今日は朝まで眠ることが出来た。
良かった…。
朝一番で循環器内科の先生へ電話をした。上の血圧が90台なら、薬を減らす必要はない。電話では先生からの伝言として伝えられたらしい主人だった。
昼間を1回だけ90は下回ったんだよね…
心配だった。
ふたりとも、癌治療の前の、あのときのことで記憶が戻されてしまった。
あんなに、強かった主人はこれからどうなっちゃうのと、こわい。
追記2025/11/19
病院で、引き続き内服をと言われ、本当にこわかったんだけど、悩んで結局薬は同じ量を飲んだ。
どうなってしまうのか、また昨日と同じだったらどうしよう…と思ったけど大丈夫だった。2日大丈夫だった。
けど本人、意識失うかと思った、また前みたいに倒れるかと思った、と落ち込んでいる。
わたしは、救急車よぶべきだったのかな。
それにしても、長年無理をしてきたツケというか。そおっと大切に1日1日を過ごさないといけないなと痛感した。
