生きてますⅢ

またまた時間が空いてしまったブログ。
だったらもうやめれば？って感じですが、一応、生きてますⅢ。


まさか2013年最後の今日、ブログを書くなんて。
ていうか、IDもPASSも思い出せなかったの。（言い訳



今年1年も元気に過ごせました♪
新しいことにも挑戦できたし、たくさんの人と出会い、去年よりも成長できた1年でした♪

でも去年は一度も思わなかった悩みがひとつ。



海外、行こうかなーと。

なんていうんだろう。自分の生活の為に働くのも悪くないし、やりがいあるし、この仕事大好きだけど、ひとの為になる仕事がしてみたい。
日本にいたってできるけどね。でも海外に行けるのは今だけかなって。


でも、どーしても勇気が出ない。
会社をやめる勇気が！！！

むしろクビになりたい。

公衆トイレに汚物付着、便座に座る？ケツ浮かせる？

友人が社内旅行で只今沖縄

パソコンと格闘してる私に5分おきと容赦なく実況してくる彼女(いちいち写メ付)

毎日しょぼくれてた彼女が珍しく
『あたしなんてちっちゃいわ、悩みなんかどーでもいいわ』を連発

台風一過で大いに晴れた沖縄の澄んだ高い空とエメラルドに光る海をみてきっとそう思ったのだろう

ふむ。良い傾向だ。

全く話は変わるが、
質問です。

公衆トイレで便座に座りますか？
または備え付けの便座消毒みたいのをしてから座る？
または便座からケツを少し浮かせて用を足す？


因みに私は尻を浮かせて用を足します


みなさんどうしてるのか気になる

今朝時間があったのでモーニングティーのためカフェへ

帰りぎわトイレに行くと朝から悪臭…
便器開けてみると汚物付着

不快な思いで用を足してトイレを出るとトイレ待ちの男性が

あの男、私が朝からカフェで大の方をしたと、さらに付着していると、それが私だったと思うに違いない

知らぬ男だがそんなのいやだ

不快極まりないわ


やっぱ公共的場は己の後処理しっかりしてほしいもんですわ

ポイ捨て、ガム、唾、痰、うんこ、男の場合便器まわりに飛び散った尿、女の場合生理ナプキン、開いたまんま帰るな。


最低だ


余談だが、麻生に少し期待したい

しゃべるときのあの、への字になる口が個人的に結構すき

今日は麻生で〆。

ご無沙汰です。書かないと面倒になるのがブログです

大切なひとが泣いています

私に何ができるか
すごくすごく考えた
つもりはなくても言葉って重みがないし、その苦しみを取りのぞいてやることはできない

でも同じように私が苦しいとき、私が求めるのは言葉なんかじゃなくて存在かも

ひとりで泣きたいときもあるけどただそばにいてほしいと思う、
存在として隣に。

考えることにも話すことにも疲れて嫌悪感や虚無感を感じるならただそばにいてあげたい

今までそうしてきたように

離れていたときも心の奥底で信じてきたように

長い年月を経てまた
会えたからこそ
もうひとりにしたくない

友情を越えた愛

友のことをそんなふうに思ったことはないですか？

昔はお金や権力あるひとと一緒にいることで自分まで偉くなったように調子にのってそんなの錯覚だとわかってもそんな輪が好きだった

今はなんの魅力も感じなくなって本当に特定のひととしか付き合えなくなって、上辺だけの顔なんて仕事でしかできなくなった

女特有の、
軽いノリの『ともだち』
小学生のようなそんな面はもう面倒

私のすべてである彼女が苦しいのは私も苦しい

そのひとにとってなにか
ではなくて
私だったらこうしてほしいと思うことをしてあげたらいいんだろうか

あいつは私の分身のようなもの

本当に大切なひとって
楽しいときじゃなくて
つらいときにわかるのかも

男や仕事でつまづいたら
真っ先にむかうのはあいつのもとだろうな

私どうしたらいいの
ってよくいうけど
どうしたらいいかは自分が一番わかってて
その答えなんて相手には望まない

ただそばにいてあげよう
私もあいつに沢山救われてきたんだから



今日は雨
こんな日はしみじみするのがすき

開放的な夏も過ぎ
私のだいすきな季節がくる

てか、またうんこが出ない

本日３日目。