こちらを先日書きましてね、
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最後に
「わたしの性体験について改めて気づいたことがあるのだけど、そのことはまた次回。」
って書いたのですね。
トークショーに行ったその日ね、
こんとき♡
ダーリン氏もムスコも先に寝ちゃって。
わたしはひとり、
ひとり宇宙してたら思い出してきた、
というか、今まで見ないことにしてきたことを思い出したの。
で、翌日ベッドの中でダーリン氏にも話したハナシ。です。
わたし、今まで人生でセッ☆クスレスはあまり経験がないんですね。←このあと綴ってくけど自慢とかじゃ完全にないですからね
でもそうなってきてるとふと思ったのが産後です。
産後直後は、体（子宮）の戻りや授乳やホルモンの分泌量などなど、
そこは前みたいに性欲が湧かないのはまぁ仕方ないかなと思うのだけどね
でも産後1年以上経っても、
いや逆に経てば経つほど
あれ？？
性欲が…？？
ない？？？？
というか、ダーリン氏とのそゆことに…ときめかない？？？
触られても…くすぐったい
みたいな感じになりまして。
で、ずっとわたしは「母になったから体力的にきつい」というせいにしておったのですけど。
でもま、仲良しだし問題ないよねって
そこんとこ考えないようにしてたんだけど。
子宮メソッド始めて自分と向き合い始めたら
ある時突然気がついたのだよね。
コレ！！！
わたし不感症になってる！
わたしが“わたし”を生きるのをどんどんやめて
いいお母さんをやらなきゃ！！
がんばらなきゃ！！！
ってどんどんどんどん本当のわたしじゃないベキベキ子＝他の誰かになっていくと同時に
どんどんどんどん不感症になっていってるぅぅ～
と気が付いたの(;꒪ö꒪)
もちろんダーリン氏とまぐわうこともあったけど、
ん？？？
みたいになっていて、
それを“産後”のせいにしてたのだけど違ったの！！
で、不感症というのは性的に感じなくなったとかそういう話だけではなくてね、
自分が何感じてるかわからない
って状態になってたんですよ
いい母であるために「いいもの」を食べさせることに必死になり、
今、食べたいものは？
がもはやわからなかったし、
万が一食べたいものが出てきたとしても
「そんなん体に悪いからダメやろ」と即却下してたからどんどん自分で感じることができなくなった。
いい母であるために全てが「子ども中心」になってったので
今、何やりたい？
がわからなくなった。
（もちろん思考的には選べるよ）
本当にね、
自分がどう感じているのか？
がわからなくなってね、
あんなに好きだった
例えばスター・ウォーズも←いきなり出てくるのがそれ？
ミュージカルも映画も絵を見に行くことも音楽を聴くことも
なーーんにもときめかなくなっちゃって。
で、それは、
母になり興味が変わったんだ
って思い込もうとしてた。
で、
子どもの成長だけは嬉しいし感動する
（だってそりゃあ子どもはめちゃくちゃかわいいしね）
夫婦の会話も子どものことがほとんど。
こんな感じ。
あーーーーーー
今思うと完全に子どもにわたしの人生預けちゃってなって思う
そんなんだから
なんだかダーリン氏にも「母」やるようになってっちゃって、
よく世間では聞くけど
「うちにはムスコが2人いるからぁ～」
とか思ってたし言ってたよね…
あ、ぶ、なーーーーー
マジ本気、
あのままだったら完全にさげまんまっしぐらだったわー。
母ちゃんになるとこだったわーー
本気にセッ☆クスレスなってたわーきっと。
でねでね、
「母」をパートナーに対してやってるとさ～
イライラするんですよね、夫に！！！
↑
日本の家庭あるあるでしょ～
こんだけわたしががんばってんのにナニヨ！
察しなさいよ！気づきなさいよ！
みたいな！
爆笑！
今だからだけど！
それって単にわたしがわたしの感じることを無視してわたしを生きてないことへの、
子宮からわたしへのメッセージだっただけ。
そしてその裏に隠れてるのは
本当のわたしの気持ちに気づいてよぉぉ～
置き去りにしないでよ～
さみしいよぉぉ～
ってさみしい気持ち。
だった！
わたしが自分の感覚を思い出しわたし自身へ戻ってくと、
おもしろいほどにダーリン氏へのトキメキが復活した
「母」がんばってた時は
1人で何かやってても、
ムスコが気になって、
さみしい思いさせてたら申し訳ないナー←デタ！罪悪感！
みたいな感じだったんだけど、
（それから、“遊び”で家を空けることも罪悪感バリバリだったな～）
わたしがわたしの「やりたいこと」に集中していたら
最初は罪悪感がドバドバ出たけど
少しずつそれを克服してったら、
いやーーん
はやくダーリンに会いたかーーー
ドキドキ
ダーリン、好っきやな～
ムスコ？
もちろんかわいいけど
あやつは大丈夫や！
みたいな感じになってるの。
おもしろいよね
というわけで話が長くなったけど
わたしは自分の感覚を思い出し、不感症を脱していく中でダーリン氏にまた恋をして
セッ☆クスレスにならずに済んだのです。
でね、冒頭にも触れた通りセッ☆クスレスのハナシはわたしの人生でこれだけなのです。
で、これまでどうだったかというと。
なぜかやたらと旺盛な方が多くて。
で、その場をうまく？やり過ごすためにガマンして応じてきてた
んですね
DVとかばっかりだったから
怒鳴られて怒られて、なんなら殴られた後に
ゴメンナサイって言って、
この嫌な空気感をなんとかしたい
とか
機嫌を直させたい
とか
相手の気持ちをこれ以上害したくない
とか。
そういうことを身体を使って解決しようとしてしまっていて。
↑
解決でもなんでもねーー
だしとりあえず行為があれば怒りがおさまったり、相手が疲れて寝たりして、
そのあと平和な時間が訪れる
って思ってたの、わたし…
▄█▀█● ｶﾞｸｯ
てか…
平和ってナニヨ？
バカかわたしは！
でさ、そのことをなぜか突然思い出してね、
あーーーーわたしは
自分を本当に粗末に扱ってきたなーーーと思って、
というか、
粗末に扱われてた（自分からね）子宮の感覚を思い出して。
涙が止まらなかった
ゴメンね
今まで忘れてたフリして。
そんなにめちゃくちゃに扱われたこと
自分が嫌だと思いたくなくて
きちんと向き合うこともしなくて。
劒持奈央さんに実際にお会いして
彼女から溢れるパワーに
わたしの中のオンナの部分が激しく呼応して
ようやくようやく置き去りにしていた
傷ついたわたしを見つけられた。
彼氏に対してもそうだったし
好きでもないのに、結局流されてしまった経験もあるし（楽しめもできなかったし）
だから自分を大事にしてよって
22歳の頃お腹の中に来てくれた命があった。
でもその後もずっと同じように自分を粗末に扱いすぎて…15年くらい
自分の中の女性性を認められなかったし
大事にできなかったから
セクハラもたくさん受けた。
で、その度に
「なんでこの人はわたしのことをそんなに軽く扱うのか！そんなに尻軽女に見やがるのか！」
って憤ってたけどさ
それ！
わたしがわたしにやってた！
だけのこと。
それ、思い出せてよかった。
尊い尊い女性性。
ずっとずっと自分が女性であることを認められず、否定し続けてきたけれど
（▶︎こんな遍歴でね
「じぇんだーについて思ふこと。」シリーズ）
「じぇんだーについて思ふこと。」シリーズ）やっとやっと。
心の底から認められ
女に生まれてきたことを心からシアワセに思えた頃出会えたダーリン氏
なのにさ！
母になった瞬間から下女逆戻りでホント笑える
下女抜けって本当にタイヘン
女性が女性として輝くだけで
わたしは世の中うまく回ってくと
今は心から思ってるから
わたしはもっと自分の中の女性性を輝かせたいし、多くの女性性に思い出してほしいなと
そう思う
で。
わたしにできることは、
わたしに集中すること、なんだよね
だからわたしは
もっともっと、もっともーーーっと
シアワセになるし
優しい世界を広げてゆくのだ
こんな女性性を全否定してたわたしだから
性 愛の素晴らしさをつきつめたいし
それを伝えたいって思う。
だってそこからしか、実は何も始まらないから
田中みっち♡大師匠のこの記事、必読です
今月もやります♡
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♡90分マンツーの会♡
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場所：平日の場合、舞浜のカフェにて。休日の場合都内のカフェなど（打ち合わせにて決定します）
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読んでくださってありがとうございます♪♡もりながみはる♡ただいま性 愛 セラピスト目指し中
