病院以外ではなるべく悟られないように明るく振る舞うようにしてるけど
ストレスとか、孤独感とか、テニスに限らず思い通りに身体が動かない苛立ちがそうさせているのか
とにかく落ち着かない…何かしてても突然絶望感が襲ってきたり、頭がフリーズしたり、涙まで流れそうな時がある。
テニスはこれからレベル上がりそうなのに気力が湧いてこない。
とりあえず少しでも健康な身体になれる可能性を求めて運動のために行ってるみたいな…
楽しいよりは疲れて帰るだけの時が半分くらいあるのは問題。
まだしばらくは大丈夫だと思うから言ってないけど
最悪の場合は今年中にはテニス自体をやめる事になりかねない。
詳細は信頼できる人や、担当コーチには伝えておいた方がいいのかもしれないけど
また余計な気を使わせるだろうからまだ今の段階では言いたくないという思いもある。
オマケに今は１つ上のクラスにいくかどうかっていうラインなのに立ち止まってはいられない…はず。
ただ明らかにメンタルが影響して集中力が保たない。
スタミナは元々ないけど、ちゃんと見てれば返せるボールを空振りしたりネットにかけたり…
いろんな意味でキツイなあ
夏くらいまではおそらくだましだまし出来るかな…
その後はもう何も出来ないかもしれない…
今のうちに、後悔しないように楽しむべきなんだろうけど、なかなかきびしい現状…
心と身体、どちらかだけでも元気なら頑張れるけど
両方不調な時は何も考えずにきたボールを打ち返すことしか出来ない…
今日は最初の方だけ頭と心は落ち着いていたおかげか、ボレーだけ色々仕掛けて少し楽しめたけど
そのあとはもう余裕がなくてとりあえず打ち返すだけ。
ちょっと回転かけてみたり、いつもは取らない位置まで狙って素早く反応して前衛でポーチにいって決めたりしても正直あまり楽しくはなかった。
いい形でポイントとっても喜ぶよりも安心するだけ。
しかしその後にはまた絶望的な不安感が襲ってくる
誰かと話でもしていないと頭がおかしくなりそうで
今はもうテニスというより誰かと話するために行ってるような日もある…
果たしてこの身体と心はいつまで保つのか…
どちらかだけでも良いクスリや治療法がみつかって症状が抑えられれば当面は続けられるんだろうけど
今は１日ずつ、明日の事、今日の事を考える事しかできない…
つらいなあ
あまりかんがえたくはないけど、極限までいってしまうと最悪の形になるかもしれないから
出来ることなら先に予防措置をとる必要がある。
だがしかし、今唯一楽しい時があるテニスも、その他のことも全て終わらせなければならないかもしれない
そうなると自我を保てる自身はない。
これを読んでカンの良い人にはおそらくバレるだろう
誤魔化しが効かなくなるのがいつか…
明日なのか、１週間後なのか、一ヶ月後なのか、１年後なのか…
誰にもわからないし、そうならない可能性もそれなりには残ってる。
弱気な独り言ブログはこれで終わりにしたいものだが
これが1人の人間がある程度元気に生きていた証になるのかもしれないから
最悪の時には家族や友人にみてもらえるように、アカウントと共に書き残しておこう。
迷惑ばかりかけている現状、誰かのために役に立つ
誰かに必要とされるような人生にしたいけど
このままだともうこの身体を差し出して人体実験にでも利用してもらうくらいしか役に立てなくなる。
ブラック企業で残業200時間超え？とかで自ら人生を終わらせた人がいるというニュースを時折見るけど
どうせ死ぬなら何かの役に立つ形がいいなとは思う。
もちろん元気になって長生きしてやるぞ！という思いも少しはある。
簡単には終わりたくない。
それは逃げ道だと思うから…
中途半端な励ましなどは逆効果になることもあるので
なんとなく優しいくらいが丁度いいです。
しかし逃げ道を選ぶのはもっと苦しんでる人達に失礼だと思うから
どうにもならなくなるまでは戦うしかないんだろうな
たとえそれが破滅の道だったとしても…
自ら逃げ道を選ぶ勇気はないとはおもうが
万が一の時にはせめて臓器だけでも必要な方に…とか考えてしまう。
海外には眠ったまま終わらせてもらえる国もあるらしいが
すべてを失った場合にはそれも選択肢に入れる必要性が出てくるのかな。
国によっては脳の活動だけを意図的に終わらせて
移植が必要な方のために臓器を提供することは可能だろうか。