今回のウルトラスーパームーン、
牡牛座の満月
かーなーり揺さぶられてた人
多かったね！！
って
なんだか少し人ごとみたいな感じのわたし。
わたしはこの牡牛座の満月は体がやたらとダルくて眠いけれど眠れない…
みたいな日々が数日続いたけど、オエオエ感情が揺さぶられる感じはなかった、かな。
それは…
その前のシークレットムーンな蠍座の新月のオエオエがもう本当に酷かったから！！！
（さらにその後土用明けまでひどかったーーー）
↓↓↓
蠍だらけの女のわたし。
本当に…
蠍座の新月ひどかった…
わたしもう死んでしまうんじゃないかってくらいに落ち込んだし
これ書いた後にもも一度どん底まで落ちたし
もっと言えば、
6月の夏至あたりから
月が満ち欠けするたびに
揺さぶられて揺さぶられて。
その度に自分の叫びを受け止めて。
ホント、玉ねぎの皮を剥くように
少しずつ少しずつ芯に近づいていった。
夏至の頃にはまだそこまでは思い至っていなかったけど、
夏至からの1ヶ月で自分の気持ちと対面させられ
その1ヶ月後には会社辞める決心をしていて
（まだ時期までは決めてなかったけど）
↑
6月末から7月頃
そしてその1ヶ月後には
すぐに辞める決心をしていた。
あまりに色々現実に事象として現れてくるから。（いわゆる“お試し”ってやつ）
↑
8月末頃
木星がてんびん座に移動する頃に
上司にも退職の意思を伝え
↑
9月上旬
秋分の日頃には
退職と、出産までの色んなウキウキ計画が
たーーーーくさん決まっていて
決めたら決めたでスッキリしたんだけど
完全に意識が11月にぶっ飛んでいて。
そしたら10月という月が
わたしの中でポッカリ穴が空いたように感じてしまい、
（なんだか前に進めないことへの空虚感）
10月、わたしは
「今」「そこ」にいられなくって、
心だけが前の方に前の方にどんどん進もうとしてしまって、
そしたら強制終了。
動けなくなり
置いてけぼりだった体感覚を取り戻す日々。
そしたら
むしろ置いてけぼりにしてたわたしの感情もどんどん浮き彫りになり、
もう激しく揺さぶられた10月だった
会社。
たかが会社、されど会社。
サラリーマンを手放す
このことがわたしにとってあんなにも怖いことだったなんて、
全く想像していなかった。
「普通に」
「世間的に評価をもらえる世界で」
生きてるわたし
の最後の砦だった会社員であるわたし。
なんかね、
「会社員である」ことは単なる肩書きでしかないんだけど、
そこに勝手にいろーんな思いを乗っけてた。
・「大好きな世界で働く」ことを努力して手に入れたわたし
・お金にいつも困っていた「自営」だったわが家。それとは違うんだ！を証明したくて定収入のある世界を選んだわたし
・きちんと社会人をしたことなかった母の願いを叶えて「きちんとした企業でちゃんと働く」を手に入れたわたし
・父と離婚するにあたりなかなか決心できなかった専業主婦だった母を見てきて「経済的自立」を絶対手に入れる！と誓ってきたわたし
・男に負けたくない！と思っていて、「男に養ってもらわなくても生きていける強い女」でいられるわたし
・幸せはいつも努力して頑張ってこそ手に入ると思っているわたし
こんな感じでね
だからさ、いざ辞めようと思っても
簡単に行動できないの。
「会社員」という単なる肩書きに乗っかった
色んな思いを１つずつ引っぺがして捨ててゆく作業に、
きっと時間がかかったのだと思う。
中でも
世間的に評価をもらえる世界で生きている
＝「母に安心してもらえている」という無意識の気持ち
と
幸せはいつも努力して頑張ってこそ手に入る
＝「わたしはがんばらなくては愛されない」という思い込み
この2つが最後まで重く、しつこく
こびりついてた感じがする。
だからいつの頃からか、
自分の生きる方向に気がついて、
すでにここはわたしの居場所ではない
と思っていたにも関わらず、
会社員を辞めることなんてできずにいた。
でも内心は「辞めたい」と思っていたわたしがその頃言っていたこと、
それは
そのうち辞めるつもりだけど
今辞めたらダーリン氏が困るから。
（お金のことで…ね）
ってね、
なんとなんとダーリン氏のせいにしてたのよ！！！
愛するダーリン氏の、よ！！！
確かに「今辞められたら困る」とは言われていたけれど、
で、それもまた彼の気持ちではあったとも思うけどね、
でも今ならわかる。
わたしがそう言われたかっただけ。
そしてそれを言い訳にして逃げたかっただけ。
要は、
覚悟がなかっただけ！
「できない」んではなく
「やらない」を選んでただけ！！
▄█▀█● ｶﾞｸｯ
これ、後から気づいて本当に愕然とした。
よく言われるやつやん！
自分でもよく知ってるやつやん！
周りのせいにするってさー！！
初歩的なやつやん！！
▄█▀█● ｶﾞｸｯ
しかもよりにもよってダーリン氏のせいに…
結局わたしはもう自分の中の
「こうしたい！」の想いが弾けて
段階的にわたしが進んで行ったステップごとに
ダーリン氏に体当たりすることになる。
そうそう、こんな感じww
そのたびに
「え？？マジで？？」ってびっくりして
ちょっと困って
さすがに考えさせてとか
さすがにそれは自分勝手じゃない？と最初は言うダーリン氏だったけど、
それでも
そうは思うけれど、もうわたしは自分に嘘はつけない。って気持ちを伝えて。
そうすると翌日には
わかった、みはるの望みが叶うように所々対処しようと提案してくれて。
時には毎朝通勤前に早朝家族会議を開いてくれて
課題抽出とか
その課題をどうすれば解決できるか？とか
わたしのやりたいことを形作るのに何が必要か一緒に考えてくれたりとか。
サヌキの愛の深さに、
その一途さに泣いた˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
コレだよ、まさにコレ！
そして
まずはじめに、
怖くて怖くてたまらないけど
本音をちゃんと言おうと決めて
そしてそれを実行できた
わたしのサヌキ（男性性）に惚れ直し、
それ（わたしが想像する）以上に
深い愛を持つサヌキ＝ダーリン氏に
全力で降参！！！
もぅもぅ！
最高すぎる˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
そんなこんなで怒涛の秋。
そして
わたしもダーリン氏もすっかり前を向いて進んでいる中での最大のお試しが蠍座の新月でやってきて。
※あげいん。
▶︎アンチ。
あーわたしってば本当に
「世間の想定内」の枠から出ること
＝本当の意味で母の価値観とは全く異なる人生を歩むこと
が最後まで怖かったんだなぁってめちゃくちゃ思った。
それでも。
もう引き返すことはしたくない。
もう自分の想いに気づかないフリはしたくない。
もう自分に嘘はつきたくない！
私はわたしを生きるんだ！
魂が震えて震えて
地球と宇宙と繋がってる感覚があって
何かに守られてる感じがして
2016年11月の今。
わたしは自分を感じてる。
ずっとずっと孤独を感じてて、
友達がいても彼氏がいてもいつも寂しくて、
いつも何かが足りなくて、
それをなんらかの“刺激”でごまかしてきたけど、
この穴が空いた感じが満たされることなんて死ぬまでないと思ってた。
でもあるんだね！！！
あるんだよ！！！！！
もう自分に嘘はつきたくない
幸せにしてあげたい
って思い始めたのがそもそもの始まり。
35歳くらいの頃。
（ダメンズメーカーを繰り返してひどかった頃）
子宮メソッドも知らなかった頃だから
ここまで来るのに時間がかかったけど、
今の時代ならもっとはやくそうなれる。
きっとそれぞれにタイミングがあるけど
誰にでもできるよ
そんなきっかけになりますように。
過去のわたしへ。
そして過去のわたしと同じ想いを抱える人へ。
願いは叶う。
幸せはここにあるよ。
そしてわたしはもっともっと
死ぬほど幸せな日々を送ってゆくのだ！！！
愛する人たちとともに。
まだまだ幸せ拡大実験中♡
性愛セラピスト養成講座卒業記念
まゆみ・みはる・うしこと語ろう
姫トークランチ会
日時♡11月19日（土）11:30〜14:00場所♡神楽坂の小料理屋にて参加費♡3000円 （飲食代は別途。ランチ代の目安は1000〜2000円）
募集人数♡6名さま（オトナ女子限定♡）残3名♡
ブログのご感想、ご質問など
なんでもどうぞ♡
もりながみはるへの
JSTA認定性愛セラピスト♡もりながみはる
