10歳の頃に父が亡くなり、母一人娘一人の家庭で育ちました。
それなのにこんないい年になって、育ててもらった母が嫌いなんて…
長い間、罪悪感を抱えていたため、言えないままに
心に閉まったものをここで吐き出します
幼い子どもは親がいなければ生きていけません。
だから親に愛されようと必死で自分がどうすればOKか、
どうすれば存在していていいのか推し量り
自分の本当の気持ちさえ押し殺しながら生きていくことがあるんです。
それは幼いがゆえに、間違っていたこともあるでしょう。
親はそんなつもりはなくても、躾のためであったり大人の都合があったり
親の気分が不安定なために子どもに与える影響があったり…。
その時に心に植え込んだ禁止令も
それ故、自分に自信が持てなかったり、完璧であろうとして頑張り過ぎたり、
自分には価値がないと思いこんだり…
心理学を勉強して、自分の心の癖にも気付きました。
同時に、自分を変えることが出来るのだ、ということも
「完璧な親に育てられた人はいない。二度生まれればいい」
という言葉があります。
遅ればせながら、自分自身を振り返り（幼い頃の記憶がほとんどありませんが）
自分で自分自身を生まれ変わらせようと思っています。
そしてこの事を自分の歴史として私自身のなかにしっかりと捉え、
カウンセラー/ヒプノセラピストとして同じ悩みをもつ方の役にたちたいです。
URLのなかに"Openhearted"と入れました。
このブログを通して、自己開示をしていきたいと思っています。