長い長い旅をしてきた気がする。
その旅は、息子を出産した時に始まった？
もしかしたら、もっともっと前から
始まっていたのかもしれない。
病気と向き合いながらの子育て。
社会適応と言われる教育現場での価値観。
容赦なく襲ってくる、不安。
孤独感、哀しさ…
受け止めきれずパニックになったり
先生とやりあったこともあった。
逃げ出してしまいたかった瞬間。
その時の自分の感情、もやもや。
自分の中にあった、強固な価値観に気づいて
それをガンガン ドンドンと崩さないとならない体験。
た～くさんの、体験。
マイナス体験だと思っていた。
でも、いま
こころ穏やかにしあわせ感じて暮らしている自分を観た時に、
その体験たちはみいんな
わたしの財産になっていることに気づく。
だから今のわたしがいて、
今はとってもしあわせで、
つたない自分でありながら、
みんなが自分のしあわせに気づいていってくれる
そんなお手伝いをしていることも、しあわせ。
わたしなんて、なあんにも才能ないし、
人に何かしていくなんておこがましいし、
そう思っていたあの頃。
でもでも、自分の体験の中で感じた
苦悩・哀しみ・孤独感は、シェアできる。
そして、
もがき苦しむ中から自分が変化していった
プロセスはお話しできる。
楽しいって思えなかった、自分の子育て。
自分で強固につくりあげていった価値観の中で
苦しくってしんどくってたまらなかった。
でも、その価値観が崩れ去る中で、
自分の中から何かが発動し、
自分の奥に隠れていた魂のキラメキを感じた時、
無意識層のどこかで、自分の全てが
今までと違う流れの中に動き始めたのを感じた。
わたしの長い旅路の中で、このプロセスは必要で、
たくさんの体験が今のわたしに愛をくれる。
いろんな場面から、逃げ出してしまいたかった。
でも、自分からは逃げ出すこと できなかった。
逃げ出さなくて良かった なんて想わない。
でも、逃げ出さなかったからこそ、今のわたしなんだろな。
とっても、とっても遅いけど、
今、成長してきた息子との子育て 楽しんでマス。
実は、どこまでも息子に育てられているんですが…