僕は覚醒剤取締法違反で逮捕された、元教員です。
薬物欲求が高まる周期がやってきました。
昨日ぐらいから。
これからへの不安というのが僕の精神状態を占拠してしまうのかな？と思います。
まだ取りかかる前のその不安から逃げたい…
今回の一番大きな不安は、転職活動にあるような気がします。
とりあえず資格を取ろうと考えて研修を申し込んだまではよかったのですが、会社の経営もかなり厳しいことは目に見えてわかっていたので
その勢いで転職活動も進めてしまえ！というのが間違いだったと思います。
先週、前日に受けた法人から、副業の塾の前と間に電話をいただいていました。
僕は、その後の塾の授業に引きずりたくなかったので、結局電話に出ませんでした。
憶測でしかないのですが、おそらく実名を調べられたのかな？
なんて可能性が高いかと思います。
今週は、零細企業の面接が入っているのですが正直迷っています。
通勤が若干遠いのと、年間休日と勤務時間は減っても手取りは今よりさらに減ることになるからです。
それに受ければ受けるだけ傷つくことも増えるし、その度に履歴書と職務経歴書を書かなければなりません。
普通面接で前科について問われることはなないですが、あまりほじくり返したくない過去の自分も、また思い出すことになります。
自分が起こした事件であり、当たり前のことしか言っていませんが、それでもパワーは使います。
やっぱり資格だけ取ってしまって、そこから一社一社受けていくぐらいがダブルワークを続けながら体力的にも耐えられる唯一の方法なのかな？なんて思っています。
優先順位を立てて行動せず、また暴走して
「頑張ればいける」
「自分はここでくすぶっている人間ではない」
なんていうプライドと追い込みでしんどくなってしまいます。
昨日、午前中髪を切りに行ったついでにビジネスシューズを新調したのですが、おつりを1000円だけ置き忘れて店員さんに迷惑をかけました。
帰りには、家のバイク置き場に行くつもりが、バイクで自転車置き場ゾーンの細い道にぼーっと侵入し、突き当たりまで行ってからハッとしました。
ユニクロで買ったエコバッグがLだと思ったらMでした。
何かとミスにあふれて、出かけるのがこわくなって迷いもありましたが、午後からは他県のNAに無事行くことができました。
けど、食欲がなかったり、単純ミスが増えたり…というのはあまりよくない兆候です。
うまくいかないことが重なると、それもまた薬で解決しようとする思考が働きます。
薬さえ使えば、必死な自分から逃げられるから。
怠惰で快楽しか考えることができず、人間という存在から乖離できるから。
だから、こういう負のループのときは仕事を休みたい。
いつもいつも全力で、その結果エネルギー切れを起こすのは昔と全く変わっていません。
◯学生の時に喫煙した時も、高校生の時に髪をブリーチした時も、高校をサボって男漁りをしていた時もオールして帰らない日も誰も叱ってくれなかった。
もちろん塾をサボっても何も言われない。
親に余裕がなかった。
友達には完全に心を開くことができなかった。
けど、期待には応えたい気持ちも強く、大学まで出て教員になった。
そこからもずっと全力。
そのひずみが、途中から出始めて、行きずりの男と発展場に行って行為に及んだ挙げ句、どんどんエスカレートして薬物にまで手を染めてしまった。
今も、そばにある愛をつい置き去りにしてしまうことがある。
全てを投げ出したくなるのだ。
ここから手を離したらどうなるのか？
「生きていればいい」ぐらいの広い世界で自由に過ごす日が必要だと思う。
薬物が頭から離れない朝。
