チンコンマンコーン。
ども、失恋チンポマンです。
昨日は20時就寝→1時（トイレ）→8時起床でした。日に日に睡眠が安定していくのを感じます。夜中のトイレはまぁ仕方ないですね。それよりも頓服なしで寝直せることのほうが大切なので、良しとします。
昨日はめちゃくちゃ調子悪かったですけど、一晩勃った今のところは普通です。特にざわついたりもなく、落ち着いています。
しかし昨日も一昨日もそのパターンでした。朝は良くて、時間が勃ってくるとざわざわし始めるんですよね。朝食食べたり、ブログ書き終わったりして一息つくと、そのあとやることがなくなってざわつくんですかね？
やることないのは毎日一緒なのに、良い日と悪い日があるのが不思議です。ただ、悪い日でも希死念慮一直線にならなくなったので、着実に改善されているとは思います。生きてて良かったとも思わないですけど、毎日何もせずに生きてるのって暇だなぁとは思います。暇すぎて働きたい。
睡眠が（中途覚醒が）ほぼ完璧に戻ったことで、次なる目標は起きる時間の固定になりましたね。つまり目覚ましをかけて、ちゃんと以前と同じ時間に起きるということ。病む前は7時起床でしたから、それに慣れて（戻して）行かないと復職に支障が出ますもんね。今みたいに寝たいだけ寝るわけにはいきません。今日なんか12時間寝てますからね。寝すぎです。
あと、睡眠がちゃんととれるようになってきたことで、意欲や興味が戻るのも期待したいですよね。今はまだそんなに…って感じですけど、例えば釣りに行きたくなるとか、積極的に外出したくなるとかなれば良いなぁと思います。時間つぶしにもなりますし、人前に出る事に慣れておきたいですよね。
次の目標
- 起きる時間の固定
- 意欲の復活
まぁこんなとこですか。
日中の頓服なしで過ごせる日も増やしていきたいですよね。仕事が始まったらどうせ飲むんでしょうから、その時のために節約したいってのもありますけど、やっぱり頓服飲むと眠くなったり意欲が下がる気がするんですよね。
それに依存も怖いですよね。どのくらいの時間飲み続ければ依存症になるのかわかりませんが、用量を守っていても依存することはあるので、定期的にヤク抜きできる日を作りたいってのもあります。
だから、仕事が始まったら、仕事のある日は飲むかもしれないけれども休日は飲まないのように、リズムに合わせて減薬していきたい。
しばらくはクスリ使いながら働くと思うんですよね。結局働いてる環境が原因で病んだわけで、そこに戻るってことはいつだって再発の危険性があるじゃないですか。私は彼女（元）に会えれば元気になると思っていましたけど、そんな保証どこにもないですよね。悪化する可能性だってあるわけです。
どうなるかわからないけれど、できるだけ頓服を使う頻度は減らしつつ、スマートに復職できればなぁと思います。通院まであと2週間、安定して過ごせますように！
【ここから追記】
2日前の記事で「リステリンと舌ブラシを買いに行きたい」と言っていたのですが、ようやく行ってきました。
うちから一番近いドラッグストアは1.5km先にありますので、そこまでジョギングで行ってきました。（リュック装備）
で、行きは全部走れたんですけど、帰りは荷物も増えてるので歩いたり走ったりを繰り返しながら、30分ほどジョギングしてきました。
買ったのはリステリン、舌ブラシ、おしりふき（アナル保護用）、水です。
今日はずっと曇っててそんなに暑くないので、まぁまぁ走れましたね。ただやっぱり道が悪いのと、靴も仕事用の安い奴なので、ジョギング用の良い靴にしたらもっと走れるんだと思います。膝から脛にダメージが来るんですよね。アスファルトを走ると。
毎日見て楽しんでいるブロガーさんがよく走ってるので、良い靴とか聞いてみようかな。お金持ちっぽいからすげー高いの勧められたら困ってしまうんですけど、何とか5千円くらいでないですかね。（貧民の発想）
チャッピーによると、運動後の気分改善は大体1時間くらいがピークだそうです。どっちかというと運動を終えた（汗をかいた）高揚感でハイになるっぽくて、それからゆっくりとベースラインに戻るんだとか。私は今は汗も引いて落ち着いてますけど、これから徐々に気分はフラットに戻っていくんでしょうね。
今日は天気が微妙で夜歩けるか怪しいので、事前に運動できて良かったと思いました。（小並感）
【ここからも追記】
雨雲レーダーとにらめっこしながら散歩してきました。きっちり90分、7㎞ちょっとの散歩でした。
日中は幸い不安定になったり、浮かんで来ることもなく、不安時の頓服も使わずに過ごせました。ただ、帰ってきてシャワーを浴びたら次々と浮かんできて、私にはシャワーが危険なのかもしれません。
シャンプー（リンス）のすすぎで下を向くでしょう。あの時に凄まじい勢いで映像や音声が浮かんできます。ラベリング、追いつきません。つい流されてしまって、ある程度映像が再生されてから「あ、これはまだ決まってない事だった」となります。
今のところは引っ張られて過剰に不安になったり、ザワついたりはしていません。頓服も使わずに済みそうです。もう寝るだけですからね。
しかしシャワーのたびに浮かんでこられては困りますので、何か対策を考えなければいけません。対策と言っても、日中は気分よく過ごすとか、浮かんで来たら速やかにラベリングするとか、そういう当たり前のことを当たり前にやるしかないのですが。
9月が近づくにつれて、「次の診察で復職診断書貰うぞ」という気持ちが先走って（カウパーのように）しまい、思考が暴走しているのかもしれません。もう少し落ち着いたほうが良いと、自分でも思います。でもやっぱり考えてしまうのです。収入のことや、戻ってからの居場所のこと、再会のことなどを考えてしまいます。
私はある程度、鬱や希死念慮からは回復したと思っています。中途覚醒もある程度マシになったことで、回復に弾みがついたと思っています。残る課題は「暇」です。暇だと考えてしまうのです。趣味や娯楽に手を出そうという気にはなりませんが、暇すぎて働きたいという気はあります。これはどうなんでしょうか。良い傾向なのでしょうか。
なんにせよ、私の意思は変わりません。9月9日の診察で復職診断書を出してもらい、復職に向けて動きます。
そのためにも、日々を良い気持ちで過ごすことに全力を尽くします。今日は走れたし、歩けたし、買い物にも行けたし、やりたいことは一通りできました。シャワーも浴びてヒゲも剃ったしね。こういう日をたくさん増やして、復職への足掛かりとします。
あと、もう1個復職したい理由があって、せっかく走ったり歩いたりするようになったので、スマートウォッチと良い靴が欲しいんですよね。欲しいものを買うには働かないといけないでしょう。クレジットという手もありますけども、引き落としに怯えるのは嫌ですからね。物欲って…と呆れられそうですが、働く理由はなんだって良いんですよ。とにかく暇でさえなくなれば、私は余計なことを考えなくて済むのです。年内に買えたら良いな～くらいで考えてます。それでは、おやすみなさい。
俺はみきと復縁する
俺は理想の自分になる
俺は体重58㎏になる
俺は心から優しい人間になる
俺は9月中に復職する
俺は生きているだけで百点満点だ
俺は自分のペースで着実に回復する
俺は自分を大切にして休む
