一昨日、寝違えたのか、右肩胛骨の下の方が痛む…
昨日は首にも張りが…
今朝、痛みは首から腰骨の上まで広がり、右腕も痛い…
今日は契約している農園でジャガイモ掘りのイベント…
甥っ子が楽しみにしている。
ブルーな気持ちのまま農園に向かった。
快晴の中、芋掘り…
暑い、痛い、気分が優れない…
作業終了後、テントの下で収穫の披露をしながら歓談…
隅っこでアイスコーヒーを４杯飲んだ…
なんか変な汗が出てきてる。
腹具合も悪い、
人に話しかけられても返事を返すような状態にない…
すご～く無愛想に見えたに違いない…
一刻も早くそこから逃れたかった…
解散後近くのホームセンターに…
吐き気とゲリ…
今日はさんざん…
帰って寝ることにした。
体調が気分に？気分が体調に？
判らないまま、ただ疲れただけ…
昨夜の夜勤、ちょっと体調悪いのだった。
あまり良くない考えばかり頭をよぎる…
来月、自分の遊び場にしてる家の畑でのキャンプ、
あの団体へも声かけて、この団体へも声かけて…
とのメールが届く…
この間、ミーティングした時、少人数で密にって言ったのに…
キャパシティーのこともある。
やっぱりイラっと来てしまった。
返す文を考える…
なんかけんか腰？挑戦的な返信しか浮かばない…
打ち込む前に考え直し、明日の朝までに考えよう、と…
一歩前進か？
ちょっと前ならこのまま返信してた…
あさ４時過ぎ…
睡魔を過ぎた頃…
また少しづつ何か思い浮かぶ…
この行動…
この間考えてた、頑固じじいの理論？
急な変化に付いていけず、嫌みか怒りで返してしまう…
幼児に退行？
気に入らないことがあると、すねて怒り出す…
帰宅後、朝８時半、電話する…
それ、僕じゃないよ、Ｓさんが送ってきたね…
なんと、送信元ちゃんと見てなかった…
危なかった…
だんだん解ってきた？
自分の危なかった行動…
被害妄想に、頑固じじい、幼児後退…
三位一体となって他人を傷つけていた…
もっと出てくるかもしれない…
克服の方法を考えるとともに、再発を防がなきゃ…
柔らか頭と大人の行動…
出来てたことが、いつの間にか出来なくなっていった…
それが怖い…
来週も訳あって夜勤…
夜の魔法は自分に微笑んでくれるのか？
気づくのに、また時間がかかってしまった…
心の平安とストレス軽減？
友人や知人にこれ以上私の愚痴を聞かせてばかりもいられない…
そして、
以前～今～そしてこれから～快方へと自分のいろんな変化を記録する。
それを今後に生かしたい…
との目的で始めたこの日記…
少し思考力が回ってきた様なので愚痴、怒りのはけ口日記から
次の段階、いろんな事を考え、書き綴る方向へ進みかけようと思う…
たまに愚痴も書きながら、訳解らんことも書きながら次の段階に進む糸口を見つけるまで…
最近の体と心の変化…
人格障害によるのならそれなりに、
ストレスのせいなら対処法を、
治すだけでなく、今後やって来るだろうさらなるストレスに立ち向かうため、
そんな体質を作っていくのだ…
きっとやって来るだろう、いや、来る、
両親の介護、代替わり等々
どんな形で来るか解らない…
介護疲れによる殺人や自殺の問題…
切れて人殺しをする。
そんな中年や壮年達…
他人事と考えたくない、怖くて仕方がないのだ…
今くらいのことで参っている自分、
これくらいで参っている場合でない…
今くらいの症状で診察を受けようと思い切れるあなたは珍しい…
と、医師には言われたが、
自分にとって、必要ごとなのだ…
これには、風評や回りの偏見、無理解のため、
治療が送れる人が多い、との想いもあるようだが…
自分は堂々と会社や知人達にも
安定剤飲んでます。
と、言っている。
反応はまちまちで面白いのだが、負けないのだ…
よ～し、
次へと行ってみよう…
