寝たきり生活なぅ。
▶︎心と体が完全に分離してた、このところのわたし。
思い出してもらいたくて。
えっ！？何をですか？
ママはね、ただいるだけで愛されてるんだってことを。
・・・
・・・
咳はほぼ終焉を迎え、
肋骨の回復を待つのみ。
もうちょっとかな、そんな感じ。
で、肋骨にヒビが入ったか？
となってから2週間ちょい経ったわけですが…
毎朝、保育園に送って行く時間にお義父さんが迎えに来てくれて（うちから徒歩10〜15分のところに住んでます）ムスコを送って行ってくれてます。
もちろんダーリン氏が送って行くこともできるんだけど（わたしが会社行ってる時はそうだったし）
そうすると起きる時間が早くなるから
だからお義父さんに甘えることにしました。
ムスコの朝ごはんも
体が少しでも動かせるようになってきてからはおにぎりを作ってるけど、
少しの間でも立ってるのが辛かった間はダーリン氏がパンを食べさせてた。
保育園のお迎えも義父が行ってくれて、
義実家で遊ばせ＆ご飯を食べさせてくれて、
ダーリン氏が仕事から帰ってくる頃を見計らってムスコを送ってきてくれる。
その際わたし（とダーリン氏）の晩御飯も保温バッグに入れて届けてくれる。
お風呂にはダーリン氏が入れてくれて
（ムスコは毎晩は入ってないw）
夕飯の残りなどで翌日朝ごはんを食べるわたし。
昼はたいてい昼寝してるし、
子宮が大きくなって胃が圧迫されててごはんが入らないから食べない。
寝て、食べて、あったまって（お風呂とかよもぎ蒸しとか）
ベッドの上で好きなことして。
そんな毎日。
この間は出産予定の助産院へ健診に行くのに
平日にお義父さんが車を出してくれて、
（都内でけっこう遠いんだけど）
で、その間肋骨が辛くて助手席で思いっきりシートを倒して寝る嫁
いいんだろうか？
さすがにやばくね？
嫁やで？
そんな頭の声ももうほとんど聞こえなくなってきて、
ただただ感謝
お義父さんとお義母さんに感謝。
そして、ダーリン氏に感謝。
この状況を一生懸命把握してくれてるムスコに感謝。
わたし、本当に受け取れない人だったから、
2年前に義実家の側に引っ越してくるまで＆引っ越してからもしばらくは
ぜーーーんぜん義両親にも甘えられなくて。
ムスコ1号を産んだときだって
手伝ってくれに来たのに
なんか寝てられなくて、
気を使ってばっかりで、
義父母と義弟夫妻が来てくれたときなんて
ずっと起き上がってたら子宮脱しかかったり。
本当に頼れなかったし
受け取れなかったんだよね。
でも。
ただただ義父母の愛を受け取れるようになって
素直に甘えられるようになって来て、
それはなぜかと言うと、
私がわたしを赦したからなんだけれど、
そうやって受け取れるようになってきて
本当に本当に本当に…
しあわせだなぁとおもう。
がんばらないと認めてもらえない
いい妻、いい嫁じゃないと価値がない
って思ってた。
で、それって
評価してほしい
嫌われたくない
いい子だと認められたい
ってことで。
結局他人に全てを委ねている「他人軸」なわたしだった。
で、何度もブログで言ってるけど。
この「他人軸」の「他人」ってさ、
究極は「母」な訳で。
それが見えるたびにわたし、
母とのへその緒を切る作業をしてきた。
この半年強の間。
そうそうムスコがね、
わたしがこんな状況だから最近
「ぼくさみしかったんだ」って時々告白されることがあって。
わたしが自分の感情を押さえて生きてた時は
ムスコもこんなこと言わない子だったけど
最近は本当に素直。
（話それるけどシャイだけど素直ってほーーーんと数秘7そのものだ
）
）「ぼくね、ママのことだぁいすきなんだ」
とか
「ぼくね、ママと遊べなくてさみしいんだ」
とか
「だっこしてもらえなくてさみしい」
とか
本当に素直に言ってくるの˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
でさ、前のわたしだったらそれにものすご罪悪感を感じてしまって
「そうだよね、ごめんね、ママが悪いね」ってさ、
いっけんムスコ想いみたいに見せかけて、
実は被害者ぶってたと思うんだけど
↑
本当にそうだよ、罪悪感って単なる自分の感情の罪滅ぼしでしかないからね！
罪悪感感じるってことは「わたしは悪くない！」って言ってるようなものだからね！
今は「そうだよね、さみしかったよね」って受け止めてハグするだけになった。
だってさ、
悪くないやんねw
肋骨ヒビ入って寝てることが。
その状況でごめんねと言いたいとしたら
罪滅ぼしでしかないわ、やっぱり。
「寝てるだけ」の自分
「何もしない」自分
を自分がダメだと思ってるに過ぎない。
だしさ、
ごめんねと謝られたいわけでもないと思うのですよ、ムスコの魂も。
それ（謝る）を子どもが強要してくるようになってきたら、
その時は自分が全てをジャッジして、周りのせいにしてるから、人に謝らせたいと思ってることの表れ。
だと思う。
起こった出来事に基本的には善悪はなくて、
それをジャッジしてるのはニンゲンの頭（思考）。
で、
出てくる感情にはもっと善悪はなくて
だから出てきたものはそのままただ受け止めればいいだけ。
こんなシンプルなことをナゼ忘れてしまうのだろうね、ニンゲンは。
だから、ムスコの感情もただ受け止めるだけ。
そして、
「ジャッジせずに受け止めるだけ」が
もっと難しいのは自分の感情に対して。
だよね。
今回ね、
本当に何もしてなくて、何もできなくて、
こんなに何もしなくて大丈夫なんだろうか
（産後ですらおっぱいあげたりくらいはするじゃん？）
って思ってね、
罪悪感はずいぶん感じなくなってきたけどさ、
やっぱりこのままじゃいけないんじゃないか？
とかの不安なら無価値観やらで
ムズムズしちゃうわたしなんだけど
そしたら出てきた、ゆず次郎様。←胎児。
思い出してもらいたくて。えっ！？何をですか？↑
もはや師匠的存在だから敬語
ママはね、ただいるだけで愛されてるんだってことを。・・・・・・˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
泣くし！
あーーーもぅもぅ！
肉体的は41個も年下の赤子に泣かされたーーー！
いや魂年齢はもっともっと上ですから
当然かもだけど！
とにかく、
そのゆず次郎の声（というか感覚）で
涙が止まらなくなったわたし。
「ただいるだけで」
「そのままで」すでに愛されている
ってことを受け入れるのがいつもこわい！
そうしてもらいたかったから
その経験が希薄すぎて…
こわいのだよね。
ひとりベッドの上で泣いてたら思い出した。
わたしも妹も「そのままでは価値がない」って思って生きてきて、
（それはそのまま母自身が自分をそう思ってたから、が大きいけど）
わたしはその穴を「頑張ること」で埋めてきた人生。
妹はその穴を「こんなにダメなんだ」と確かめてきた人生。
そうわたしたち、
ただいるだけでいいって言われたかったし
何もしなくてもそのままで愛してるって受け止められたかった
んだなーーってぐおーーーーって思い出してきて。
散々泣いた˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
きっとこのタイミングでこの感じ。
こんなことがあったからやな
↓ ↓ ↓
そして。
少し前までのわたしはそれ（ただ存在を受け入れてもらいたい！という欲求）を「母」に求めていたし、
なんなら母の代わりにパートナーに求めていたんだけれど。
今はそれは
私がわたしにしてあげることだってわかってる。
嗚咽しながら
「愛してるよ、みはる」
「ただいるだけでいいんだよ」
「生まれてきてくれてありがとう」
そう呟いて自分を抱きしめてみた。
そう、
それだけでよかったんだ！
わたしはそのままですでに愛されている。
私がわたしを受け入れるだけ。
わたしは、私に愛されている！
この寝たきり生活は
わたしに大きな愛を思い出させてくれた。
そして私がわたしの愛を受け入れられた時、
寝たきりで動けないから
周りばかり見て、
焦ってた自分
取り残されたような気分になってた自分
行動できないことを悔やんでた自分
周りを羨んでる自分
が浮かび上がってきてね、
仲間と師匠に
悔しい
悲しい
さみしい
ってただただぶつけてみたんだよね。
そしたら…
思いがけない愛の展開が待ってた…
唖然。
どんな形になるかわからないから細かくはまだ言えないけど。
それでも、
わたしはやっぱりわたしのままで愛されてる！
って魂が震えた˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
全てに感謝しかない、
あと10日ほどで41歳になるわたしの、
素敵な素敵な40歳イヤー。
わたしの周りにいるナイトたちに心から感謝。
ゆず次郎、君はもはや仙人やね
お義父さんもナイト♡
父もナイト♡
♡増席して再募集中♡
内容についてくわしくは…♡絶賛募集中♡
現在絶賛募集中！
数秘読み士 宮城 盛さんによる
「第5回 数秘読み士養成講座@東京」
日時：11月21日（月）10:00〜16:00
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日時：11月21日（月）10:00〜16:00
2017年1月14日（土）12:00〜16:00の全2回！
残5名！
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JSTA認定性愛セラピスト♡もりながみはる
