僕は覚醒剤取締法違反で逮捕された、元教員です。
２日間、近所に買い物に行ったぐらいで特に何もしなかったので、完全に休日モード。
とても憂うつな朝です。
今日からまた３日間頑張ります。
心身がよい状態というのは、なかなか続くわけなく…
普段のリズムが狂うGWはかえってしんどいな、と思ってしまいます。
とりあえず、Yogiboから身体を起こさねば。
覚醒剤を使って逮捕されたあの日。
僕は自分の生きる意味を見つけ出せなくなっていました。
何をしても楽しくないし、逮捕前２、３週間は現実感もない時間を過ごしていました。
ジムにも行けない、弾き歌いできない、
その翌年に受けるかもしれないと勉強を始めていた他校種の採用試験の勉強も全く手につかない…
そんな状況でした。
そして、焦りに焦っていました。
講師登録をしても、なかなか思い通りの自治体から声がかからない。
ここから飛び降りたら…と何度もベランダから下を眺めました。
自分は必要とされていないんじゃないか…
消えてなくなりたい。
自分に自信をなくし、新しいスタートなんて切れる気がしなかった。
だから、僕は僕であることが嫌になってしまいました。
変われたら…
もっと普段から自分勝手に生きられたらラクになれるのに。
その衝動で僕は自滅しました。
あの時、こんなことになるのを多少なりとも先送りできていたとしても、
どうせ近い将来同じ結果になっていたと思います。
後悔はしています。
だけど、自分が変わろうとしなかったことに問題があったので、後悔よりもこの結果は必然だったと受けとめています。
こうやって受けとめられるのは、今仕事をして、パートナーや友人にも支えられて、以前とは少し違うけど日常を取り戻せているからだろうと思います。
結局、生きづらさはいまだに解決していないけど、
自分自身の物事の捉え方が少しでもポジティブな方向に向かえばすべては解決するのです。
もしくは、考えすぎないようになるか。
それは、とても難しいことです。
モヤモヤしている気持ちは晴れそうにないし、仕事を休みたいなー…なんてまた思ってしまう朝ですが、今日も一日無理なく働こう。
きっとできる。