本年の仕事始めとなるはずであった、１月４日。
朝、静岡の叔父からの電話。
「先ほど、おばあちゃん（私の母の、母）が亡くなった。」と。
悲しいのと、信じたくないのと、
混乱する頭のまま、ともかく空港へ。
朝の時点では帰省ラッシュで全便が満席だったが、
運良くキャンセルによる空席が出て、
同日夕方には静岡入りした。
母方の親族はとても仲が良い。
叔父叔母（祖母にとっては子供）はもちろんのこと、
私の従姉妹たち（ 〃 孫）まで全員が、夕方には揃った。
４日夜に通夜。
５日にお葬式。
一足先に旅立っている、
祖父や私の母が、祖母を迎えにきてくれていると感じた。
祖母は、とても素敵な人だった。
働き者で、チャーミングで。
思い出すのは、祖母が笑っている顔ばかり。
92才の大往生とはいえ、別れは、辛かった。
葬式を終え、仕事のため慌しく函館に移動。
函館で仕事をした後、明日の仕事のために、先ほど札幌に移動。
ようやく一息つく時間がとれた。
祖母との別れで・・・
いろんな思いがあるけれど、うまく言葉に出来ない。
しばらく、時間がかかると思う。
ひとつ、改めて実感したのは、
私は「死」によって「生」きている、ということだ。
人生で一番最初に、「死」について深く考えたのは中３の時だった。
幼馴染が突然、交通事故で逝ってしまった。
２日前に会った時は元気だったのに・・・
信じられなかった。
でも、自らの身に起こってもおかしくない出来事。
自分の人生も、いつ、断ち切られるか分からない。
死ぬのは嫌だ。
死にたくない。
でも、いつか自分も死ぬのだ。
死が怖くて、憎くて。
半年くらい泣いた末に、「精一杯生きたい」という境地に達した。
その想いは、2003年の起業直後、
母が末期ガンで逝ったことで、より強固なものになった。
私の心の中には、死者たちが生きている。
彼らが私に力を与えてくれている。
「生きなさい」と。
多少のことには負けないパワーを。
祖母の死は、
今はまだ、受け止められないでいる。
受け止められることができた時、きっと祖母は、私の心の中で生き返る。
何度かの経験を経てきたから、今度も、この辛さを乗り越えられると・・・
分かっていますが・・・
辛いですね。
「お母さんは死んじゃったけど、おばあちゃんが生きてる」ということに、
私は支えられてたんだなあ。
・・・・・・いろいろ書きたい想いはあるのですが、うまく言葉が出てこないので
今日はここまでにします。
実家から見た富士山。
銀世界の北海道から、春のように温かな静岡に移動して、
信じたくない現実に触れて。
異次元をさまよった気持ちです。