夕べ、こんな夢を見ました
父の病気がそのまんま私に乗り移って、肺も心臓も痛い夢。
夢の中なのに、本当に胸のあたりがちくちく痛くって、呼吸もしにくかった。
「もう私、この世からいなくなってしまうかも・・・」
と思ったら、今までの人生が走馬灯のように流れてきて、夢の中なのに、余計胸が痛くなった。
「あと何人の人に、あと何回マッサージができるんやろう・・・」
そう思って、枕に涙がこぼれ落ちたところで目が覚めました
まだ、やりたいことも、できるはずのことも、たくさんあるのに・・・。
そう思った、そんな夢。
今朝から、ワイドショーやニュースで流れていたのは、アメリカの女性の尊厳死（
局によっては、安楽死、と報道しているところもありました）について。その報道を聞いた時は、正直、理解しがたいというか、受け入れられなくって。
日を宣言しておくなんて、正直「自殺に限りなく近い死」なんじゃないの
と思いました。でも、自分の見ていた夢を振り返ってみたら、気付いたこともあって。
彼女は、大好きな家族と人生を共に生きて、自分の人生をまっとうしたと思えたから、
【自分がこの世から旅立つ日】を決めることができたのかな、とも思ったんです。
例えばもし、家族が、尊厳死や安楽死を選ぶと言ったらどうするかな。
きっと、すぐには受け入れられないでしょうね
やっぱり、当事者が自分だった場合と、身内だった場合では、全く違ってくるでしょうし。
もしかしたら、余命より長く生きられるかも・・・、という希望も、捨てたくはないし
だけどもし・・・
(自分の人生でやり残したことはもうない！)
そう思った上での、たったひとつの決断なら、本人も家族も、受け入れることができる日が来るのかもしれません・・・
でも少なくとも、私はまだ人生をまっとうしていないことは確か
悔いのない人生を送るために。
今。今日。この瞬間。
何ができるのか。
何をしたいのか。
自分をちゃんと見つめて、激励して、しっかり見守っていられればと思います
そうそう。生活習慣を見直してみたり、まめに検診に行くことも大切ですね。
いろいろ思いを巡らせながら、とりあえずは、涙で濡れた枕カバーを洗濯してみた今日でした
