最近は心が折れてるからか自分の言うことがきつくなって
自分では無い人格が居るのかと思うくらい性格が変わった。
顔見知りくらいの関係性が一番楽と思うくらい人間関係嫌い
同年代と居ても楽しいという感じも無いし今が無い感じです
上手いいじりが出来ない人がいじったりとか面白くないのだ
心が完全に折れてるから50歳まで持てば良いかなとか感じてる
親より先に死ななければ良いとか真面目に思って生きてます
なんか大人になって嫌なこと経験していくたびにすさんでいく
結婚したいと言う気持ちがどんどん薄れていく感じもある
今から子供が出来ても大学生の学費払いきれないかもなとか
完全にタイミング逃したという気持ちはもっています
家とか新しく建てても何年生きられるかわからないしな
土地とか持っていてもしょうが無いとか感じていますよ
他人に心を開いていないから言いたくないことは黙ってる
嫌われても良いと思うくらいどうでも良いことだったんだなと
「セーラー服と機関銃」を聴きながら書いていますよ
カラオケに行って歌う歌が「淋しい熱帯魚」ですから
平成初期くらいで脳みそが止まっている今が無い生活です
かんがえることが変な方向ばかりで嫌になっている自分です
本当に大人になるってこんなに嫌なことだったんだなと後悔
親世代の付き合い方がうらやましいと感じる悔しさがある
言っても無駄な人にキレそうになったり自分が情けない
本当に大学生以降人格が全く変わってしまったのが悔しい
最近不義理という言葉ばかりつぶやいている自分がいます
大人ってこんなに窮屈な生き物だったのかと嫌になります
