37年間生きてきて、今日、
産まれて初めて、本当に心の底から
母への感謝の気持ちと、今まで本当に
ごめんなさい、許してください。
という気持ちになりました。
そして母への許しが、自分への許しに
なりました。
お母さんからの愛をやっと受け取る
ことができました。
ここまで来るまで、本当に本当に
どれだけ乗り越えて、諦めようとして
中途半端な感謝で済まそうとしたり、
親を恨んでしまう自分をどこまでも
責めたり、意地になって突っ走ったり
こんな私がお母さんでいいのかと
悩んだり、子供のためなら命をかけて
全て捧げて私はなんにもいらないと
神様に願ったり、自分を大切にしたい
のに、それがわからなくて、ずっと
苦しかったけど。
今日、堰き止められてた最後の石が
ドーンと退かされて流れました。
その時に、生前師匠が話していた
どれだけ親が愛情を注いでも
同じような愛を子供が求めていない
子供が欲する愛の形を親から
与えられる訳ではない
って意味もやっとわかった。
私は愛されてない。
その時はそう信じていたから、
愛されてない私は、じゃあ
どうすればいいんだろ？
と頭の中で思っていたら、
私の子宮を触りながら、
明日、生理が来るぞ。
でも、硬いなー、長くかかるかな、
40になる手前までかかるなー
と呟いてました。
師匠がお亡くなりになって、早丸3年。
今の私を見たら、きっと、
お前さん、ようやったなー
と言ってくれると思います。
私、よくがんばった。
ようやった！もう大丈夫。
今までごめんね、今までありがとう。
全部許します。丸ごと愛してます‼︎
お母さん、ずっと見守ってくれてた
のに、ごめんなさい。
今日からちゃんと受け取ります。
お母さんの子に産まれてきて
私、幸せです。手放しで自分が
満ち溢れるのを感じることが
できました。
わぁい！結婚だわ\(//∇//)\