モノマネ

一口にお笑い芸人と言っても、その芸には様々な種類がある。

漫才、コント、ショートコントなどが代表例だが、ピン芸人となるとさらにその芸風は細分化されていく。

僕のように漫談をやる人、1人コント、フリップ芸、どどいつ、南京玉すだれに水芸。

早食い、ロシアンルーレット、逆立ち。

なかには「一人二人羽織」という、大きめの羽織をはおった人が舞台上でうどんを食うだけというのもある。

そんな選び放題の芸の中で、僕が絶対に出来ないと自信をもって言えるのがモノマネである。

とにかく、誰かのマネというのが出来ない。こう書くと、個性派で唯一無二で、孤高の虎のような印象を受けるだろうがモノマネの話である。

それでも、チャレンジしたことはあった。

最初の挑戦は小学生の時。だいたいどこのクラスにもお調子者の一人や二人いるものだが、僕のクラスにもそんなやつがいてモノマネを披露してはウケていたのだ。

それを羨ましく思った僕は、さっそくお調子者の周りに出来ていた輪に割って入ってモノマネをやったのだ。

「ン～、どうでしょうかねぇ～」

ぶっつけ本番ということもあり、まずはフレーズで誰かすぐにわかる長嶋監督をチョイスしたのだが、どうにも反応が悪い。

というか、スベった。女子の視線が痛い。

敗北感を覚えた僕は、負け惜しみにその年のドラフトの結果をボロクソに貶しながらその場を去った。

翌日、リベンジに燃える僕は再びみんなの前に立っていた。

前回の反省点として、やはり長嶋監督はモノマネとしてはベタすぎるし、女子ウケも悪いと判断したので、今回は人気ドラマよりネタをセレクト。

当時放送されていたドラマの主人公である、田村正和さん演じる古畑任三郎のモノマネである。

「エー、ンー、アっハッハッハー、エー、んっフッフッフッエー、フッフゥ、フゥフゥ、ハッハァー」

過呼吸と間違われて保健室に連れて行かれてしまった。

時間が長いとみんなが途中で飽きちゃうんだろうな。一発、一言で出来るネタにしよう。

そう反省を胸に秘めて、更に翌日の朝のホームルームで僕は3度目の正直、渾身のモノマネを披露した。

「元気ですー！ダー！ダー！ダァー！」

なんと、そこでも誰一人として笑ってくれないのだ。あんなにおっきな声を出したのに。

横の席のやつがボソッと「見りゃわかるよ」と言っていたので、ひとまず誰のモノマネかは伝わっていたようなのだが。

こうして、僕の初挑戦は散々な結果となってしまった。その後も折を見て挑戦してはいるのだが、なかなかうまくいかない。

外科医の日雇いバイトをした時に、ふと思いついて手術中に小声で

「ヤバイよヤバイよ」

と出川哲朗のモノマネをしたのだが、似ていなかったせいか執刀医が別の奴に交代になってしまった事もある。

また、ぶらり途中下車のナレーションのモノマネも不発に終わった。

これはかなりの自信作で、ナレーションをパントマイムで表現するという画期的なものだったのだが、蓋を開けてみれば阿藤快が無言で歩いているだけという、ネタなのかどうかすらも怪しいものになってしまった。

その他にも産気づいたオオサンショウウオや、寝起きの杉田玄白、クロワッサンなどなど、持ちネタは多数あるのにどれも不評なのである。

一体なぜなのだろうか。今もそれはわからない。

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泥の如く酔うということ

酒を飲めば酔っ払う。

万国共通永久不変、この世の真理とはこのことである。

ほろ酔いから始まり饒舌になって顔を赤くして、最後には前後不覚でその場に寝転がってしまう。ここまでくると泥酔だ。

泥酔。泥。酔っ払う事と泥になんの関係があるのか。

それとも、もしかして僕が知らないだけなのか？

普通の人は酔いが回ってくると、

「だいぶ飲んじゃったなぁ。そろそろやっとくか！」

と、カバンからタッパーか何かに詰めた泥を出して頭からかぶったりするんだろうか。その行為意味あるのか？

僕自身泥酔した経験はあるけれど、あいにくその時は手持ちの泥がなかったので何もできなかったのだ。

それって、もしかしてすごいマナー違反だったのだろうか？

でも、居酒屋で泥を掃除してるとこ見たことないぞ。やはり泥持ち込みは無いだろうな。

あと、一応、お酒を飲んだことのない人のために説明しておくと、酔っ払いのカラダからは泥は出ない。せいぜい水分とさっき食べたツマミくらいのものだ。

もし、カラダから泥を出している人間がいたら、そいつは魔術を用いて土くれから作られたゴーレムだ。すぐにその場を離れたほうがいい。

そして、急いで近場のラーメン二郎に行き、西洋では魔除けの効果があると信じられているニンニクをマシマシでコールしよう。

もしかしたら、後をつけてきたゴーレムがニンニク抜きでコールしてくるかもしれないが、体内にニンニクを入れておけば襲われる心配はあるまい。

話がそれてしまったが、とにかく酔いと泥は関係ないと思うんですが。

あ、もしかしてこれは、「〇〇のように〇〇」みたいなパターンとして理解すればいいのだろうか。

つまり泥酔とは「泥のように酔う」ということか。

…「泥のように」ってどんな状態なんだ？

僕が知っている限り、「あれ泥みたいだね」って思うものはおおむね泥だ。

飲みすぎた時の僕は周りから泥を見るような目で見られているのだろうか。まあ、そこに関しては若干心当たりがあるような…いや、あれはゴミを見るような目だったから違うな。うん。

というか、思い返せば日本語には泥のつく言葉が多すぎじゃないか！

泥試合、顔に泥を塗る、泥棒。

泥。泥。泥。そんなに泥って身近なものですか？わかりません！

泥泥泥泥泥泥泥泥泥泥泥。

どーだ、ゲシュタルト崩壊がすごいだろう。

もう、考えていてもらちがあかない。寝よう。

そうして僕は布団に潜り込み、泥のように眠るのであった。

ベチャベチャ、ドロローン。

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「髙倉和也のツイキャスラジオ」ネタ投稿コーナー開始！

はい。ひさかたぶりの更新でございます。

放置してたブログを突然更新するときというのは、だいたいが理由が限られてくるもので。

結婚するかゲスい不倫をしていたか、グループを解散してジャニーズをやめるかのどれかでしょう。

あいにく僕は結婚もしませんし、不倫どころか真摯にお付き合いをしている人もいませんし。

ジャニーズ事務所と言わずどこの事務所にも所属していない、グループでもないピン芸人でございます。一個も共通点がないのは悲しくなりますね。

「じゃあテメェ、なんで今ブログ書いてんだ！気になって夜も眠れねぇよ！」

という熱い心の声を頂いた（幻聴）ので、理由を申し上げますと。

実は最近、ツイキャスというネット配信アプリを使ってラジオ放送を、毎日深夜０時より行っております。

で、ラジオといったらやっぱりネタ投稿コーナーだろう！というわけで、ブログで各コーナーの趣旨説明を書いてしまおうという思惑なわけです。

我こそはというネタ投稿職人の皆様、ぜひ投稿よろしくお願いします！（競争率も低いから採用率高いよ！）


それでは、コーナー紹介の前に投稿の仕方を説明します。

投稿は、Twitterのダイレクトメッセージにてお願いします。（放送前のネタバレ防止のため）

僕のアカウント「@onsocktakakura」をフォロー後、フォローを返させて頂きます。フォローが返されない場合、お手数ですがネタ投稿希望の旨リプライをお願いします。

ダイレクトメッセージにて、コーナー名とネタ本文を明記のうえお伝えください。基本的にTwitterのアカウント名にて放送内でご紹介しますが、もし別の名前での希望がありましたらそちらも記載をお願いします。

まあようするに、フォローしてＤＭでネタ送って！ということです。送っていただいたネタは、毎週土曜日深夜の配信で紹介します。


つうわけで、最後に肝心のネタコーナーを紹介して終わりです。ジャンジャン投稿お願いします！



「母からの手紙」
高倉の母からしょっちゅう送られてくるというありがた迷惑な手紙。その文面を、予想と妄想で送ってもらうコーナー。


「高倉さん、○○って知ってる？」
何でも知っていると勘違いしている高倉に、いろんな言葉の意味を聞いて目を覚まさせるコーナー。その言葉が本当にあるかないかに関わらず、高倉はなんでも知ってると答えて解説を始めます。小バカにしてやりましょう。


「妄想全開中吊り広告」
「○○涙の謝罪会見」「夜のプレイボール、大物野球選手○○は銀座にいた！」など、刺激的な文面の踊る週刊誌の中づり広告。これから出るであろう有名人のスキャンダルの中づり広告を、勝手に予想して紹介するコーナーです。


以上、三つのコーナーで募集中！皆様の投稿お待ちしてます！

二度と戻らない大切なもの（お金）

ビットコインの取引を行っていたマウントゴックス社の社長が逮捕された事件。

国家の後ろ盾がない代わりに、セキュリティを万全にすることで信用を得ていたビットコイン。

それを、流通させてる側が不正に操作して、自分の口座を水増ししていたというのだから、信頼も何もあったもんじゃない。

しかし、逆に考えれば仮想通貨とはデータでしかないわけで。

つまり、やり方さえわかればコンピュータ上で簡単に操作できてしまうということだ。

僕なんかはパソコンもかなり得意なので、きっと楽勝で出来てしまうに違いない。

なにせ、ダブルクリック、ドラッグ、コピペを自在に操る男だ。

え？Shiftキー？F5キー？知らん。とにかくパソコンといえばマウスなのだ。

超高速のマウスさばきに、マウスパッドもたまらず吹き飛ぶ。

マウスポインタも反応しきれないので、不便なことこの上ない。

ビットコインのデータだって、魔法のコマンド「右クリック」で改ざんできるはずだ。

右クリックで出るメニューから「不正に水増し」という項目を選べば一発である。

ところで、今回は取引をしていた顧客のビットコインを、自身の口座に流用するという手口だったわけだが、他にも不正のやり方はあるように思う。

流用なんて面倒な事をせずに、勝手に自分の口座の残高を増やす事も、ビットコインを管理する人ならできるはずだ。

スーパーマリオだって、ノコノコを踏み続けると残機が増えるのだ。ビッコインを管理するコンピュータはもっとすごいのを使ってるんだし、それくらい簡単だろう。

問題は、ノコノコの代わりに何を踏むかという事なのだが…

うーん…やっぱり…信用を踏みにじればいいんじゃないですかね…（うまい）

同じ穴の…

ずるいなぁ、と思うときがある。

熱々おでんのリアクション、突き抜けてくだらない設定のコント、偉そうなおじさんの言い間違い。

いわゆる「こんなん絶対笑うやん！」というやつである。

もちろん、それは勝手な妬みではあるのだけれど、それやっちゃうのかよ！とつい思ってしまう。

そして、そういうものを見たときは例外なく爆笑してしまうのだ。

嫉妬しちゃうけど大好き。10代の女子のような面倒くささである。

付け加えると、僕自身は面倒くさい女子がキライなので余計にややこしい話になる。遠回りな自己嫌悪だ。

先日もテレビを見ていたら、そんな複雑な感情がないまぜになる瞬間があった。

安保法案が、強行採決された日のこと。

採決されたのは昼頃だったのだが、ちょうどそのとき僕はお昼のニュース番組を観ていた。

採決の瞬間を前に番組では、国会前のデモ隊の様子を中継。プラカードを掲げ、口々に反対を叫ぶ人々。

国会に入ることが出来ない市民は、このような形でしか政治的な意見を伝えられない。

精査された議論は、国会議員に任せればよいのだ。

そうこうしているうちに、いよいよ採決が行われるようだと委員会の様子が映し出された。

外のデモ隊が中にもいた。

…いや、ずるいよぉ～！

デモ隊の映像前振りで映しといて！

議員がデモ隊と同じことしてるなんて！

「こんなん絶対笑うやん！」

しかもよーく見たら、プラカードに書かれている言葉の中に

「自民党感じ悪いよね」

と書かれたものがあった。

それは自民党の石破さんが言ってた言葉である。

パクりじゃねーか！

抗議の文言が敵方のパクりというのは、なんかそれどーなんだ！？

さらに夜のニュースでは、それに曲までつけて、女性の活動家が

「自民党なんか感じ悪いよねっ♪」

と歌っていた。

その歌の作詞をしたのは石破さんであって、要は半分自民党が作ったようなものなのに、その曲でノリノリになっている人たちはどういう心境なのだろう？

例えるなら、そう、うーん…

ヤンキースファンのKGBみたいなものだ！

いや、ちょっと違うか…ならば…

ジーンズ履いてるISISみたいなもんだ！

いや、これも違うかな…？

…やっぱり、絶対笑っちゃう事を超えるアイディアなんて出ないのだ。

本当、ずるいなぁ…。