今日はちょっとうじうじした内容と
自傷行為のような内容にもなるので
苦手な人はお控えください。
ただ、誰にも話せなくて、理解してもらえるとも思えなくて、
だからここで吐き出させて欲しいのです。
薬を飲むことに抵抗があります。
それはずっと前から苦手なことで、
だけど病気になったらそんなこと言ってられない
っていうのもよくわかってる。
三年くらい前に
プチオーバードーズみたいなことをしてしまったことがあって。
自分を追い詰めたくて、どうしようもなくて、罰を与えたくて、
一度にワンシートと10粒くらい、別々の錠剤を飲んでた。
薬自体が元々苦手な私が
たくさん飲んだものだから
すごく気分が悪い感じと、気持ち悪さ、異物感があって
その時のことが甦ってしまうのもあると思う。
当時は耳鳴りと頭痛が激しくて
吐き気はあるけど吐くことはできなくて
苦しかった。苦しめるしかできなかった。
だから今心療内科で処方されてる薬も
出きれば飲みたくなくて
でも我慢して飲んでたんだけど
効果もあまり感じられず、調子が良いときに飲まなくなって、
その後緩やかな鬱のような状態がやってきた。
これは薬を飲まなかったせいなのか？
それとも関係なく気分に波があるのか。
わからない。
調子が良いときも、悪いときも、
大きく振れる訳じゃないから
すごく曖昧に思う。
ただ鬱っぽい時は、動く気力がなくなって
緩やかにどんどんなにもしたくなくなって
なにもしなくなる。
お風呂にはいること、食器を洗うこと、外出すること。
ほとんどベッドから動かなくなって
なんでもない動画をぼーっと見て時間を過ごして
決まって過食したくなる。
外に出たくないほとんどの理由は
太った身体を見られたくないから。
こないだ久しぶりに鏡でちゃんと自分の身体を見たら
びっくりしちゃった。
今までに見たことないくらい太ってて。
でもこの驚きって何回目？ていう感じ。
"一番太ってる"がどんどん更新されていく。
醜い、と感じてしまう。
それで極端に食べないようにしてみたり
そしたらまた過食欲が出てきて抗えない。
過食してしまうのも嫌なのに
薬を飲むのも嫌だ。
病気のくせに、なんてわがままなんだろう。
なんて意志が無いんだろう。
どうしたらいいんだろう。
頑張って、また薬を飲んでみよう。
この太ってしまった身体とどうやって
付き合っていけば良いのかわかんなくなってて
持ってるパンツが全部入らなくなった。
こわいのに、痩せられない。
今もまた過食したくなってる。
どうしよう。
わたしはまた働けるのかな。
こんなうじうじを最後まで読んでくださり
ありがとうございました。