どもどもむつきです〜。
ここ数日、またしてもモヤモヤっとしていて創作が手をつけられませんでした
原因はあれです。
旦那の仕事が忙しくなり、自分のペースがうまくつかめられなくなったからです
同時にるん太もいつも以上に構って構ってで集中力が散漫になり、やるべきこととやりたいこととの板挟みで頭の中が休まることがなくて
今朝も4時前に変に目が覚めてしまい、熟睡できたかどうか怪しいです
でも何かしらアウトプットしておかないと精神面までフリーズしてしまいそうなので（ていうか若干その傾向が出つつあったので
）、こうして無理やりにでもブログを書いてみることにしました
この私のモヤモヤは別に旦那とるん太のせいではないことは分かっています。
はたから見たら自分のペースを乱されて……になるのでしょうが、それは正解じゃあないんですよね。
大元の原因は、旦那とるん太に振り回されてペースを乱されていると感じる『私』自身にあるということ。
ここを間違えてしまうと、問題は解決しません。
同人誌を作っている最中は久しぶりの制作によるテンション上げ上げでそれに集中することが出来ましたが、どこかしら家族に罪悪感があったのかもしれません。
自分に夢中になって放ったらかしにしてしまった。
じゃあ次は家族に手をかけてあげなければ
と、無意識に思い、本来であればそこまで気にしなくていいのに必要以上に意識を持っていかれて、自分自身が消耗してしまった……。
というのが要因じゃあないかと自分なりに分析してみました。
あながち間違いではないと思う
ただ、創作をする上で家族に罪悪感を抱くことをどう処理するべきかは考えものですね
別に家事をサボっていたわけではないんですよ。
毎日洗濯と炊事はしてましたし、休日は掃除もちゃんしてた。
コミニュケーションも、話しかけられれば応えていたし、何かしら要求があれば付き合っていたりしたので。
丸々家族を無視して、ってことは旦那とるん太の構ってちゃんな性格からしても有り得ないため、決して蔑ろにしていたわけではない……と思うのですが……
なんでこんなに罪悪感を感じてしまったんだ？
ポイントはそこかもしれません。
妻が、母親が趣味に没頭することに対し、私自身がそれを『悪』だと認識している？
じゃあなんで『悪』だと思うようになったのか？
自分が幼少期、親に手をかけてもらってなかったから？
もっとかまってほしかった。
自分を見てほしかったという本音のあらわれ？
あ、結局は愛着障害の弊害なのか？
うーん……なんとなく朧気ながらも見えてきた気がしないでもないですが、自分の趣味と家族への接し方。
これの折り合いをどうつけるかはもう少し深堀りしてみる必要がありそうです
世の中にはさ！
自分のペースをごく自然に保てる人がたくさんいるのにね！
（それで他人の都合を丸っと無視とかザラだったりもする）
なんでこんなにも不器用なんだ私は
もう少し楽に生きたいものです。
ていうか、普通に楽に考えて生きていいんですけどね。
それをやるのが難しいから、こうしてモヤモヤっとしているわけですけども
まぁでも吐き出せたので少し頭がクリアになった気がします。
今回のブログは気が滅入るもので申しわけないです
ここまでお付き合いくださりありがとうございました