新年明けましたね。
あまり変化の無い内容のブログですが、
今年も自分の想いを吐き出す場として、
マイペースで続けていこうと思います。
今年もどうぞ宜しくお願い致します。
元旦の義実家訪問が無事に終わり、
今日は実家に弟一家と集まりました。
明日から私は仕事です。
日常が戻ってきた感じが、
本当にホッとしているのが正直なところ。
モヤモヤ、ウジウジと考えていた年の瀬。
やはり今年も、
何事も無く終わってくれた…というわけには
いかないと思います。
全くの他人が、外から見たらきっと、
賑やかで楽しそうだね…と思ったかもしれません。
でも、私は、実家で過ごした半日の間ずっと、
色んな人の言動へのフォローとか、
きっと、こういう展開になるだろう…とか、
考えすぎて疲れ果てる…という。
おかしいですよね。
何かの病気でしょうか。
解散する時、
『楽しかった～』と思うより先に、
『今日は多分大丈夫』と思ってしまうのです。
『今日は大丈夫、何事も起こらない』って。
でも、それは100%の確率で、
覆されるのですから…
もう『大丈夫』とは思わないようになってしまいました。
私も言っているのはご承知のことでしょう。
身内の愚痴を。
でも、何でしょう。
やっぱり、母がそれを言うと、
胸がキューっと痛むのです。
心がザワザワするのです。
それの何が！？という些細なことです。
書くのも憚れるほどの。
主人だったり、
義妹(嫁)だったりの
色々なことをグチグチと必ず言うものだから、
終わって、『今日は大丈夫』と安堵するのは
早すぎるのです。
母が言うソレを、
『本当に嫌だよねー』と
便乗することは私には何故か出来なくて。
母娘で悪口を言うなんてことはまずありません。
私は眉間にシワを寄せながら、
ひたすらに耐えるか、
反論するか、フォローするか。
だから、主人の愚痴など、母にしたことは
ほぼありません。
上手い言葉は見付かりませんが、
『怖い』っていうのと、
『うんざり』というのと。
そんな感じでしょうか。
私は、思っていても、言ってほしくないのです。
私が愚痴ったとしても、
母には諭してほしい…というか。
無い物ねだりなのでしょう。
弟もなかなかのキワモノで(苦笑)
父の畑を引き継いだのも、
ニワトリを譲り受けたのも、
弟からの影響で。
自分が満喫している田舎暮らしを、
都会とは言わないけれど、
住宅が密集しているココで
やらざるを得なくなってしまって。
勿論、自分の気持ちあってのことだから、
人のせいにしているわけではないのだけれど。
正直、押し潰されそうになっているところもあって。
母に対して口厳しい、少々変わり者の弟でも、
それでも母にとっては可愛い息子。
住宅街で小さなゲージで飼っている様子を、
今日初めて見た弟は、
『信じれん！(信じられない)』と。
主人に小屋を建てて貰え…とか、
大型犬の犬小屋を持って来ようか…とか。
色々考えてくれるのは有り難いのですが…ね、
この展開が少々怖いのです。
この展開に不服で批判的で、
率先して何かをしてくれるなんていうことが皆無の主人を批判するのが母。
矢印→はいつも主人に向かいます。
出来ないことは無い
スーパーマンだった父が頂点で、
その下に弟と、
私のことも『頑張ってる』と評価している母ですから。
主人を庇う気持ちは私にはありません。
ただ、極悪非道では決して無い他人を、
そんな些細なことで…と、
苦しくなるのかもしれません。
正直この、病気のような、
毎度毎度のモヤモヤの正体は私には分かりません。
分からない自分が情けない。
きっと、父亡き今、
肉体的にも精神的にも潰される日は、
そう遠く無いだろうな…と思います。
明日、仕事前に実家に立ち寄るのが億劫で。
決して今日が、
『楽しかった』
『大丈夫』と評価出来る一日ではなかったことが
判明するのですから。
新年早々、身内の愚痴で始まり、
恥ずかしい限りです。
煩わしいことから逃げ出したい。
私の本音が言葉になって、
『あぁ…一人になりたい』
これが口癖だったりするのです。
どうか、今日のブログは読み流して下さいね。