一昨日からつわりがぐっときつくなり
一日何回かは吐くかな！ってな感じ。
自分はもう食べなくていいからいんだけど
子供のご飯は作らなきゃだけど
きっつーーー
赤ちゃんがもっと安定してから伝えたかったんだけど、母にヘルプ！！！しました。
残念な結果になった時に、悲しませるだけなら伝えなければよかったって思うから。
でもつわりでそんなこと言ってらんない！
ヘルプ！！笑
今回の人工授精が失敗に終われば
不妊治療から離れるつもりでいました。
百発百中で妊娠できるのに
なかなか育たない。
出来損ないの子宮を持っています
高温期10日目での陰性で
もう少なくても春までは自由だと思ってたし。
クリニックが遠くて春まではお休みしようと思ってた。
でも妊娠してて、ありがたいことに
次で心拍確認取れるかも！って所まできた
次でどんな結果になろうとも
もう不妊治療はしない。
もちろん！すごく気がコロコロ変わる人間だから
明日にはやっぱり２人目〜！とか言ってるかもしれないけど
私、妊娠したら精神的に不安定になるんだよな
だから夜なのも相まってマイナス思考なことばかり書いていきますー！！！
赤ちゃん待ちな方は読まない方がいいと思います！
妊娠が継続できたら、産むし
育たなかったら終わり。
一人っ子かな！！
もともと2人目欲しい理由も
赤ちゃんもう一回育てたいから！とかじゃ
なくて、親が死んだ時に仲間がいた方がいいと思ったから。
周りが一人っ子ばっかりだったら
迷わず一人っ子を選ぶ
きついつわりに
痛い出産
辛くて痛い産後
両乳首が4つに裂けて膿んだ授乳
万年寝不足
もう経験したくない。
トイトレだってめんどくさかったし
離乳食もめんどかった
楽しんで出来たタイプではなく
やりたくないなーって思いながらやってた
もともと愛情深くないし、子煩悩でもない。
自分を犠牲に子育てできる器じゃない。
上の子を産んで、
あー、、子育て向いてないなーって常々思ってた
だから、多分上の子とこんなに年の差ができるまで2人目に取り掛からなかったんだと思う。
年中になってすごく子育てが楽になって
自分の時間が持てるようになるまで
5年。
いや、4月生まれだからほぼ6年か。
長かった。楽しいことばかりじゃなかったし
寝顔見たらチャラ！なんてよく聞くけど
そんなことなかったよ。
人1人育てるのって、
こんなに大変で責任のあることなんだって
何度も思った
いやまじで子育ては大変だよ。
綺麗事だけではやっていけない
ルールも躾もなにも備わってない
でも、人格をちゃんと持ってる人1人を
育てていくのは大変です。
大変でした。今も大変。
悪戦苦闘してる
やっと楽になった生活が
また1からなんで出来るのだろうか
ってのが精神が不安定になると出てくる。
妊娠前まではそれすらも望んでいたのに
つわりは人をここまで不安定にさせる。笑
だらだら意味もないことを
寝れないからって書いたけど
自分の子は可愛いし、愛おしい。
自分を犠牲にしても守りたい
何があっても守りたい。守る
この子のいない人生なんて考えられないし、
毎日笑わせてもらって、隣で笑ってくれて
幸せ！！！って言うのが大前提での話だからね！
それが2人、3人に増えたらもっと幸せなんだろうな！とは思う。
人並みに愛情は持ってるはずだから。
それでも一人っ子推し！って話です！笑
そろそろ寝なきゃだー
全然眠くないやー
はよ五月になれー
つわりよ消えろー
ほんとしょーもないこと書いてるわ
意味わからん。