頑張ることが正義だって思ってきたし
頑張ってない自分に価値なんか無いって思ってきた。
だからずっと頑張ってたと思うし
がんばり屋さんって言われることも多くて
それは自分の努力が認められているような気がして
素直に嬉しい言葉たちやった。
それがいつの間にか
「頑張れない自分になる」恐怖が勝ってきて
挫ければ挫けただけ
否定されれば否定されるだけ
その恐怖は大きくなった。
自分の価値が無くなる恐怖が膨らんで
自分の価値が無いと感じるようになった。
それでずっと落ち込んだり
自分を責めたり
傷付いたりしてきたなあって
今思う。
今、仕事を辞めて、こうやってずっと家にいて
なにも頑張っていない自分で過ごす中で
やっぱりそんな自分に価値が無い気がして
何かを頑張ろうと、何度か頑張ってみたけど
続かなくて元通り。
せめて、痩せなきゃ とか
せめて、明るくならなきゃ とか
仕事探さなきゃ とか
働かなくちゃ とか
いろいろ「頑張る」を探してみた。
それを、「自分を取り戻すこと」をしていると思ってた。
頑張っている自分が本当だから
頑張れる自分にならなくちゃって、ね
きっと今までの私と付き合ってくれていた人たちは
「頑張れるわたし」に期待しているような気がして
そうなれない自分になったら
嫌われちゃうんだろうな。離れてくんだろうな。って
思ってしまう。
例えば努力して痩せていた自分が
どんどん太っていけば嫌われるだろう
ストイックに働いていた自分が
なまけるようになったら嫌われるだろう
身だしなみをきれいにしなかったら
だらしない生活をしていたら
そんなわたしだったら誰も側にいてくれない
やっぱりわたしの頭のなかは
他人任せだ。
ねえ、わたしはどうしたい？
どうしてることが心地いいと思うの？
どうしてそうやって問いかけてあげられないんだろう。
わたしは今、全然頑張りたくないんだ。
なにもしたくないし
新しく人と関わるのが怖いし不安だししんどい。
だらしなくしていたい。
そんなんじゃだめだよって声が聞こえる。
だけど、わたしは今こう思ってる。
それを、まず認めようと思う。
ハローワークのお姉さんの前で
不安過ぎてぼろぼろ泣いちゃうような
情緒不安定なわたしだけど(笑)
そんなんで大丈夫かよって思うけど
大丈夫かどうかは置いておいて
とりあえずわたしは今頑張りたくない。
生きていられたら、それでいいよね。
輝く自分を目指す前に
生きていられる自分を目指そうと思う。
わたしが生きていられる方法を
見つけよう。