外科の先生が手術の説明で、母にガンの告知をし、
「手術をして悪いところを取ってしまいましょうね。
長生き、したいでしょう？」
と母に尋ねました。
母は笑いながら、「はい」と答えました。
その時の私の頭の中に複雑な意識が走りました。
「長生きするんかい！」という"感情"とは違うんです。
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頭の中が文字化けしたような意識…。
ははーん。これってもしや？
私の書いた人生脚本と違うことが行われてる？
父が肺ガンを患った時、私は10歳でした。
35年も前のことなのでガンの治療法も確立されてなく、
モルヒネなどの鎮痛剤もありませんでした。
だいいち、父は末期ガンにもかかわらず
結核病棟に入院しており、ガンの治療が
なされたのかどうかも疑問なのです。
結核病棟だったので、10歳だった私はほとんどお見舞いに
いけませんでしたが、一度訪ねて行った時、
父はナースコールのコードを首に巻いて
死のうとしていました。
半端な苦しさではなかったと思います。
10ヶ月の闘病の末、父は他界しましたが
臨終の際、たまたま私は病院を訪れていました。
慌ただしくなった病室、心臓マッサージ、
電気ショック…
それらの恐ろしい記憶を私は封印し、代わりに
「人は簡単に死んじゃうんだ」と
サラサラと脚本を書きました（←イメージです）。
母もいつか死ぬかもしれない。
そうね、でも大丈夫。
私は大丈夫、一人でも。
一人でも生きていける。
繰り返すようにそう思い続けていた記憶が、私にはあります。
だから父と同じガンという病気になった母をみて
自分の人生脚本が現実化されそうでされないことに
違和感を感じたのかもしれません。
母が死んでも一人で大丈夫という人生脚本を、
私は間違いなく書いています。
でも間違っていたら、正せばいい。
気づけば、手放すことだってできる。
人は一人じゃ、生きていけないよ。
今の私なら、分かるんだよ。
インナーチャイルドに教えてあげなきゃね。