人と会うのがこわい。
この気持ちをどういう風に説明したらいいのかわからない。
大好きな友達や家族とさえどう会ってどう接すればいいかわからない。
大事で大切な気持ちはあるし、会いたいとも思うし、
話したいとさえ思う時もある。
だけど、会うっていう選択をできない。
たぶん、人を嫌な気持ちをさせてるって言われ続けたこととか、
私のせいで迷惑してるっていう言葉を言われ続けたこと。
私ができない子だって、言われ続けたこと。
そんな言葉たちに、「そんなことないもん」って思えてた時もあった。
でも聞き続けてる時期があって、そんな自信を持てなくなった。
そうしたらまた言われ続ける環境にであった。
その人を責めたいわけでもないし
もう自分を責めようとも思わないけど
どうしてもその気持ちがこびりついてしまって
人と接するのが怖くなってしまった。
ずっとこのままなわけないってわかってるけど
ずっとこのままだったらどうしようって思う。
わたしはまた、人とちゃんと目を合わせて
ちゃんと心から笑うことができるんだろうか。
偽りの自分でしかいられないような気がして、こわい。
ちゃんと自分でいていいんだよって
自分に思ってあげられる日がくるんだろうか。
いつも誰かを嫌な気持ちにしていないかビクビクして
自分がどんなにダメなやつなのか確認しながら
生きていったりしない、そんな生き方ができるんだろうか。
気にしすぎる自分を
どうにか直さなきゃ直さなきゃって思ってきたし
気にかけることができない自分を
気遣いできなきゃ、気遣いできなきゃ、って思ってきた。
どっちに向かったって上手くいかなくて
自分を否定することもできなくなった時は苦しかった。
そんな苦しみかた、本当に悲しい。
気にしたことをずーっと忘れられない。
これは病気なのかなって思ってしまうくらい
ずーっと気にしすぎてしまう。
わたしはわたしでいていいんだよって
心の底からまっすぐに言ってあげれるようになりたい。
そしたら人のことも
心の底からまっすぐに見つめられるような気がする。
そんな風に大好きで大事な人たちに会いたい。