勇気を出してお父さんと別れてくれていたらこんな目に合わなかったのに。

「『自分が悪い』以外のチョイスがありませんでした。」

先日のセッションで印象的だったセリフです。

いくつかのテーマを調整していくと

でてきたのが

お母さんへの怒りでした。

もっと勇気をもって

私をつれて

お父さんと別れていたら

こんな目にあうことはなかったのに。

勇気だしてよ。

いくじなし。

弱虫。

と心が叫んでいました。

お母さん本人にも言ったりしていました。

そこから見えてきたのは

「お母さんと同じように耐え忍ぶ自分」

でした。

お母さんのまねをしていました。

お母さんと同じように

こいつはまずいと思いながら

自分が悪いから

自分さえ変われば　よくなるはず

見捨てられない。

と思い、離れられずにいた前の彼氏。

相手を見捨てられない。

そして

見捨てられたくない。

一人になりたくない。

別れた方が良いとわかっていながら

別れられなくって

不幸を選んでいたのは

他の誰でもない

この私。

この私のなんたるふがいなさ。

自分を幸せにできない。

自分に幸せを与えてあげられない。

自分へのもどかしさと怒りが

転じてお母さんへの怒りとなって表れていました。

お母さんの姿は

私の姿。

お母さんの姿を通して

私の姿を見ています。

お母さんのまねをしている自分に気づこう。

そして

本当の怒りは

自分に向けられていることに気づけるといい。

そしたら

やっと

そんなふがいない自分を許すことができるから。

そこからがスタート。

続く↓

こうなったのは誰のせい？私のせい？お母さんのせい？

キネシカウンセラー　りか

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