お久しぶりです、ほおーんです
地元に帰って父親の職場で働いてる
愚痴なんて山ほどある
ぼくが明るい意味も、休日に仕事の話をして欲しくない意味も、否定的な言葉を使わないで欲しい意味も、急に用事を組み込まないで欲しい意味も、夜働けない意味も、女ゼロで働けない意味も、無反応な時がある意味も、自分の部屋にこだわる意味も、何も分かってないんだよ
本意も建前も分かってない
うつの部分見せるのはいいことでは無いんだから、残るはそうの部分でカバーするしかないんよこっちは。
週3休みから週1休みになって精神平常でいられるわけないんよ。
がんばって自己肯定感あげて暮らそうとしてるんよ。
予定外なことがあるとパニックになるんよ。
夜、男、いちばん嫌いなワード。
自分の整理で精一杯なんよ。
自分の部屋は唯一のゆりかごにしたいんよ。
全部メンタルケアなの、分かってない
だらけてる時があるのも、態度が悪い時があるのも、目付きが悪い時があるのも、暴力的になるのも、急に機嫌が悪くなるのも、急にテンションが上がるのも、バイクの音が嫌なのも、全部、なりたくてなってる訳じゃないのに
今頑張って直そうとしてる最中なのに
なんで途中で芽を摘むの？
そんな人がいる職場で、正社で働きたいなんて思えるわけないじゃん
めちゃくちゃ我慢してるよ、ぼく
家でも職場でも、気を使って生きてるよ
僕の気が抜けるのは、毎日22時〜1時までの3時間だけだ
このゆりかごにいる時だけだ
ぼくは頑張ってるはずなのに
ぼくは恩返しがしたかったのに
芽を摘まれすぎて訳わかんない
僕がここに戻ってきた意味すら分からないよ
そして常時いる女の人は母だけ
その母も1月から１ヶ月入院だ
僕、死んじゃうかも、ははは
ぼく、心だけは死にたくないんよ
でもそんなぼくがその意志に不安を感じてる
もしかしたら死んじゃうかもって
そのくらいぼくにとっては大変なことなのに
男ふたりとの仕事でメンタル大丈夫かわからない状態なのに、夜出て欲しいなんて言われた時には笑いが出たよ、死にたくて。
いっそぼくを殺してくれたらぼくはこの苦しみから逃れられるんだもん
けどそれはできないんだもん
ぼくはいつまでも弱い
立ち向かう勇気がない
ぼく、もうダメかもしれない
前に進みたい
進もうと頑張ってる、けど
歩こうとしたその時に毎回芽を摘まれるんだ
ぼくの存在価値はなんだ
ぼくの意見が通らない
ぼくの存在がカス
敬語とか礼儀とかそんなこと教える前に
社長としてするべきことがあんだろって話
1人抜けるなら1人加えないといけないでしょって話
その1人加えるにしてもすぐ使えるわけじゃないんだから今のうちに雇っておかないと無理でしょって話
新しい芽ばっかり摘んで何になる
そんなだから安定しやんのよ
ボケナスカス
ﾊﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｶ
ぼく、もう少し頑張りたいと思ってる
へへへ、心はボロボロだけどね、へへ
けどやらなきゃならん
このまま終わっても何も得られてないし変えられてないし返せてない
ぼくは僕が成長したところを見せることが恩返しと思う
でも精神疾患のせいで恩返しどころかショックを与えるかもしれない
だからそれを超えるほどの成長をしなければならないんよ
だから、まだ
もう少しだけぼくに力をください。
僕、身内1人守れなくて活動しても
何も誰も救えないし守れない
まずは手前のものからでしょ？
ぼく、弱くて弱くて弱すぎるんだけど、
こんなに弱いぼくが成長したらすごくない？
だからがんばろうとおもうよ
ぼく、がんばれ
心、死なないといいな、
あはは
次ここに来た時
心しんでないことを願ってて
一緒に頑張ろうね
じゃね