突然キレたんじゃない。我慢が限界を超えただけ
この連休、旅先の高級ホテルでドライヤー片手に涙で崩壊してしまいました
こんにちは
リリー由梨です。
今年のシルバーウィーク、長かったですよね。
旅行へ行った方。
家族とずっと一緒にいた方。
パートナーと過ごした方。
のんびりお家で休養した方。
いつもとは少し違う、
非日常の時間を過ごした方も多かったと思います。
でね。
ちょっと振り返ってみてほしいんです。
この連休中
「あ、これ嫌だな」
と思ったのに、言わなかったこと。
飲み込んだこと。
「まあ、いいか」で済ませたこと。
ありませんでしたか？
相手に合わせた。
本当は疲れていたけれど動いた。
本当は嫌だったけれど笑った。
本当は寂しかったけれど、
「こんなことで寂しいって思うのもな」
と、自分の気持ちを引っ込めた。
……
ほら。
結構ありません？笑
ちなみに私も今回、しっかりやらかしました。
しかも最終的に、旅先の高級ホテルで、シャンプーごときで大泣きしました。
はい。40代の女がです 笑
「もう嫌！！なんなのーこれ。本当もうイヤ・・・」
って。
ギシギシな髪の毛に手を当て
ドライヤーを握りしめながら、
涙ポロポロ。
一緒に旅行に行っていた人を
「どうした！？どうしたの！？」
と、大層ろうばいさせました🤣
時に自分でも手がつけれないほど
悲しく涙してしまう、そんなあなたへ。
今回私に何が起きたのか
そこに至るまで
私の深層心理的に何が起きていたのかを
けっこう赤裸々に書きました。
拾っていただけるヒントもあるように思います。
よかったらぜひ最後までお付き合いくださいね☺️
さて。
おそらくあなた、さっき思い出したその出来事を、
「我慢」だと思ってなかったのではないでしょうか？
これが、怖いんです。
私たちは
我慢するときに毎回
「あ、ただいま私、我慢しております」
なんて思いません 笑
むしろ
「これくらい普通」
「大人なんだから」
「相手にも事情があるし」
「わざわざ言うほどのことじゃない」
「私が我慢すれば丸く収まる」
そうやって処理する。
なんなら、
それが大人として正しい態度だと思っている。
良き女として。
良き母として。
良き妻として。
良き社会人として。
感情を抑えて、
相手に合わせて、
空気を読んで、
波風を立てない。
「これくらい我慢しなきゃ」
って。
でもね。
私は今ものすごく思うんです。
「我慢できる」は、必ずしも長所じゃない。
むしろ自分が我慢していることにすら気づかなくなるほど身についた我慢は人生の毒にもなる。
いや、猛毒だわ。とさえ思う。
実は今回のシルバーウィーク、私自身にそれが起こりました。
誕生日が近かったこともあり、旅行へ連れていってもらったんですね。
それはとても嬉しいことでしたし
相手も忙しい中
仕事を工面して
時間を捻出してくれた。
行き先もホテルも好きなように私に決めさせてくれた。
でも、その後のホテルの予約やディナーのレストラン選定から私の苦手な食材の連絡まで、事前にちゃんとしてくれた。
多忙なのに、そうして用意してくれていたのを知っていたから感謝と同時に
どこか”申し訳ないな”って気持ちにもなっていたんだと今になっては、わかります。
だから私も、多少のことはあっても楽しもうと思っていたんです。せっかくの旅行だもの。
私は私でドライブで行くところを下調べして、道順も調べて旅程を立てていた。
そしてそれを詳細ではないけれど、ざっくりと1日目はどこそこへ、2日目はここで〇〇をしたいなどと事前にラインしていた。
ところが最初に相手が大幅に遅れてきたんですよね。
仕事ならばと思ったけど、その遅刻連絡に仕方にも、実は相当やきもきさせられてた。。。
旅行中にも、ちょこちょこ「ん？」と思うことがあった。
遅れてきたせいもあって、私が計画していた旅程どうりにならなかった。
なんなら私が下調べしてラインしていたことも忘れている風だった・・・
そんな気配を察して悲しくなった。
他にも正直ムカついたこともあった。
言いたいこともあった。
だけど私はそのたびに
「せっかくの旅行だし」
「この雰囲気を壊したくないし」
「忙しいのにこうして旅行に連れ出してくれてるし」
「今日は楽しむために来たんだから」
って全部なかったことにしていたんです。
これがね。
後から考えたら、よくなかった。
やっちゃぁいけないことだった。
でもその時は我慢している自覚がほとんどなかったんです！
「大人なんだから」
「今ここで言わなくてもいい」
「楽しく過ごした方がいい」
くらいに思っていた。
ところがっ
人間というのは頭でなかったことにしても、心までなかったことにはしてくれません。
特に、”成幸マインド”で生きている私には
これは非常に、苦しいあり方だったようで。
そしてその日の夜、事件は起きました 笑
ホテルに置いてあったシャンプーとコンディショナーが、かなり自然派のものだったんです。
自然派が悪いわけではないです。
私のこだわりのシャントリも自然派です。
だけど手触りが良くなる、厳選し尽くした上での自然派ね😆
ただ、ほらよくある自然派シャンプーって、ギシギシになりません？
そのホテルのはそっち系で。
トリートメントも全然ツルツルにならなくて驚くほどのギッシギシ・・・
私、Instagramなど見てくださっている方や
生徒たちは、よくご存知のように
長年結構ロングヘアーなんです。
髪伸ばしたことのある女性なら
分かっていただけると思うけど
ロングヘアーってまあ大変じゃないですか
毎日の洗髪はもちろんのこと、乾かすのも大変。
ドライヤーだけでも１５分はかかるし。
傷まないように
日頃からすごく丁寧にケアして。
めっちゃ手をかけ、お金をかけ、時間もかけてこその、ロングヘアー。
なのに、洗い始めた時点で
いえ、正直言うとそのシャンプーを手に取った瞬間から、なんか嫌な予感はしてたんです。
そしてシャンプーしてすぐに気づいたギッシギシ感。
いやーでもまあ
ほらトリートメントもあるし。
だから、トリートメント長めに置けば大丈夫でしょうよ〜って言い聞かせたりして。。
で、お風呂から上がって、ドライヤーを見たら。
私が普段使っているような美髪ケア向けのドライヤーではなく、
とにかく
バーーーーーーーッ！！と乾かすタイプ 笑
高級ホテルだから？置いてあったそのドライヤーは有名なダイ○ンの。
(でもあれって絶対男目線の商品ですよね？艶やかさとか全無視してるような)
風量はすごい。
非常にすごい。
ただし、この私のギシギシの髪にはこのパワフルな風が、完全にトドメとなりましたん。
人生史上、最悪級に髪は絡まり
ブラシ？
通らない。
手ぐし？
これも無理。
指すら、髪に入らないレベルです 笑
で、私ついにイライラして、
「もう嫌！」
「何これ！」
「なんでこんなにギシギシなの！？」
って。
最初は完全に髪の毛の話だったんですよ。
ところが
だんだん悲しくなってきた。
虚しくさえなってきた。
そしてついに、涙がポロポロ。
「もう嫌だ……」
「なんなんこれ……」
「最悪やー、もう嫌やー」
って、泣き始めた。
一緒に旅行していた人も当然びっくり。
「え！？どうしたの！？何ー？！」って。
私:
「髪の毛が絡まってな。みてこの髪。手触りも悪い。大切にしてる髪やねんで。
なんやねんこれ。
ってか、なんちゅーことしてくれんねん、
ひどいわ、このシャンプーもドライヤーも。
最悪や。
最悪やー。
・・・・。
なんかもうしんどい・・・」
って。
……。
いや今文字にすると、なかなかですわね笑
40代女が、旅先の高級ホテルで「髪の毛が絡まった」と、ドライヤー片手にスッピンのバスタオル姿で号泣。
一見すると「情緒どうした？」ですよね。笑
でも、泣いたあと私、分かったんです。
これ、髪の毛だけじゃない。
最近ずっと忙しかった。
いろんなことも重なっていて、
結構ハードモードな夏を
ようやく超えたところだった。
そしてそれをよく知ってくれてたからこその、この旅行プレゼントだった。
でも今回の旅行の中でも、私はずっと
「今日は楽しむ日」
「雰囲気を壊しちゃダメ」
「こんなに良くしてくれてるし」
と思って自分の気持ちを抑え、なんなら無視し続けていたんですよね。
悲しい。
腹が立つ。
嫌だった。
本当は言いたい。
それを全部、
「今はいい」
「これくらい」
で押し込めていた。
そして最後にギシギシシャンプーと爆風ドライヤーが来た。
もう私の中としては、
「もう嫌やわー！！！」って爆発したんでしょう 笑
だからあの日の私は、シャンプーで泣いたんじゃないんです。
ずっと飲み込んできたものが、シャンプーをきっかけに決壊からの、噴火した。
これなんです。
コップに水が一滴であふれたとしても
原因は
「その一滴が多量だったたから」
じゃない。
ずーーーーっと
水が1滴ずつ溜まっていっていたからです。
感情も同じ。
不満。
寂しさ。
悲しさ。
「本当は嫌だった」
「本当はこうしてほしかった」
「本当は不満だった」
「本当は疲れていた」
そういうものを
「これくらい」
「仕方ないよね」
で飲み込み続ける。
すると
表面上は普通に暮らしていても
内側にはどんどん溜まっていく。
だから私は感情が大きく出た時に、すぐ「私って情緒不安定」と片づけなくていいと思うんです。
むしろ一度
「私、何をそんなに我慢してきた？」
って聞いてあげてほしい。
ここ、大事です。
だって、
今日この記事を読んで、連休を振り返って初めて、
「あ……私、あれ嫌だったわ」と気づいた人。
いると思うんですよ。
ということは。
普段はもっともっと気づかずに我慢してるかもしれない。
ということなんです。
これ、結構怖くないですか？
我慢ってね、
「嫌なことを耐える」だけじゃないんです。
自分の気持ちを後回しにすること。
欲しいと言わないこと。
寂しいと言わないこと。
助けてと言わないこと。
疲れたのに休まないこと。
嫌なのに笑うこと。
本当は違うと思っているのに、
「まあいいか」で済ませること。
そういう小さなものも全部含まれる。
そして
そういう状態を何度も繰り返していると、
いつの間にか、「人生って、こういうもの」になっていきます。
私は我慢する人。
私は後回しになる人。
私の希望は通らないもの。
寂しい思いくらいするもの。
欲しいものは全部は手に入らないもの。
人生なんて思い通りにならないもの。
潜在意識という言葉を使うなら、
こういう無意識の前提がどんどん身についていくということ。
これは、何か不思議な話ではありません。
人は自分が当たり前だと思っている前提に沿って、
物事を受け取り、言葉を選び、行動を選びます。
「私は我慢するもの」が当たり前なら、また我慢する選択をしやすくなる。
「私の気持ちは後回しでいい」と思っていれば、
自分の気持ちを後回しにする人や環境をそのまま受け入れてしまうこともある。
そうやって
自分の前提に合う人生を
知らないうちに選び続け
人生を自ら作っていってしまう。
私がここで言いたいのは我慢をやめるというのは、単に「嫌なことをしない」という話じゃない。
私は、自分の気持ちを無視しない。
私は、私の寂しさをなかったことにしない。
私は、嫌なものは嫌だと認めていい。
そうやって
自分との関係を変えることなんです。
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もちろん、何でもかんでも「嫌だからやりません！」では社会生活は成り立ちません 笑
大人ですから、
譲ることもある。
相手に合わせることもある。
自分の希望が通らないこともある。
でも
我慢することと
自分の気持ちを無視することは違う。
「本当は嫌だった」
「本当は悲しかった」
「本当はこうしてほしかった」
そこまで、自分から取り上げる必要はないんです。
まずは気づいてあげる。
「ああ、私これ嫌だったんだね」
「寂しかったんだね」
「結構頑張ってたんだね」
それだけでもいい。
自己肯定感って、
いつも自分を褒めることじゃない。
自分の感情を、
自分がちゃんと受け取ってあげること。
自分の感情を肯定してあげること。
これ立派な自己肯定感です。
そして私はそれができる人ほど、本当の意味でタフだと思っています。
我慢できるから強いんじゃない。
泣かないから強いんじゃない。
全部飲み込めるから大人なんじゃない！
自分の心が「もう嫌」と言った時に、
その声を聞ける人の方がずっと強い。
その上で相手に怒りでぶつけるのではなく
「あのね、私はこう感じた。私はこれだと嬉しいな」と
言葉でできれば、可愛く伝えられるようになること。
これが本当の「賢女」だと思いますし、私も目指していきたいなと改めて感じさせられたエピソードでした
ホテルや旅自体、最高でありました。
爆発してスッキリさせましたしね😀
またステキなお宿やディナー先のことなど、旅の記事は別で書きますね。
人生は我慢大会じゃありません。
ましてや、我慢できた人から順番に幸せになるわけでもない。
むしろ
自分の心を無視しない人ほど、
自分に合う選択をし、
自分に合う人間関係を選び、
自分に合う人生へと
少しずつ軌道を変えていける。
だからもう、
「これくらい我慢できる」を、自分の長所にしなくていいんです。
我慢できるは、長所じゃない。
積み重なれば、人生の毒にもなる。
その我慢、本当に必要でしたか？
気づきはおおきな前進になりますよん♡
そうだ今度、甘やかリッチ波動で人生を愉快にルンルンと進む「賢女」になるための何かやってみようかな。
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