ステージ4　乳がん闘病日記

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久々の更新♥　シーズン１もうじき終了！

きよたんさんからメッセージをもらって（それもずいぶん前ですが）、
「一ヶ月半も更新がないので心配でーーー」。
おっと、そんなに時間がたっていたのか？？(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
と自分でもびっくりしました

更新してない間に読者登録をもらったりしてまして、みなさんには申し訳ない気持ちでいっぱいです

ありがとうございました(＝⌒▽⌒＝)

いろいろあった最近ですが、ちょうど余命宣告された11/17がもうじきやってきます。
このぶんだと、一年はなんとか乗り切った感じがします

大学病院さんには、多額のお金は使ったものの、一年という時間をもらえたことに再度、感謝をしてます。
また、一年という区切りをつけてくれたことで、いろいろチャレンジできた一年だったことにも感謝をします。
また、周りの人の暖かさ、家族の大切さを、実感させてくれたことにも感謝。
自分の性格のいいとろ、悪いところ、はっきりみえたことにお感謝。

ま、命あっての感謝ですが、なにはともあれこうしてブログをかけているとういうこと。
このブログで知り合った友人、とても感謝してます！
中にかヨガフェスで待ち会わせあった人も。
私のスタジオまできてくれた人も。
いつも心配してメールくれる人。
私のわがままでぶどうを配送してくれる人。
みんな、ありがとうーーーーー！

一年が過ぎ、私のがん闘病シーズン１が無事に終了しそうです。
残念なことにシーズン１では終わりそうになので、引き続きシーズン２に突入します。
物語はもうちょっと続くようです（笑）
敵はなかなか手強いということで(＠￣Д￣＠；)

シーズン１のクライマックスでわかったこと。
というか教えてもらったこと♥

いままでの私は、自分はがんになったかわいそうな人って感じで、がんになったら病院さんのいいなりでおまかせ治療でなんとかなるって考えでした。
病院さんの治療をしている他は普段とおりでいいだろう！って感じで。

ある日、ある癌の先輩がすぱっ！とおしえてくれました(　ﾟ ▽ ﾟ ;)

「まず、なんで自分ががんになったか自分で考えることが大事だよ。」
「病院は治療してくれるけど、自分で治すって意思がないとだめだから。」

衝撃的な話でした。そんな考えしたことなかったので。

●私はなんでがんになったのか？？？（よく考えました）
・不規則な生活をしていた
・好き嫌いだらけの偏食だった
・長い間、喫煙をしていた
・昼過ぎまでねて夜更かしの生活
・しじゅう携帯で話していた
・肉をたべ（ヨガのまえまで）乳製品が大好きだった
・とくにマヨネーズ、牛乳、なまクリーム、バター
・いつもいらいらしてた
・攻撃的な性格（男まさり）
・体を大事にすることがなかった
・野菜をサプリメントにたよっていた
・コーヒー、とりわけカフェオレ大好き
・お菓子食べ過ぎでアトピーになった
・いいかっこをしたいので断れない＝ストレスがたまる
・休むのは悪だとおもっていた
・でも人生の休憩がほしかった
・果物なんてたべてなかった

などなどあげたらもっとあるだろう！
こんな人（わたし自身）がんになってもしかたない（笑）
なんかヨガやってるから大丈夫ーーーーってお菓子ばりばり食べてるのってこうなると疑問！
そうそう、有名な先生はやっぱり、流派はどうであれ、口にいれるものを気にしてるもんね。
ヨガの表面だけまねててもやっぱ無理なんだろうなーーー。

いろんな本を読んだけど、病院から帰って、フランスパンにバターぬって食べたっけ？？（笑）
しっててもやらないってだめだねーーー

ということで、できることからスタートってことで、
マクロビもコラボで月一でならっていたので、その素材を一気にオーガニックにした！
いままでななんちゃってマクロであるもので作っていたが、そう取っ替え。
すると、一週間で２キロも減った（笑）
ということは、そうとうがんのえさになってたナーーーーって感じ。

オーガニックのものって一瞬高いけど、この買い物になれてしまうと、そんなに安い値段のものってどうやったらできるのか？？？っておもうようになってきた。

シーズン２にはいるということで、がんの先輩の生活まねてみることにした。

朝7:00起床
昼12:00食事
夜18:00食事
夜20:00お風呂
夜23:00就寝

いままでの私からは想像を絶するセイカツ（笑）
そして極力ストレスのない生活。
携帯も通話しない。
パソコンも極力しない（なのでペタ返しできないのですみません）。でも時間あるので、時々ブログ更新しますね。
野菜中心の生活。
などなどーーーー。

ということで、マクロビもどきにはまってますので、更新にはレシピなども一緒に更新しますか(＝⌒▽⌒＝)

ブログやめたわけではないので、気長に更新しますので、どうぞこれからもよろしくです。

電磁波防止、そして目の保護のためにペタ返しまでしない予定なので、気を悪くされないようにお願いしますね。
でもペタはみるようにしますので（わがままだーーー？？）

ということで、これから半月くらい湯治にいってきますヾ(＠°▽°＠)ﾉ
また帰宅したらブログ更新しますので！

視野がおかしい？　HER/VNR12-3

先日はみなさんに応援のコメントだったりメッセージだったりをいただきありがたき幸せ♥

なんだかいろいろあってこのブログを一旦休みにしようか迷ったのだが、きっと更新を待ってくれている方々もいるだろうと（きっといるだろうと！）思い直し続けることにした。
きっとどこかで少しは役にたっていることもあるったりするとうれしいなーーーと。。。
そうあって欲しいという思いで継続します！

今週は貧血がひどく、さらに久しぶりに忘れたころに生理になって、かなり体調の悪い数日間だった。
生理なんて自分あったのか？とおもうくらい、かなり周期があいている。
あんだけ生理ななくなることについて悲しんでいたけど、こうして覚悟できてしまうと、海にいくには便利ーーー♥っておもっている自分ってすごい（笑）

そして最近は夏ばてのせいもあるのか、寝ても寝ても眠い！σ(^_^;)
パートナーも同じことをいっているので、きっとこの季節と猛暑のせいもあるかも！

体調があまりにもすぐれないので、こんな時はヨガにいくしかないってことで新宿へ行った。
始まる前はだらーっとした頭と体調が、終わったらすっきりするからヨガは不思議だ

そんなおりに、乳ガンとアーユルベーダの講座をしている先生をクラスでお見かけした。
先生はお友達も多く談笑。
私が一方的に知っているだけなので、スタジオで話かける勇気もなく(;^_^A
あー、きっと縁がなかったのか・・・・、と残念におもっていたら、なんとエレベーターで２人きり。
勇気をだして話かけ、自分の病状をはなすと、
「パソコンにレシピをおくるね。」
といろんなことをアドバイスいただき駅でわかれた。
またしても人の気持ちに感謝する瞬間だった

ひょんなことから、デトックスの治療（医学ではない）をすることになり、実は数回うけている私ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡★ﾟ･:,｡ﾟ･:,｡☆
治療してくれる人も実はヨガの先生♥
先日はアレルギーを調べて治療するという日だった。

「Meruさんは来年の予定ははいってますか？」
と唐突に聞かれた。

「来年ですか？（旅行いこうかなーって感じだけど、とくに仕事とかいれてないしな－）。」
「予定がはいってないってことは、来年、絶対生きているって心からおもってないってことよ。
いつものMeruさんだったら予定とか夢とか目標とかあったでしょ？」

たしかに！
なんかとてもしっくりする答えだった(￣□￣；)

自分は病気だからってことばかり考えているの毎日だったり、そんな将来の想像するからそのようになってしまう。
願いは叶ってしまうってことだ(゜д゜；)

「旅行にいけたらっておもってます。」
「そうそう、それでいいの！生きている想定でイメージしないとおもったようになるよ。
私のドイツの先生がいうには、１に水、２にデトックス、３にはイメージ、強い心、パワーだって。
ヨガのクラスだってしんどくない程度にやればいいよ、ヨガ好きでしょ？」
ドイツの先生と連絡をとってもらいながらデトックスの治療をしている

なんかとっても心にひびく一言だった☆

今日は12クールの最後、3回目、ハーセプチンの日

実は海に行き始めてから、目が日焼けして真っ赤になり眼科にいっていた

そのころから左目の視野が変で、視界の中に５センチくらいの飛蚊症のような黒い（グレー？）ものが見えていた。
最初は日焼けの影響か？と思い放置していたのだが、ちょっと最近、本が読みづらくなってきたので、とうとう先生に相談した。
老眼なのか？とかいろいろ考えたのだが、不調なので診察のときにはなしてみた。

「そうですか。ちょっと見せてくださいね。」

小さなライトを目に近づけて光が目の中に入っている感覚があるかどうかチェックした。
大丈夫そうだが。

「あと、最近、ろれつが回らなかったり、転んだりとかありますか？」
あー、きっと脳転移のことかな？

「ごく稀になんですが、眼底に転移することもあるので、これはやっぱり眼科いきましょう！」

こわーー！そうなんだ！

眼底は脳に近いから転移の範囲の可能性もあるんだろうなー(￣□￣；)
まきっと大丈夫だとおもうけど。こういうのってなんとなく勘が働くし。
でも、乳ガンだっておもってなかったし、勘はずれてるやん！(￣□￣;)!!

そしてこのところ右の膝が痛む。
関節痛なのか、曲げたりするといたい

ボードやっていても痛くなったりするし、ヨガでもちょっと痛い。
「膝も大丈夫だとはおもいますが、念のためレントゲンとりましょうね。」

かなり頻繁に電磁波的なものを最近浴びている（汗）
違った意味で大丈夫か？

「ということで、この眼底の検査と膝のこと。そして腫瘍マーカーをみて今後のことを考えましょう。
眼底の様子、マーカーをみて必要であればCTをします。
大丈夫そうであれば予定とおり11月に脳のCTをしましょう。そんなスケジュールになります。」

「すぐ薬が変るってことはないですか？」

「はっきりとは言えませんが、たぶん大丈夫のような気がしますねー。」

医者だから断言はもちろんできないが、なんとなく大丈夫そうな感じで、ちょっと一安心

来週にならないとなんともいえないが、ひとまずは薬の変更は大丈夫そうだ（のような感じがする）。
油断大敵、毎日のいろいろに気をつけよう！

小さなことに一喜一憂する自分。
ぜんぜん今生に執着ありで、体に執着ありで（笑）
本で読むとふむふむとおもうが、こうして実際になるとひしひしと自分の執着を感じる（笑）

昨日かな？
夢の新薬と高額医療制度の話がテレビでやってた。

ひと月の高額の医療費の支払いが続く人は、44000円を超えるものに関しては国から返却されるという制度（正確な数字はネットで）。
その返却も、ずーーーーーと私たちのように続く人が、合計でかなりの出費になるので痛手になっているという話。
まあ、よく考えたら一年やるとそれだけで最低60万弱になるもんな(　ﾟ ▽ ﾟ ;)

そのかたは主婦でお子さんが２人いて、教育費もかさみ、医療費や薬代の支払いが滞るという状況になり、一旦治療を休むという決断にでた

治療を休むと病状は一気に悪化する恐れがあるのだが、子供と自分の命を引き換えたときに、子供を優先にしようとした。
結局は周囲に説得されて治療をスタートするが、またかかる治療費に頭を抱えているという話だった。

私は子供がいないのでわからないけど、自分だったらどうするかな？
私は治療できているだけでも幸せなのかもしれない。
治療できる環境、治療を選択できる状況。

こないだ犬もワクチンをうてたし

実は今の状況、悲しいことも泣けることもたくさんあるけど、ありがたいことにも目をむける必要もあるなとおもった一日だった*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

ナベルビン寿命か？　HER/VNR12-12

今日は２４時間テレビをやっていて、たくさんの病気や障害を抱えながらがんばっている人がみれて心が奮起された:*:・(￣∀￣)・:*:
みんながんばっている！

そうそう、夕方のBSの番組で「補完代替医療」のことをやっていた。
ホメオパシーのことがなにかと話題になっている今日この頃だったので興味深く番組をみた

私の周りにも補完代替医療だけを選択して惜しくもなくなってしまった人がいる。
もちろん西洋医学だけでも亡くなってしまった人もいる。

どちらがよくてどちらが悪いちかであなく、番組でも話していたように忌み嫌わずに、西洋医学とのコラボでうまく統合されていくときっといいだろうなとおもった

がんの治療を病院でうけながら補完代替医療を自分で取り入れている人は相当数いるようで、中でもサプリメントは相当の割合だった。

札幌の平田口腔顎顔面外科腫瘍内科がんヴィレッジ札幌は、ヨガのニケタンのホームページでも紹介があったのでなんだか身近に感じた☆
ここでは、少量の抗がん剤の点滴とビタミンCの投与と温熱療法と、そしてヨガや音楽療法など様々な治療を統合してやっているとのことだった。

個人的に気になっている記事

がんサポート情報センターの記事。
「ヨガが、がん患者のQOLに向上？　米国で臨床試験を開始」
これは、抗がん剤ルームの薬剤師さんも以前に話していたものだ。
秋から、私自身、ニケタンでこの事を勉強する予定だ(^人^)

脳転移に関してネットサーフィンしているうちに、検索するといろんなところで自分のブログがヒットするということがわかった(＠￣Д￣＠；)
自分の検索している内容をブログに書いているからヒットしやすいのだろうが、それにしても頻繁にいろんなところで見つけると不思議な感覚だ

中でも、がんスーパーリンクというところで私は登録してないのだが、だれかがきっと登録してくれただろう？
サイトの紹介がのってた。
http://www.gan3.com/jplk5722.html
アクセスランキングになってた！（笑）
いろんな人がみてくれてるんだろうとおもうと、ちゃんと更新しようという気持ちになった

登録してくれた人、ありがとうです！*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

ということで、金曜日の診察

仕事が休みだった妹に脳転移疑惑のCTの画像を一緒にみてほしいとお願いしてついてきてもらった。
当日の朝にパートナーも都合がついて、結局三人でいくことになった。
心強い！
とはいえ、11月に画像診断で今後のことを決めるという話になっていたので、そうそう心配などなく、またわきあいあいと病院にいった(^-^)/

診察室によばれて三人でぞろぞろと入る。

「今日は脳の疑惑の画像をみんなでみにきましたーーー！」と明るい私。
「そうですか。画像はこれなんですよー。」

妹が診察室に入るまえに「病院でいろんな先生みてるけど、おねーちゃんの先生はいい先生だよ。」
妹は病院勤務の薬剤師だ

先生は丁寧に画像を見せてくれて説明してくれた

「ここなんですが、だいたい２－３ミリってところで、悪性なのか良性なのか？の判断は今はできません、小さいのでこれで判断はできないです。」

「悪性だった場合はどうなるんですか？」妹。

「まずは抗がん剤の見直しです。以前にもお話したように、ハーセプチンは脳には届かないんです。
分子が大きいので、万が一脳転移だった場合はできる治療がほんとに限られてきます。
お薬でいうところはタイケルブという飲み薬になりますね。」

「その腫瘍みたいなものがある場所的にはどうなんですか？」

「小脳なので運動障害がでるとおもいます。平行感覚だったり、指同士を合わせることができなくなったり。」

ヨガも運転も厳しいじゃないの！？（Ｔ＿Ｔ）

「脳転移のほうは後日にまた画像診断するということで。で腫瘍マーカーを先日とってたんですよね。これなんですがー。」

「実は腫瘍マーカー。実はHRE２が徐々にあがってきてます。乳ガンの数値自体が横ばいなんですが。
なので脳のCTを当初は11月といってましたが9月にとって、その時に今後の抗がん剤の変更などを相談しましょう。」

ひんやりした。

「薬の選択としては脳転移がなければパクリタキセルになるとおもいます。わかりますか？」
妹に先生が質問、もちろん理解。

「副作用は脱毛と手足のしびれとかになりますかね？主なものでいえば。」先生

とうとう限界か？
一気に落ち込んだ(/_;)/~~

来週の１２クールを終えたら画像診断にはいる。
そこで今後のことを決めるそうだ。

抗がん剤ルームにいくと、そこの薬剤師さんもとうとう顔見知りになって挨拶する感じ。
看護士さんの中でも私がヨガの先生と知っている人も増えてきて、ヨガスタジオの話をしてくれる人もではじめた。
「Meruさんって、なんだか治療中じゃないみたいですねー。」とこんがり焼けた私をみて感想をいってくれる看護士さんもいた。

夜にご飯をたべながらパートナーと今後の話をした。

「パクリタキセルになったらつるつるになるからかつらいるよね？」
と話ながら泣けてくる自分がいた。
一度は覚悟したものの、本当にそうなるとイメージするとやはり辛かった。

「そうだね、今日の先生の話かただと、薬の変更はあるかもって覚悟したほうがいいかもだね。俺もちょっと調べてみるからさ。」

「つるつるになったらヨガできないじゃん！」

「いつもいってるクラスの後ろでやるしかないよね。」

「海はかつらじゃできないよ。ぼうしかぶってもかつらと帽子がながされていくじゃん！かつらにリーシュ（ボードと体をつなげるひも）つけるってのかな？」

「（笑）もうつるつるでやるしかないよ。男ってことで。あたま日焼けするかもねー。」

「こないだ、つるつるの人のこと海坊主ってあだ名でこっそりよんだから罰があたったーーー！」

「（笑）ま、変更もきまたわけじゃないから、そうなったら考えればいいじゃん。」

ぶすーーーー！

「ドラッグラグの事もなんかいい感じになってきたしね。」と自分で言い聞かせるように私。

「そうそう。もともと１１月にはおわりって話だったんだからそれは大丈夫そうだし。
ひとまず一年はクリア！三年すぎたらもっといい薬ができるよ。それまで一緒にがんばろうね。」

うんうん！そうだそうだーー！

ティッシュで涙をふきながらご飯をたべるもののまったく食べた気がしない。

その日は抗がん剤の副作用で（吐き気止めの副作用らしい）朝まで寝れず、アイフォンで脳転移とパクリタキセルのネットサーフィン

来月に本当に抗がん剤の見直しになったら、またそれを日常にいれることに少し苦労するかな？
なれてしまってペースがつかめたらきっとまた普通に生活できるんだろうが。
いわゆる2NDラインになるので、一つの選択肢が終わってしまうことになるのは事実だ。
少しでも長くナベルビンにがんばってもらいたい。

ヨガできるかな？
海いけるかな？
外にでれるかな？
つるつるってどんな感じなんだろう！
つるつるの先輩たくさんいるけど、みんな明るい！元気だ！

でも薬がもしすごーくあって、なおったもどきになるかもしれないし！
したら最高だな

統合医療の番組も２４時間テレビもきっと必要で目の前にでてきたんだろうな。

最近おざなりにしてたがんに効く生活を見直してもう一度がんばろう！

脳転移疑惑　HER2/VNR12-1

しっかり調べたら今回で12クール目でした(＝⌒▽⌒＝)
もはや何クールか定かでないあたりが私らしい感じ（笑）

ブログを更新していない間に検査が二つあった

一つ目の検査結果がでたのは先週の金曜日。
この検査は、今後ナベルビンがこのまま使用できるかどうか？の検査。
腫瘍マーカーの値（HER2）があがってしまったので、抗がん剤の使用の継続を検討するという精査だ。

結果から話すと、「維持」。
腫瘍自体が大きさの変化がなかったので、このまま維持でいきましょう！ということになった

大きさが変わってない＝効いている
の判断なのだそうだ、ほっと一安心！

この日はさすがにパートナーも来てくれて一緒に検査結果を聞いてくれた(^O^)

この判断に対して、
「今後、腫瘍がまた小さくなるということはありますか？」
ナイス質問だ

この日の私は、実は緊張のあまりに受付の機会でカードを通すのを忘れてしまったくらい。
なので、結果を聞いて何かを細かく質問する能力が低下していた（笑）

「そうですね、今のナベルビンで小さくなるということはほぼないとおもいます。
なので今後、薬を変えたときに小さくなる可能性はありますが。
でも、副作用が変ってきてしまうので、その辺りは覚悟してもらわないとって感じです。」

「脱毛とか、そういったやつでしたっけ？」
私もがんばって質問する。

「そうですね。あとは手足のしびれとかそいったものになりますね。代表的なものは。」

「前に書面に書いていただいた薬ですよね？」

「そうですね、タキサン系のお薬になります。ナベルビンは比較的副作用という意味では使いやすい薬なので、できれば長く使えたらとおもってますが。」

そっか、治ったもどきになることがない限り、私はタキサン系の薬をやめることがないので、一生脱毛とつきあうことになるからなー

ということは、薬が変更に近い将来になるだろうから、これが最後の自分の髪の毛ってことか(ﾉ_･｡)

一人で妄想しているときに先生

「ところで最近お話になっている、貧血、ふらつきはどうですか？」
「なんか週の初めあたりにありますが。」
「そうですか、ま、念のために脳転移も調べておきましょう。」

脳転移！
まさか自分のふらつきや貧血から脳転移に結びつかなかったのでびっくりした。
っていうか毎週CTと造影剤でも大丈夫なのか？といろんな不安がよぎる(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

ということで、今週の金曜日、昨日、脳転移の検査結果をきいてきた次第である。
２つ目の検査結果

診察室にはいり、いつものように体調に変ったことがないか問診

そうそう！目の充血のなくなり（前日に海に入ったのだが）、一安心だ(｀∀´)

「さっそくですが、先日の頭のCTですが…。」
緊張が走る。

「ここに一つ、とても小さな何かがあります。
２ミリ程度なのでまだ良性とも悪性とも判断つかないですが。
経過観察ってことで、１１月にまた頭のCTをとりましょう。」

右なのかな？
脳みその中にうっすらと何かがうつっていた

最初に自分が乳ガンだという告知を受けたときはかなり落ち込んで話もできないくらいだったが、今回はなんだか人ごとのような感じだった(￣Д￣；；

「もし脳転移だった場合はどんな治療になりますか？」

「腫瘍が一つなので、大きさによっては開頭手術になるか、放射線での治療かになります。」

「開頭ですか？ごりごり開けるんですか？なんかおおきなねじみたいなやつで？」

「いや、もうちょっと大変になりますがねー（汗）。ま、まだはっきり決まった訳ではないので心配し過ぎないようにしてくださいね。」

点滴のルートをいれてもらって診察室をでる(￣_￣ i)

パートナーに電話した

「ま、最近転移したのか、もしかしたらもっと昔からあったのかもしれないしね。」
といろいろ話をしてくれるのだが、まったく頭にはいらなかった。（笑）

抗がん剤ルームが満床だったのでにトイレによった。
トイレの個室にはいったとたんに、ことの重大性が重くのしかかってしんみりしてきて、しらないうちに涙がでていた

「脳転移かー。」

乳がんのサイトでいろいろ検索して調べている毎日だが、自分には関係ないと思い込んで脳転移のところなんてとばして読んでいた(・・；)

待ち時間にi phoneを使って脳転移を調べた

脳外科医　澤村豊のホームページというものがトップにあったので読んでみた。
このサイトがトップでよかった！

●でも，乳がんや肺がんの多発脳転移でも，治ってしまって10年以上元気な人もいます
●今は，癌をもった患者さんに脳転移が起こっても，治療をあきらめる時代ではありません

この二つの文書を読んでちょっと安心した。

ちなみに梅澤先生のホームページもしらべた。
こちらも勉強になった。
けど、ちょっとびびった。これも現実なのか？(￣□￣；)

なにはともあれ、12クール目が無事に終わった。
１週間の休みがあったのでいつもよりちょっと体調がすぐれない昨日今日である。
足の裏がやたら暑くて、足裏に冷えピタをはっている（笑）

いろんなサイトを調べると、今は脳に転移があっても治療がすすんでいるので、脳の転移自体はコントロールしやすい時代になってきたとある。
脳の転移がみつかっての予後は半年から一年ということらしい。

11月に脳転移の再検査。
11月は私の乳がんがステージ４と判定がでた月。
そこから余命一年ですといわれ、11月まで残すところ３ヶ月になった、今のところは大丈夫そうだ。
その同じつきに今度は脳転移の検査かー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

今は肝臓の転移も肺の転移もある。
体の中は見えないので、ましてやまだ症状がわからないので自覚がないのが私の問題だ。
ましてや脳の中なんてー。

車にのって、時間がたつにつれてだんだん現実味を帯びてきてシリアスになってきた

もし脳転移があり、開頭手術とかになったら？？？

両親にとうとう現状をはなさなくてはいけないときがくることになる。
ヨガの頭たちなんてできなくなるだろう。
ヨガのクラスもおしまいになってしまうのか？
っていうか、人格障害とかって書いてあったし。
記憶とかってどうなるんだろう？大事な人とかわすれちゃうのかな？
意識がはっきりしているうちに遺産のことなんか決めておかないといけない？
今、なにをしたらいいんだろう？
もし、本当に余命が半年とか一年になってしまったら？

頭の中に実際にわからない腫瘍があるってことはやっぱり怖いかも・°・(ノД｀)・°・

まだまだやりたいことあるんだけどなー（Ｔ＿Ｔ）

来週検査結果　HER2/VNR11-3

早いもので抗がん剤も11コースを終了ヾ(＠°▽°＠)ﾉ

なんか先生は15っていっていた気がするが、今度ちゃんと数えてみよう(-。－；)

11か15コースを終了して体はどうなったか？（いい加減ですみません）

生理が不規則中の不規則でもう終わってしまったのかとおもうくらいの状況。
先日また生理が復活したが、もはや正常な生理ではないと自分でもわかるくらい変(ﾉﾟοﾟ)ﾉ
出血は多いし、貧血にはなるし、なんせ体重は2キロ増加し終わると2キロ減る。
生理痛はないが、どばーっとでてすぱっと終わる。

ホルモンの変化にともない、体の体型はが変化した気がする。
急に年取った感じのボディラインになった気がする。
とくに顕著なのは胸の形とおしりのライン。
足は海に入るようになって水分がとれてすっきりしたような。

抗がん剤スタートしてからホルモンの状態がおかしくなってからの精神状況はもっともひどかった。
更年期障害と同じような症状らしいが、なにをみてもイライラして、悲しくて、不安でと不定愁訴のかたまりだった＼(*｀∧´)／
頭痛や肩こりもひどかったような。
これは漢方で調整できたので漢方に感謝である。

静脈炎は最初はあまりでなかったが、数クールすぎると血管にそって赤くなり冷えピタのお世話になった。
冷やすと痛みも緩和されて楽になる。
点滴のナベルビンの時にあたためてもらうと後日らくになる、早く通るかららしい。
最近は赤くなることがすくなくなってきた代わりに、血管が固くなって点滴の針をいれるのも大変そうだ。
いつもさしているところは常に固いのだが、うでの内側の血管がなんだかごろごろと指で触れて違和感を感じるほどだ。
ヨガをしているときも痛みがあり少し気になるようになってきた。

貧血はいつも若干の貧血だが輸血するほどでもなく、少しひくい値を維持。
低血圧があり、悪いと84-54といった数値をたたきだす。
貧血と低血圧と生理が重なるととても辛い。

抗がん剤をスタートした当初は、抗がん剤という異物が体にはいってきたことで、心身ともにダメージをうけて自宅待機状態だった

少しすると抗がん剤がある生活になれて、病院にいくことも習慣化されて、ヨガにいったり日常生活をこなすことができるようになってきた（‐＾▽＾‐）
でも以前とまったく同じことはもうできないなーって感じの体力だ。
抗がん剤をしながら仕事している人もいると聞くが、とても大変だろうとおもう

最近はCMでも仕事をしている女性ががんになったとき保険があるのをみた。
「これからは体を治すことが仕事」と宣伝しているが、ほんとにそうだなーって思う。
働く女性が増えているので仕事ができない分の保証がある保険はとてもいいなとおもう。
私に関しては通院の抗がん剤の保険にはいっていたらもっとよかったと後悔している。
保険は入院しかでないものにはいっていたので、通院治療分はまったくでない(ﾉ_･｡)

ということで金曜日に診察をして、３回目のハーセプチン治療をしてきた

このクールがおわって画像診断にはいる

腫瘍マーカーでのHRE2が上昇しているということで抗がん剤の見直しをすることになったのだ。
他の数値がさがっているものも多いが、HRE2の上昇がどうも…。
これで画像で大きさが変わってなかったら抗がん剤の見直しだ

今までナベルビンとハーセプチンの組み合わせになれてきての、今の生活がもしかして変るかもという不安にさいなまれている(→o←)ゞ

ヨガのクラスもできなくなるかも。
ヨガ習いにいけるかな？
海いけるかな？
副作用すごいかな？

最初に抗がん剤をうけるときにもいろいろおもったものだが、その時よりも、一つの可能性が消える恐怖が今はでかいかもしれない。

来週には結果がわかるので、みなさんにも「なんか思い過ごしだったー！」と報告できるイメージで

先日、テレビで川村かおりさんの追悼番組みたいなやつを偶然にみちゃった。
どうやらその日はが命日だったらしい

乳がんが発覚し手術して全摘、抗がん剤治療。
そして再発。
また治療をスタートする中でのいろんな活動。
お子さんと遊んでいる姿は、とてもがん患者とはおもえないくらい元気だった。

そんな元気な人も、その数ヶ月後には亡くなってしまっていた。
その事実がとても恐怖だった

どうしてあんなに元気だったのに、急変したのかな？
それとも元気そうにみせていたけど実はひどい状態で辛かったのかな？

自分もいま元気だけど急変するのかな？

なんか感銘と悲しさと怖さで泣けてきてしまった(ﾉ_･｡)

ヨガの先生にデトックスのことをならっているが、
「一番大事なのは、生きてやるっていうメンタルです。」
と言われた。
確かに！