第一回、僕（お煮しめ）が独断と偏見でかたよった見方をする、
『このクルマ乗ってる人はどんな娘？』
ＢＭＷ、ＢＥＮＺ どっかの社長の正妻
フェラーリ、ポルシェ どっかの社長の愛人 外反母趾
アルファード、エルグランド 土建屋の女将 おっぱいでかい
セレナ、ボクシー 息子がサッカーか野球やってる、たまに不倫する（悪気は無い）
ワゴンＲ、ムーブ ＤＱＮ 足が速い 香水臭い ドンキ好き エロい
ミニ、ビートル、ポロ 自称文化系女子 アゴが強い マクドナルド嫌い
パッソ、マーチ かわいい 良い匂いがする やさしい エロい
という訳でね、
好きな子には、パッソかマーチに乗ってもらいたい、と、遠まわしに言ったわけなんですがね。
なんだろう、あのクルマ達の女子力ったら凄いですよね。
朝の通勤時に、かわいい子みつけると、
大体、
ほぼ、
かならず、
ひゃくぱーせんと、
マーチか、パッソですもんね。
え？
うん、まぁ、さっき思いついた嘘なんですけどね、
なんとなく、イメージで語ってみました。
抗議は受け付けません。
そんな訳で、
見事、物販の売り子に
紛れ込む？
潜入？
成功した訳なんですけどもね。
やけに無口な正規スタッフの方がね、
「どんぶり（4320円） と 本（水曜動画しょう2160円）にはサイン入りポスター付きますので」
「購入した方に渡してください」
と、言う訳ですよ、
ありゃそりゃ、本とどんぶりの専属販売員つけなきゃダメなのね、
ってね、
「じゃあ、キミ本ね、僕どんぶりやるから」
って、おもむろに、隣にいた女の人に役付けしてね、勝手に仕切ったわけですよ、
しかし、まぁ、福島空港の時はサイン入りポスターなんて付かなかったのに、
なぜココでは付くのかな？
って思ってたらね、ステージでね、ふじやんがね、
「どんぶりと本は売れないから、ポスター付けましたんで」
って言ってるじゃないですか、
あぁそうですか、言っちゃうんですね、
売れないから、特典つけたから、買ってくださいよ、
って訳なんですね、
まぁ、売れないって言われると、
売り子としては、燃えますよね、
ますよね？、
落ちない女ほど、抱きたくなりますよね、
まぁ、結果として、抱きましたね。
抱きまくりですよ、
完売してやりましたよ。
スタッフの予測の５０個？
いやいや、そんなもんじゃないですよ。
ちなみに５０個の時点で特典のサイン入りポスターは尽きました、
ので、以降は特典無しの素です。
店長期待の１００個？
「コレ売り切ったら凄いよ。」
って、台車満載のどんぶりを運んできた店長が言ったんですよ、
正直ね、売れる気がしないんですよ、
特典は無い、値段は高い￥4320、器は小サイズ（大の方はないんですか？って聞かれたけど小しかないんですよ）
それでも、僕は頑張ったんですよ。
正規スタッフが不安になる１５０個
運んできた人が「大丈夫？？」と僕の顔を覗き込むんですよ、
プロ市民の人がね、「売り切ったら、土下座してやるよ！」ってはやしたてるんですよ。
こちとら、仕事して、バイク乗って、寝ないで、設営して、売り子してんじゃい！！
アドレナリンどっぱっどっぱで、怖いもんなんてなにもないんじゃい！！
とね、
日頃、コミュ障で、気になるあの子の横顔だって見られない、こんな僕がね、
お客さんの目を見つめて、
「どんぶり、どうですか？ これで食べると美味しいですよ？」
って、とびっきりのスマイルですよ、
まぁ、もともと、
ブラットピットか、ヒュージャックマンか、つのだ☆ひろか、
って言うぐらいのイケメンの僕ですからね、
そんな、僕に見つめられた、奥様方はね、足をガクガクさせながら、
「おひとつ下さいな/////////」
って言わざるを得ないんですよ、
「おーいやまだくーん、どんぶりもってきて！」
っていう僕にね、スタッフの人が、
「コレで最後です・・・・ひぃぃぃ」
って言う訳ですよ、
まったく、たわいも無い・・・
ってね、売り切ってやったわけですよ、
正直ね、売り切れるとは思ってなかったんですよ、
店長に１００個売ったら凄いよ、って言われた時は、
『えぇ～無理だよ１００個なんて、、、手売りで売り上げ４３万だよ？無茶だよ』
って思ってたんですよ、
結局、２００個位売ったわけなんですけどね、
まぁ、最後には、
物販売り子一丸となってね、
「どんぶりあと〇個でーーーっす！！」
「どんぶりいかがっすかーー！！」
え？なにこの一体感？
リア充っぽくね？
勢いのあるサークルっぽくね？
って感じなんですよ。
もちろん、プロ市民の方々も
「どんぶりどうでしょうーー！」
キタコレ！
内輪オーラの内側！
包まれる安心感、まさに
ファナティック☆クライシス！！（語呂感だけで使ってます）
続く
（と言っても、あとは片付けと見送りとバイクだけですがね）
カブのフィギアはそりゃもうあっという間に売り切れます。
1会場で３０個だか、４０個しかないからね。
てふさんはね、ひたすらタオルの補充してたらしです。
キャラバングッズが売り切れたら、僕のところに来て、どんぶり販売手伝ってくれました。
心強い。
心強い。
生まれて、このかた、
あんなに、色々な方に話しかけて、そして、お話ししたのは、初めてです。
脳汁でまくりました。
買わない！って決めてる人と、
買ってもいい！って人と、
どうしようかな？って人が、
一目で解るようになりました。
体の向きと、視線の合わせ方で解ります。
買う！って決めてる人は、唐突なので、売ってる人もビックリします。
「2こください！！」
とか言う人は、もう、
この人、４３２０円のどんぶり二個買うなんてあたまおかしいんじゃないのかな？
って思わざるを得ない・・・・・（失礼）
ちなみに、
「大田原から来ました！」（矢板のとなり）
って親子の人（母娘）がいたんですけどね、
いやぁ、あの娘はゼッタイにパッソ乗ってるわ、
ゼッタイだわ、
ゼッタイ、
だって、すっごい可愛かったもん、
目、キラキラしてたもん、
すっごい、可愛かったもん、
すっごい、かわいがもん
河相我門！！？？
気が付けばね、
昨夜、深夜２時から、何も食べずに １２時間
早朝５時から、何も飲まずに７時間
スタッフの人が飲み物持って来てくれた時には
こんな感じになりましたね、
モンスターにエンカウントしたんじゃないですよ。