こないだの病院の日。
前日から
明日行けないかもしれないな
なんて思いながら眠った。
当日もベッドでずっと横になりながら
あと４時間
ああ、もう２時間、、
って
どうしようどうしよう、行けないかも
って思いながらうずくまってた。
でもね
今日病院さえ行けたらそれでいいじゃん
って何回も自分に言い聞かせて
なんとか行ってきたんだ。
そしたらね
病院に行けた自分がすごく嬉しくて
できた！
って気持ちになれた。
でも次はハローワークにリベンジしなきゃいけない。
一度怖いって思っちゃった場所で
不安な気持ちをいっぱい持って帰ってきちゃった場所。
だからすごく憂鬱で
でも行かなきゃお金のことも不安だし
どちらにしても不安だし怖いしで
明日行かなきゃな
でも行けないかもな
次の日にしようかな
ってまた思いながら眠った。
そしたら起きたら雨が降っていて
ああ、やっぱり今日はお見送りしようって
神様がきっとそう言ってるんだーって
思ってベッドでうずくまってたんだけど
お昼くらいになったら外が明るいような気がして
窓から見てみたら雨がやんでた。
どうしよう
って思ったんだけど
これさえ行けば、少しでも前に進んだってこと。
お金の不安も少しは解消されるかも。
って何度も自分に言い聞かせてみた。
それで、ハローワークに行ったのです。
そしたら、やっぱり頑張れた自分が嬉しくて
たったそれだけのことだけど嬉しくて
ハローワークに行くと、少し前に進めた気がして、
前に進む方法があることって有難いんだなぁって思った。
ベッドから動けなくなって
お風呂にも入れない日々が続いたりする毎日だけど
ちいさなことでも自分を褒めてあげて
自分へのハードルを下げてみようと思った。
お風呂に入ったら湯船に浸かるべきな気がするし
ストレッチもしなきゃって思っちゃうし
スキンケアもしっかりしなきゃって思っちゃう。
自分の外見に自信が無いから
それくらいできなきゃどんどんだめになるって
0か100の思考が辞められない。
でも、シャワーできるだけでえらいじゃんって
他になにもできなくても
ドライヤーできただけでえらいぞって
自分を褒めてあげることにしてみたら
シャワーができてすごく嬉しくなった。
今日は
とりあえず外に出てみて
行きたいところまで行けばいいやって
近くの駅まで行って帰ってこようって
お散歩にでかけられた！
今までのわたしじゃ考えられない行動だと思う。
帰り道いつもの道と違う道を歩いていたら
桜が綺麗で
雪柳が愛らしくて
嬉しくなった。
結局遠回りをしてたくさん歩いてきた。
今日できたことが嬉しい
で、いいんだよね。
毎日続けられなきゃ意味がない
とか考える必要無くて
今日、嬉しかったな
って思えることが大切なんだ。
あと、動くまでに自分に声をかけているとき
目を閉じて布団にもぐって
自分とだけ向き合ってみたんだ。
なにかにすがり付きたくて
スマホで調べものしたり、
動画を見て気を紛らしたりばっかりしてたけど
向き合った結果できなくてもいいから
一度自分とだけ向き合ってみる。
それで苦しかったら何かに逃げて
それでも頭の片隅で考えちゃう様だったら
もう一回向き合ってみる。
ただ、目を閉じて
一対一になるだけ。
自分と、自分の、一対一。
それをするってすごく勇気がいるんだよね。
ただ苦しいだけかもって
自分のこと嫌になるだけかもって
思っちゃうから。
でもだめだったらまた逃げたらいいんだよ。
そう自分の背中を押してやってみたら
ちょっとずつ自分に優しくなれている気がする。
紙に書いて向き合う方法も良いとよく聞くし
わたしも良いと感じたことがあるんだけど
それさえも今の私にはハードルになってて
自分の心の中が
目の前に具体化して現れてしまうのが
なんだかしんどいし
どんな文字にしても
心と向き合えてる気がしなくて
やっぱりどんなことも
人それぞれだし
その時々の状況にもよるんだな、と思う。
わたしは自分のハードルを下げて
ときどき自分と一対一で向き合うことが
今の目標だ。
なにもできなくてもいいから
バラバラになった心とからだと頭を
ときどき一緒になるように
目を合わせてあげること。
わたしの好きな春のお花の
雪柳の花言葉は殊勝
だよ
だよ