何かひとつの節目なのかもしれません。
自分の中で何かが壊れ、
新しいものが息づいている。
そんな感覚を味わっています。
今日はちょっとディープなマインドのお話。
そっち系（ってどっち（笑））のお話です。
興味のない方はスルーしてください。
実は私、去年のはじめくらいから、
「トラウマケア」に取り組んでいました。
と言っても、
辛い過去をほじくり返すとか、
暴露法のようなカウンセリングとも
全く違う心理療法です。
もちろん、スピリチュアル的な何か
でもありません（笑）
淡々と、ひたすら淡々と。
自分を見つめ
自分を実験台にして
仮説・実験・検証を繰り返していました。
トラウマというと多くの人が
"辛い出来事やショックな出来事があって心の傷になっている"
みたいなことを思い浮かべると思うのですが、
トラウマというのは
そういうものだけとは限らないのです。
たとえば、
不仲の両親の様子を見続ける
理不尽な親の言動に振り回される
など、
"継続的に与えられ続けるストレス"
がトラウマを生み出します。
ショッキングな出来事ではないがゆえに
本人の自覚はほとんどありません。
なんとなくもやもやする。
スッキリと人生を楽しめてはいない…
こういうお悩みでご相談に来る方、
むしろこういうケースの方が多いと
私は感じています。
そしてここによくある「癒し」をあてはめても、
本当の癒しにはつながらない。
むしろこじらせてしまっているケースが非常に多い。
というのが現場の実感です。
誤った思い込みを、また別の誤った思い込みで上書きする。
解決しているようでいて、実はわざわざ問題を作り出し、それを解決しているだけ。
いつわりの高揚感なので、本当の変化や成長にはつながっていない。
これが、スピリチュアルジプシーやセミナージプシーを生み出している原因でもあります。
このあたりの話は、いずれもっと違う形で詳しく解説したいと思っています。
とりあえず今日は、現時点で私がたどりついたこと、
についてお話ししたいと思います。
私がトラウマケアに取り組んでいたのは、
機能不全の家庭に生まれて愛着障害のある人は
いったいどうしたらいいの？
という『問い』があったから。
自己肯定感が低いとか、自信が無いというのは、
子どものころに親から与えられるはずだった、根本的な安心安全感が無いから
と、心理学的には言われています。
これが、「愛着障害」と呼ばれるものです。
それが間違っているとは思わないのですが。
幼児期に親から愛情や見守られ感、
絶対的な安心感を与えられなかった。
「じゃあどうしたらいいの？」
この問いに対する答えは、残念ながら用意されていません。
指摘されてほったらかし、です（笑）
せいぜいあるのは、
「もっと自分を愛してあげましょう」とか、
「あなたはいるだけで価値のある存在なのよ」とか。
「愛されてもいいんだよ」とか。
あるいは、
「ほんとはおかあさんに愛して欲しかった」
「おかあさんは、ほんとは私のことを愛していた！」
というゴールに着地させるとか。
もちろん、これらの解決方法で癒される人もいるでしょう。
でもそうでない人もいる。
少なくとも私は、それらは全くなんの役にも立ちませんでした。
なぜならこれらはよ～く考えてみれば、
「足りないものを何かで埋める」
「自分以外の何かで埋める」
という枠組みから出てはいないからです。
与えられるはずだった愛着。
私がずっと感じていたのは、この前提に対する強烈な違和感でした。
トラウマケアをしているうちにたどり着いたのは、
「自分は自己肯定感が低い」
という気づきでした。
何をいまさらそんなことを言ってるの？
さんざんコムヅカシイ話をしといて、結局それかよ？！
と、怒らないでくださいね(^^;
「自分は自己肯定感が低い」という気づきは、途中経過。
言ってみれば、とりあえずの着地点。
まやかしのゴールでした。
その感覚を日常の中でしばらくながめていると
「自己」が無い
ということに気付きました。
これだという「自己」がない。
だからそれが愛着障害だよ！
と言いたい人、
ちょっと待ってくださいね（笑）
では「自己」とは何か。
「自己」という定義、前提が、
そもそももっと違うものだとしたら…
「機能不全の家庭」
「愛着障害」
というストーリーこそが、私を苦しくさせる原因でした。
その枠組みに自分をあてはめる必要などない。
そのストーリが語る「自己」と、
私が体感している「自己」は、
そもそも全く違うもの。
自分が足りない、欠けているのではなく、
その枠組みに当てはめるから足りない、欠けている人になってしまう。
自己肯定感の低さ、自信の無さというのは、
「従来の価値観に合わせなければ」という
無意識への刷り込みが生んだマボロシでした。
ここまで自分が書いたものを読み直してみたら
「なんだかコイツ、えらそーだな」
と。
私のかわいいかわいいエゴちゃんがつぶやきます（笑）
そう、
つまりこのエゴの声こそが、
みんなと同じ枠に納まろう納まろうと、
自分を縛り付けるものでした。
目立ってはいけない
飛び出してはいけない
みんなと同じでなければいけない
「世間」と同じように
世界を、
自己を、
とらえられない自分を
ずっと「人間失格」だと思っていました。
だから常にアウェー。
自分とは異質のものに囲まれて生きている。
そりゃあ、安心など出来ません。
だけど、自分の感覚こそが世界を形作る「核」であり、
自分の世界で生きればいいのだとおぼろげながら気づいたとき、
自分を囲む世界は色を取り戻し、
暖かさが蘇りました。
アウェーもホームも無くなったのです。
埋めなければいけない何かもない。
足りない何かも無い。
私が見たい世界は、こんな美しい世界だということ。
一周回ってもう一度、思い出したのです。
言葉を使った時点でものごとはまったく伝わらなくなります。
この文章も、１００人いたら１００通りの解釈と理解をされるでしょう。
他人の考えていることを丸ごと全部わかることなど
この世界ではありえないのです。
だけど…
それでも伝えたい！
それでも書きたい！
突き動かす何かを、
「情熱」と呼ぶのかもしれません。
「使命」と呼ぶのかもしれません。
問題を解決し続ける人生を選ぶのか。
問題という概念そのものが
存在しない世界に生きるのか。
新しい可能性と新しい価値観をお見せすることが
私の「人生のテーマ」だと
今日の私は思っています。
全く新しい感覚でいつものこの言葉を送ります。
自分で決めて、自分で生きる。
自分を愛して、自分を生きる。
2020年春分の日に。
優しい革命エバンジェリスト
思考と感情のトレーナー 大野木睦子
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