決意しました、たぶん。なんとかなる。

ブログを覗き読みされたのがトラウマか、

書こうとすると手がとまる！

見られてるかもしれない。と思いながら書くのは、つらい。

だからといって毎日の出来事を綴るのはただの日記だ。

ま。書いてるうちに忘れるんだろうけど。

仕事をやめようと思います！

やっと安定してきたとこだけど。

どこかで踏み出さなきゃ多分トシをとるだけ。守りに入るだけ。

あと、免許を取ります！

いまだに車免許未取得です。助手席オンリーでした。

しかし、たとえ乗らなくても免許は必要！ということで。

仕事もやめ、免許を取るなんて無い金がさらに無くなる。

仕事やめるというのに貯金は0に近いという危なさ。

なのにこれといって焦ってないという、このアホさ。

「なんとかなる」この言葉がなかったら死んじゃう。そう信じるしかないのです。

カップルでドライブとかしてて、行き先を決めずただゆったりドライブとかしてて

気づいたら結構遠くまで来ちゃってて、

長時間運転しっぱなしの彼に

「ちょっと代わろっか？」ってなるのってすっごい憧れだったり。

でも極度の方向音痴、加えて信号とか待てる気がしない性格…？

大丈夫？

都内とか絶対運転したくないですね。

でも、目指せ一発合格！！（絶対無理だけど

最近毎日が幸せです。

わけもなく、「息してるだけで幸せ」とか

ご飯食べてて幸せ～とか、

彼と朝ごはん食べてて幸せ～とか

全部が「しあわせ」と感じる。

でもこういうのってすぐ薄れてく

小さな悩みに必死になって

「なんでわたしだけ」とか嘆いてしまう

人間って忘れっぽいし

ちっちゃいけど、その人間らしさが

結構好きだったりする

複雑すぎる

せっかくいい調子で続いていたブログを抹消するなんてかなりの勇気がいた。

なぜか彼が読んでいた。

私にとってブログは
知り合いには読まれたくない。絶対に。

小さい頃から作家になりたくて毎日日記を書いたり詩を書いたりしてた。
誰にも読まれないように、ガムテープでぐるぐる巻きにして封印してる。
自分でも読み返すことは絶対に無いから。

ブログをはじめてからは、数少ない読者からたくさんの声を頂いて
こんなのも悪くないなって思って続けていたけど
彼が読むとなると完全にそれは別で。


なりふりかまわずその瞬間思ったことを綴っていて
きっと彼には刺激が強くて理解のできない表現がたくさんあったと思う。


おまえの本音を知ったようで、ショック

みたいな言い方をされて。

私自身、人生で一番
誰にも知られたくない部分を見られたようでショック。


友人でさえ、私が不倫をしてることを知らなくて
愚痴の吐き捨て場はここしかなかったのに。

しばらく考えたけど
書くのをやめることはやめにした。

でもまた読まれるのだろうか。


わからないけど、続けることにした。

とても複雑な気分です

でもどんなことがあっても人の日記を読んじゃいけないと思う。

人の心の中身は気になるけど、そんなのは感じるもので覗くものじゃない。


前の記事を読んでくださった方々、突然の退会でみなさんのブログまでわからなくなってしまいました…
IDも変わって多分探せないと思います

ゴメンなさい

またどこかで会いましょう

実家で父と飲み過ぎて顔がパンパンです。

浮腫み解消法、教えてください