きもちよくしてよ

こまっくー❤
なるべくきもちいいこととたのしいことだけ選んで生きてるはずなのになんでいけないきもちになるのかなーずるはしたくないけどこれじゃあまだまだだめだめたいへんたいへんたいへんたい
もっとたのしくでうめたいにゃ

春が悪い

提案されてやる自主企画なんか全然自主じゃねえじゃん、という気持ち
疲れちゃってやっと部屋で裸でベッドでスナック菓子、あけちゃった、あ～～～～どんどんだめになってく～～～～

冬が好きなのにね　冬の暖房も好きなのにね　バレンタインがこんなにクソあついなんて空気が読めないもいいところ過ぎるわよ　それなのにちょっとだけうきうきしちゃってむかつく
春は選ばれた人たちの季節だから、きっと、自分なんて、、、って自虐に酔いしれる余裕すら与えてくれない、暴力だこんなの、クソックソッ
冬よりも一人が辛いのは春だよね

家がどんどん汚くなってく
人が来たときに家事をするのが好きなの、一人だったらなんにもできないの

私は町を通りすぎる、四角い部屋で通りすぎる～～～～だめだね　早く冬戻ってきて

2016/02/02

なんでアイドルでもないのにこんな毎日ストレスで発狂しそうにならなきゃいけないんすかね　そこのお前だよお前、って、宮本さんの気分です　なんでみんな自分は大丈夫だって思ってんの、気持ち悪い、きつい、きつい　面白けりゃなんでもいいからせめて面白くなってくんないかな、いい加減頭おかしくなりそうです　恋するおっさんは面白いけど、お前はなんなの？って感じ　こういうこと書いたときに大丈夫？ってDM送ってくるお前が一番ストレスだからな　俺？って送ってくるお前もストレス　なんでかなんか、わかんないよね、ね　最大限のスルースキル使い果たしたから、もう無理

2015年はもう終わっていた

終わってしまった、私の人生を変えた(大袈裟な表現ではなく、交通やら何枚も購入したCDやらお揃いのお洋服やらにかけた時間や金額を考えたら、、、という感じです)バンドでいつしかギターを弾いていた人のイベントにお誘いいただいた、出演してきた
自分のやってることに自信なんかないし、この人私の歌一曲、せいぜい二曲くらいしか知らないし、多分互いにあんまり利用したくないところを見ないふりして使ってるだけだし、って感じでなんで誘われたかがわかるようなわからないような気がして、それでもやっぱり、馬鹿みたいだけど、好きな歌を歌う人に誘ってもらえたのはチョーチョーチョーーー嬉しかったわけで　なんとなく、あまりいい気持ちじゃないんじゃないかって、私は誰かのことばっかり相変わらず考えてしまって、なんとなく後味が悪かったのだけど
こんなにたくさん毎日ライブに出てるのにこんなに緊張したこと、先週大好きな人の目の前で自分のことした以来だ、と思って、大事にしてきたことに気づいたし、こんな風に本当は毎回感じてやりたいとおもった　下手だし脱ぎ芸も何回言われてもうまくやめられないけど、あ、失礼なことできない、とおもって、全然うまくできなかったけど、ちゃんとできた、久々にちゃんとできた、と思ったの
ずっとここ最近は消費され続けてきたから　私がギターをもって歌うことすら知らないような人からとりあえず詰め合わせたみたいなイベントに誘われたりとかして、まあお金になるからいいんだけど　別にどーでもいいしどこで誰に見つけてもらえるかもわかんないって思ってたからなんでも出てたけどやっぱり思ってたより曲がよかったって言われたら嬉しいし、認めてもらえる欲を満たしてしまった気がしてちょっとこわい

みんなにもう誰かのフォロアーでいるのはやめなよ、っていわれる、ずっと本人を横でみてきたであろう人にすら言われた、私はそんなつもりじゃないからきっとまだ抜けきってないんだろうな、いや、なにも意識してないけど
水着は、どうせなら利用できるもん利用したいし、から、やめるときはなんか、うまく使いたいからまだやめられないけど
工藤ちゃんもっとちゃんとやるね、全部　目の前の一人が聞いてくれなかったら意味がない、という気持ちでちゃんと毎回、やろう

感想文しかかけないね、ふふ

一方私も小さく積み重ねていて

自分の価値とは、という話である、そろそろ私は自分がいいからとか悪いからとかだけじゃなくて自分の見えかたとか考えた方がいいよ、別にどっちでもいいから、で流されるのは違うよ、みたいなことを言われた、私は馬鹿だからすぐにその通りかもーとか思うし、ていうかあなたは違うんですかね、って話だし、でも多分こういうだめだなーだめだなーっていうあれそれも好きでやってるんだろうし、でもよくわかんないし、どんな気持ちでいるかとか、どんな気持ちでいろんなことに向き合ってるとか、自分で　ブログしちゃうのもダサいし　大事にする、とか、あれがしたい、こう感じた、とか、自分の意志があらわれることが全部恥ずかしくて、だから裸になっても恥ずかしがる方が恥ずかしいと思うから平気なふりするし、なにも悪いことしてない人にたいして拒絶なんてできないし、ストレスだけたまるし　あーあ！って気分ですね　消費されること、なにも感じなかったけど、そろそろやめよう、やめたらって言われたからやめよう、それでいい気もするし、やめよう、って気分です　ちゃんと自覚するとこから