おかしなこと

毎年のことだけど、今年も類にもれず、餅での窒息死が相次いでいるらしい。

東京都内では３が日だけですでに７名の方がなくなっているとか。そうすると、全国レベルではもっといるんだろうなー。氷山の一角だとかなんとか。

窒息死で思い出すのが、マンナンライフが製造しているこんにゃく畑の窒息死事件です。

むしろ、窒息死ときいて、おそらく不名誉ですが、後者のほうが市民権を得ていると思います。

ですが、こんにゃく畑は訴訟問題でよく報道されるのに対して、餅での窒息死がもとで訴訟問題に発展したという話は聞かないですね。ただただ報道されていないだけかもしれませんが。

この違いはなんなんでしょうね。

両方とも同じ窒息による死者が出ているという点からすると、どうやら製品の安全性について議論するのはちょっとお門違いですよね。

そうなると、考えられるのは、消費者側の認識の違いでしょうね。

僕らからすると「こんにゃく＝やわらかい」であって、決してのどに詰まるような食べ物ではないという認識が強いですよね。あのー、普通に食べればの話ですが。

まぁ、これは正しいですよね。正しいからこそ、油断するわけでして。

餅はもうあらかじめモチッとしていて、口に入れた瞬間「あっ、これ噛まないとやばいな」と思いますよね。予防線を張るわけです。

それに対してこんにゃく畑は「こんにゃくでしょ？」みたいな、あのツルッとした舌触りからそんなに「やばいっ！！」とか思わないですよね。それでも普通は噛みますけど。

その違いなんじゃないでしょうか。

結局は消費者側の危機管理能力の問題なんじゃないでしょうか。

会社側も訴えられたくなかったら、あんなにちっこい字で「あぶない」とか書かないで、もっとでっかい字で

「ヤバイ、ちゃんと噛め。無理なら食うな。」

とか書いちゃえばいいんじゃないですかね。

あんまりユーザーを信用したらいけないと思うんですよね。

「お客様は神様」っていうのもそろそろシフトチェンジするべき時がきたんじゃないですかね。

※反論覚悟で今回は「普通に」という言葉を使わさせていただきました。

　ちなみに僕は今回「普通＝自己の健康状態に合わせた危機管理能力に基づく」の意で使用しています。

無知の幸福

あけましておめでとうございます。

みなさんのkoutaroでございます。

いらないなと思った方はちゃんと分別して捨ててください。

いろいろと大変なんで。あのー、警察とか。

昨日は大晦日ということで、新年に向けてブログを見返していたんですけど、なんか涙が出てきました。

いろいろといえるんですけど、一言でまとめると、まぁ、ひどいなと。

もし僕が明日突然死んでしまったら、このブログはどうなるのかと考えて。

遺品の整理とかしているときにたまたま家族がこのブログ見つけちゃって。

葬儀の最中に「koutaroの軌跡」とかいう感じで晒されちゃって。

それまでは会場が悲しみに満ち溢れていたのに、そのプログラムが出てきた途端会場がどよめいちゃう。みんな「えっ？」みたいな。家族も「えっ？」みたいな。んで、そのまま「えっ？」の流れが伝染して、会場全員がその流れに乗ったら１UPする。んで生き返る。

でも恥ずかしくて棺桶から出られない。

「えっ、何この空気。俺でられないじゃん。みんな引いてるし。出たら出たでかなり気まずくなっちゃうじゃん。」

んで、そのまま出れなくて詰む。認識なき事実は虚実と同意である。

死んだら勝手に記事抹消してくれる機能とかつかないかな。

そんなことを考えながら、そっとX BOXの電源をつけた１２月３１日、大晦日。

現実逃避とは究極の自己防衛手段であるのだと学んだ。

バイト戦士

ここんとこバイトが忙しい。基本的にバイトしかしていない。朝起きて、気が付いたら夜になってる。僕の知らないところで世界は回っているらしい。

あるいは、僕が認知していないところでは実は世界は回っていないのかもしれない。そう考えると、ちょっとだけ世界の中心にいるような気がする。気がするだけ。実際は、２１日間バイトしていただけ。ただ世界に振り回されていただけ。

そのせいか、最近無意識のうちに頭の中に女性の裸体が浮かぶようになった。気が付いたらセクシーポーズをとっている。またひとつ真理の扉に近づいた気がする。気がするだけ。

そんな忙しいバイト生活ですが、僕がここまで続ける理由を突き詰めたところ、一つしかありません。

小学生です。小学生しかありません。小学生がいない世の中なんてありえません。

あっ、なにをする！はなせ！

人には身体の自由を主張する権利があるはずだ！！

俺は権力なんかには屈しないぞぉぉぉぉぉぉ～・・・・

はい、ということで、今留置所なんですが、別にペドフィリアではないです。ロリコンじゃないです。母親が息子を愛するのと同じ感じ。母親じゃないんでよくわかんないけど。男がムスコを愛するのと同じ感じ。よくわからなかった女性は身近な男性に真意を尋ねてください。あなたはピュアすぎます。

小学生って本当に可愛い。もうたべちゃいたいくら・・・・あっ、ごめんなさい、もう留置所はいやです。

この前、ある先生が田井中君（仮名）に社会を教えていたんですけど、田井中君が野口英世のことを「野口秀世」って書いたんです。

「違うでしょ、ここ」

「え～～～～？」

「漢字ね。ひでは『秀』じゃなくて『英』でしょ？」カキカキ

「あ～～～」

「わかった？？」

「はい～。（英世の字を見ながら）ええよー」

ちなみに、「ええよー」は「英世」を「えいよ」と読んだ時に気がついたみたいで、誰かに気づいてほしかったから言ったみたいなんだけど、

あ～、だめだわ。全然可愛さが伝わらない。

一から説明しないとだめなの。でも説明するとダメになるの。ギャグを言った後に「えっ？どういうこと？」とか言われて一から説明すると全然面白くない。と同時に相手に殺意が芽生えてくる。それにすごく似ている。

会話が成り立つためには相手のフィールドに合わせて自分の引き出しからネタを取り出してこないといけないわけで、それが自分の経験とかになるとほとんど伝わらない。まぁ、明らかに僕の国語不足ですが。

とりあえず、何が言いたいのかというと、

田井中君すげーかわいい。

彼にはあのままでいてもらいたい。もし願いが一つかなうならそれ願います。それか、ブラックオプスで勝てるようにしてもらう。

まぁ、田井中君に限らず基本みんなこんな感じでかわいい。たまにイラッとする子もいますが、そういう子は湖に沈めてるんでそんなに問題ないです。だからバイト先で暇なときは、なんとかお持ち帰りできないだろうかということを考えています。

でも最終的にいつもつかまるんですけどね。

世間の風当たりは思ったよりも厳しいらしい。

みえない

みえない。霊的なものがまったくみえない。

みんなでそういうスポットとかを通りかかって、「やばいってここ！俺でもわかる！」「ちょっとぉ～、早く離れようよ～。」とかみんな言っているんだけど、何がやばいのか全然わからない。

「あ～俺もちょうどそう思っていたところなんだよ～」とか言うけど、頭の中では「あっ、この子の怖がる顔もちょっとかわいいなぁ、こいつぅ～」とか考えてる。

これは僕に才能がないからなのだろうか。努力はかなりしているほうだと思う。僕がほぼ毎日コールオブデューティ　ブラックオプスで世界のみんなと戦場でAIM力と動体視力を鍛えているのは、視界の隅にわずかでも違和感を感じたらすぐに霊的なものをスコープの中にとらえるためである。

あとは、世界が北斗の拳みたいな感じになった時に生き残れるようにするためです。ジャギみたいな感じ。ジャギが好きだというとたいてい引かれる。けいおんでも一番好きなキャラは純ちゃんです。あんまり賛同してもらえません。ナルトでは大蛇丸が大好きです。あいつすげー努力してるよ、うん。

ジャギ様でございます

（北斗の拳：原作 武論尊、作画 原哲夫

純ちゃん

（けいおん：原作 かきふらい　制作 京都アニメーション）

大蛇丸さん

(NARUTO：原作 岸本斉史）

なのにみえない。これはもはや才能の問題としか思えない。ホラー映画とかもシチュエーションとかじゃなくて音でびっくりする。みんな息をのんでいる場面で、一人だけビクッ！ってなったりする。授業中に寝ぼけて机をガタッ！ってしちゃうのとおんなじです。「あ～この椅子ちょー座り心地悪いんだけどぉ～」とかいうフリしていつもその場はやり過ごします。でもなんでだろ、いっつもみんなこっちをみてくるんだよね。そんなに僕のポップコーンが欲しいのだろうか。

でも、みえないのは僕の問題であって、おそらくあちらさんからは丸見えなんでしょう。今僕がこの記事を書いている間も最低４人は肩越しにガン視しているはず。たぶん僕の肩に手をのせて全体重をかけているはず。すげー今肩痛い。

これってさ、一方的な視姦なんじゃないかな。

そう考えるとすげー気まずいんだけど。

卒業アルバムとか勝手に覗きこまれているんだろうか。

俺の見るAVとかでオ○ニーしてるんだろうか。

裸でいるとエッチな気分にさせちゃっているんだろうか。

挙句の果てには、

「だ、だめぇ～、こんなに近くに人がいるのにぃ～！！」

「大丈夫だって、ばれやしねぇよ！俺ら幽霊なんだしｗ」

とか、案外近くでやっちゃっているのだろうか。

どおりでたまに部屋から身に覚えのない匂いがするわけだ。

これは困る。非常に困る。勝手に人のAVとか覗きこまないでほしい。あと、人の部屋で変なことはしないでほしい。

人は一度痛い目をみないとわからない生き物である。

だから今度AVを見るときは「くすぐりパラダイス」を見ようと思う。

自分の手に負えない事態に陥った時、人は初めて後悔をするのである。

「あたためますか？」

コンビニに初めて電子レンジを置いた人は天才だと思います。それくらい今のコンビニと電子レンジとはきっても切り離せない存在になってますね。僕たちのためにお弁当を温めてくれる人がいるなんて、なんて素敵な国、日本。

でもそのレンジの使い方も店員により十人十色といえましてね。

つい最近、なんか今にも鳥が羽ばたきそうな感じのコンビニで昼用におにぎりを買いました。ほら、おにぎりなんかもいちいち「あたためますか？」って聞くじゃないですか。僕はおにぎり温めるのを認めない部類の人間です。だってあたためたらのりがべっちゃべちゃになるじゃん。のりってパリパリがいちばんじゃん。べたべた肌よりもさらさら肌にみんなあこがれるじゃん。何の話だよ。

それで、今回も「あたためますか？」とか聞かれちゃうんだろうなー、とか考えながらレジに持って行ったわけですよ。そしたら新人さんがレジ打ちをしていて、

「あ、おにぎりあたためなくてもよろしいですか？」

おそらく彼は働き始めてから今までに一度もおにぎりをあたためるチャンスをもらえなかったのでしょう。そのためにおにぎり不信に陥ってしまったに違いありません。市場原理主義の犠牲者です。

○他者がおにぎりを温めるサービスを行っている

⇒わが社もおにぎりを温めないと！今すぐ教育だ！！

⇒彼誕生

このままではあまりに彼が不憫じゃないですか。おにぎりを温めたくても温められない人生を彼に与えたくない一心で、ぼくはこういいました「温めてください。」と。

でも、温めてもらっている最中、よく考えたら僕温めたおにぎり嫌いだってことに気付きました。完全にはめられました。ファッ○！！

あの店員絶対奥で笑ってるに違いない。休憩時間中に同僚に

「ほらいったべ？あいつはああ言えば断れないんだってｗ」

「いやー、流石先輩っすｗマジ尊敬しますｗ」

「いやいや、でも俺の転機があったからできたんだからね？俺があそこでおにぎり補充しなかったらおにぎり買ってすらいなかったからね？」

みたいなこと言ってるに違いないです。

まぁ、いいですけどね。この前も別のコンビニでピザまん買った時に

「ピザまんひとつ下さい。」

「あたためますか？」

何この店員、もうすでに温まってるじゃん。「あたたかいピザまんはおいしいんだからさらに温めるともっとおいしくなるに違いない！」的なこと？そんなのに俺は騙されないぜ！！と思って断ったんですよ。

一緒に買ったお弁当のことだったんですね。

そっちはめちゃんこ温めて欲しかったんだけど。

冷たい鳥天丼とか軽く罰ゲームだよね。

まぁ、案の定腹壊しましたけど。ファッ○！！

コンビニマジ怖い。