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一昨日ダーツバーに行って来てですね、
2時間ほど投げまくってたら、
昨日から筋肉痛なんだよね。
でも、他の人達は全然平気って言ってたんですよ。
たまたま今日は祝日だからそれを見ることは出来ないけど、
今頃はかなり苦しんでるはずなんだよ。
みんな、運動不足にも程があるよ。
ここだけの話、俺って寒いの好きなんだよね。
たとえばですよ。
カップルがさ、相手のポケットに手をつっこんだりしてるのをそろそろ見かけるんだけど、
ああいうのいいなーって思うわけですよ。
何かこう、ほほえましいじゃないですか。
ああ、オマエの手は、
さっき食べたカツカレーを消化することによって得られたカロリーよりも、
冬型の気圧配置によって日本海側からやってきた外気に冷やされて奪われる熱量の方が多いんだな、
それが、たとえ愛する相手の体温を奪うことになろうとも、
生きるためには相手のポケットに手を入れざるを得ない状況なんだな、とか思っちゃうんですよ。
ただね、まだまだ太平洋高気圧が優勢な今の時期、常識ある皆さんにまず疑ってほしいのは、
二人は好きな者同士だから、ポケットの中でさえも触れ合っていたいんであって、
必ずしも手が凍傷直前なぐらい冷たいからではないのではないかっていうことですね。
でもさあ、そのうち冬も佳境を極め、サンタっていう老人が究極の寒さを僕らにプレゼントしてくれたとしたら、
そんな疑いも無くなるんじゃないかと俺は思うんです。
とてもかわいいんだけど全然知らない女の子のポケットに手を入れてても、
「ああ、この人は手がどうしようもなく冷たいんだな」とか思ってもらえるかも知れないんです。
そんな心温まる冬の話の一方で、夏ってのはある意味サムイんです。
そもそも上着とか着ないじゃん?
だから、もうこれは消去法的に、
Tシャツの胸ポケットか、ズボンの前 or 後ろポケットに手を入れることになるんだけど、
もう、カップルとか知らない人とかそれ以前に、
オマイラはそういうプレイ中なのか、とか誤解されかねない。
そんな状況で微笑みあってる二人を見ちゃった日には、子供づれのお父さんお母さんなんか凍りつくね。
これが電車の中だったら、
「人として、情けないと思う」とか広告に書かれるんですよ。
だからさあ、何度も言うように、俺は冬が好きなんだよ。
もうすぐクリスマスじゃないですか。
まだ2ヶ月ある?
バカ言っちゃいけない。
2ヶ月で女の子とクリスマスの夜に食事できるところまでこぎつけるって言ったら、半端なくギリギリですぜ。ダンナ。
そもそもさあ、俺はこう、あのマスコミに乗せられた、祭りみたいな日に女の子とデートしたりするのはイヤナンデスヨ。
もっとこう、自分たちで記念日作ろうぜ、みたいな。
二人が付き合って3ヶ月経ったね。これからもよろしくね、とか、
初めてホテルに行ってから2年目だね。ふふ、とか、
別々に寝るようになってそろそろ4ヶ月だね。たまにはYesの日はないの、とか、
今日はモトカノの誕生日だった。やっべ、メールしてあげないと、とか。
そんなカンジ。
デモね、そんな俺の不満をよそに、世間はもうすぐ緑と赤のしま模様に変わっちゃうんですよ。
もう、六本木ヒルズとか、お、お前、実はクリスマスツリーダッタノカーってそのとき初めて気付いちゃうんですよ。
それで、彼女のいない俺とかが、「今年のクリスマスイブは何スンの？」とか言われて、
慌てて「いや、そこらへんのレストランで食事するぐらいだよ」とかカッコつけちゃうんですよ。
でもさあ、言ったからにはあとにはひけないんですよ。
有限実行をモットーとする俺は、”クリスマスイブ” ”そこらへん” ”レストラン” ”食事”、このキーワードに矛盾を生じさせるわけにはいかないんだよね。
つまり、12月24日、ボクハダレカトゴハンヲタベマスっていう、公約を結んじゃったわけよ。
そりゃ小泉さんも靖国神社に行くわけだよ。
去年も同じようなコト言って、結局焼肉食ってたしね。
男と。
電動歯ブラシを買ったんですよ。
アレはいいね。
俺なんか歯並び悪いから、今までかなり手を小刻みに動かさないといけなかったんだけど、
なんか、全然手を動かさなくてもいいの。
もう、歯に詰まった銀とか取れてんの。
すごいね。
両親と3人で電車に座ってるとき、父親がやたらと俺の方に寄ってくるので、どんなスキンシップだよ、と思って見返すと、立ってる人のためにもう一人分スペースをあけようとしていたので、
でも、ここ3人がけだよ?
とは言わず、
「あ、ここ女性専用車両だからおれ立っとくわ。」
と言ったり、
母親が、
「なんでSUICAがスイカって名前になったか分かったわ！」
と言ったので、
「へぇー、なんで？」
と答えたら、
「あれはホラ、SUICAの看板が緑と白のしましまで、その模様がスイカに似てるからよ！」
と言われ、
普通は名前を考えた後に看板のマークを決めるんじゃないかな
とは言わず、
「あー、なるほどね」
と答えたり、
そんな仲良し親子です。
俺も人並みにデートとかするわけですよ。
そりゃかわいい子とﾃﾞﾚﾃﾞﾚしながらの方が食事もおいしいでしょ。
一方、一人で食べる食事は、もはや俺にとっては餌同然。
炭水化物とアミノ酸とカルシウムとリンの複合物を摂取してるだけです。
それ以外の必須栄養素はお日さまから光合成したりしてごまかします。
同時に摂取するアルコールは、体内でアンモニアとアセトアルデヒドに分解され、
このアセトアルデヒドは二日酔いの元になるので、次の日の仕事に支障をきたします。
きたしたところで大したことしてないので、誰も気付きません。
気付けよ。
ハイ。
で、なんだっけ。
そう、二人で食事した後は、お持ち帰りしたりされたりの夢を見ることが出来ます。
夢を見るだけで、実際には手を出しません。
紳士だからです。
すみません。
ビビリだからです。
会話が途切れた時に突然肩に手を回して、接吻とか、お金でも頂かないとやる自信ないです。
缶ジュースの間接キッスで精一杯です。
自分の両腕を背中まで回して、抱き合ってるそぶりを見せるぐらいです。
そろそろ変態です。
周りの間では、羊の皮をかぶった包茎とか思われてるかもしれません。
会社とマンションが近いこともあって、大体飲み会には最後まで付き合ったりしますね。
付き合うって言うか、先導してんじゃねーかって声は無視です。ガン無視です。
ハイ。で、二次会とか三次会でカラオケ行くと、かならず次の日、左手に青アザがある。
もう、瓦何枚割ったんだよってぐらいご立派なのがいらっしゃる。
8割ぐらいの確率で、右の腰骨の辺りにも同じアザがついてたりもする。
大体そういう時は記憶㌧でるので、最初のうちは理由が分からなくてマジでビビッたりしました。
ﾉﾝﾀﾞﾗｱｵｸﾅﾙﾖｼﾝﾄﾞﾛｰﾑとか言う病名が脳内で命名されたり。
あるいは同僚の女の子に腕相撲で負ける俺が、酔ってケンカでもしたのかと。
左の手刀一本で。
黄金の右も使えよ。
そりゃ、タンバリン持ってるから無理でしょ。
（・∀・）ｽﾝｽﾝｽ-ﾝ♪ ( ﾟДﾟ)ﾊｯ
父「今年で28か。おめでとう。」
俺「お、わざわざ電話くれたの？ありがとう」
毎年この時期になると、父親からお祝いの電話がある。
それはとてもﾊｰﾄ ｦｰﾐﾝｸﾞな話でうれしいんだけど、毎年これ以降の会話文には急速に暗号化が施される。
父「ｱｰ、いいんだいいんだ。それでだな」
乳「ｿﾉｰ、ﾅﾝﾀﾞ。ｱｰ、誰か、ｲｲ人とか、ｱｰ、いないのか？」
漏れ「ｱｰ、ｳｰﾝ、ﾏｱ、ｿﾉｰ。いなくはないけど、ﾝｰ、まだ、ｱｰ、わかんないかなー。ｳｰﾝ」
乳「ｱｰ、ｿｳｶ。ｿﾉｰ、ﾅﾝﾀﾞ。いくつかお見合いしたいって、ｱｰ、人がだな。ｱｰ」
漏れ「ｱｰ､ｳｰﾝ、ﾏｱ、ｿﾉｰ、ｿｳﾀﾞﾈｰ、ちょっと考えとくよ。ｳｰﾝ」
乳「ｱｰ、ｿｳｶ。ｿﾉｰ、ﾅﾝﾀﾞ。お前もそろそろ、ｿﾉｰ、ﾅﾝﾀﾞ。ｱｰ」
漏れ「ｱｰ､ｳｰﾝ。 ***以下省略
もう、おまいらはｱ抜きかと。ﾀﾇｷかと。
我が家では、性に関する話題はなんとなくタブーなの。
そんな初心者さんは合コンにでも逝ってなさいってこった。
人生27年も生きてると、そろそろ無理も利かない体になるワケよ。
虫歯とか歯槽膿漏とか、腰痛とか背中痛とか気になるワケですよ。
恋愛の引き際とか、前髪の生え際とか。
大人だし、サッと引くべきか、とかね。てっぺんらへんまで。
ちょ、待てよ！（キムタク風）
朝立ちとか。夕立とか。
いい加減カサはいらねーだろ、とか。
苦しいね。
まあとにかく、もうｲﾛｲﾛよ。ｴﾛｴﾛさ。
もう、ここらへんまで読んでこの人何言ってんのかﾜｹﾜｶﾒって方、質問はご遠慮ください。
泣いちゃうんで。
俺が。
で、なんだっけ。
そう、健康に気を使うでしょ。
で、黒酢飲んだり、ジョギングしたり、
飲む前にﾀｲｼｮｰｶﾝﾎﾟｰ胃腸薬飲んだり、
飲んだ後にｳｺﾝ飲んだりするわけさ。
で、思ったね。
ｵｯｻﾝじゃん。
ﾀﾞﾒじゃん。
まだモテたいじゃん。
まだって言うか、これからモテたいもん。
社会人ﾃﾞﾍﾞﾕｰしたいもん。
だから、合コンが嫌いな俺は、飲み会とか会食とか食事会とか異業種間親睦会とかに出席し、
やっぱりﾀｲｼｮｰｶﾝﾎﾟｰ胃腸薬飲んでｳｺﾝ飲むわけよ。
恋多き27歳は、新しい出会いを追い求め、今日も妄想の世界で幸せに。