胸のこの痛みをあと何度経験したらいいのだろう。
くだらないことに一喜一憂して、
たかが言葉に、
されど言葉に踊らされて、
やじろべえのようにゆらゆらと。
どんな一言にもなにか意味を見出そうとしてしまうんですね。
できるならそれでいいのに、
行けるならそれで十分なのに、
距離だったり、
温度差だったりを勝手に付け加えてしまうわけです。
(実際距離や温度差はあるんですがね)
そんな拗らせをわかってほしいと思ってしまうんです。
けれど、
仲が良くなるにつれて、
こうして欲しいとか、
こうしたいとか、
希望を伝えられなくなってくるんです。
仲が悪くなるのが怖いんです。
悪くなるわけがないし、
頭ではそんなことは起こらないってわかってるんだけど、
どこか心のどこかで恐怖のようなものが住み着いていて、
気持ちを伝えられないまま、
思いがわかってもらえないままになってしまうんです。
好きな相手とか、
大事にしたい人になればなるだけ言葉にできなくて、
僕の中ではもうそれはわかってるし、
言わなきゃ伝わらないことのはずなのに、
どうしても言い出せずに任せてしまう。
多分その方が楽なんでしょうね。
僕が決めて、
僕がこうしたいって言ったら、
それが否定されたり、
拒否されたり、
そのせいでこれまでの予定や関係が全て白紙に戻ったりする。
でも、
相手に委ねるとそんなこと起こらないし、
ただそばにいたいとか、
ただ話がしていたいとか、
そうじゃない人もいるってことを僕はこの数年で知ったので、
相手に委ねてしまう。
自己防衛に走ってしまうんです。
相手が不快にならないようにとか、
相手はどう思って言っているんだろうとか、
全て他人軸になってしまってるんです。
だけどやっぱり、
その後にこうしたいっていえばよかったって後悔して、
でもやっぱりこうしたいって言うことで、
また距離ができるんじゃないかなんて考えてしまって、
なんてめんどくさくて、
なんて傲慢な生き物なんだと自分でも思うことがあります。
こんな拗らせを捨てきれない僕と関わってくれるだけで、
本当にありがたいことだと心から思ってます。
いつかの記事でも書いたけど、
いつなくなるか分からないものばかりで、
変わらないもの、
変わらずにあり続けるなんてものはないに等しくて、
だからこそ目の前の貴方を大切にしたいし、
僕の愛情を、
この何重にも層になって底が見えないほどの拗らせたこの感情を、
どうか受け取ってくれないでしょうか。
こんな風に書いてみるものの、
伝えたい人に伝わる訳もなく。
さらには僕自身を俯瞰してみた時に、
こんなにも不安定でヒトらしい人間がいるのかと、
どこか他人事のようにさえ思ってしまうほどです。
辛いけれど何が辛いのかがはっきりしてなくて、
このモヤモヤを解消することは難しいんだろうなとも思います。
はたまた、
不安の種がなんなのか、
僕は気づいているのかもしれません。