ダーリン氏に出会うまで
わたし本当に超絶ダメンズメイカーでして。
まぁその遍歴はココで色々書いてるんだけど（▶︎「じぇんだーについて思ふこと」）
1人だけ、ホントにたった1人だけ
ダメ男じゃない人がいたんですよ。
（その他のメンズごめんちゃい！基本的にはあなた方が悪かった訳ではございません！当時のわたしのさげまん度ゆえの話です！）
その彼と出会った頃は
わたしは少しは自分軸でいられた時期でした。
自分の好きなことに向かって
自分に集中していた、
就職活動していた頃。
自分が好きな世界を見つけて
その“好き”という気持ちだけで突き進んで、その世界を手に入れたあの頃。
そういうマインドだったからこそ
依存しない、依存させない恋愛ができたのかもしれない。
それでも。
そういう時期は短くて、
“彼に嫌われないように”ある時から一生懸命だった気がする。
そう、わたしってばすぐに軸が外にブレるから。
とにかく自由な人だったし
離れてくのが怖かったんだよね。
しかもね、わたしは本当にシアワセになるのがこわい人だったから、
そんな訳で
シアワセになりたくない設定
かつ自分を大事にできないわたしは
内定後大学卒業間際に妊娠します。
今考えると、
そらーーアンタ！
そんなに自分をテキトーに扱ってりゃ妊娠するやろ！！
ってどんだけ自分を粗末にしてたか
イタイほどわかる。
でもね、今になって思う。
当時はそれくらい
わたし、悩みたかったんだな～
苦しみたかったんだな～
で。
悩んで苦しんで、
生きてる！！って感じてたんだなーーーって。
ホントわたしの魂、ドMやなー
でね。
当時のわたし達には産む選択などできなくて中絶したんだけれど。
このことについて、罪悪感と自己嫌悪との闘いの日々はホントーーーーーーに長かったなと思う。
でもこの“罪悪感”とか“自己嫌悪”とかを感じてる間はさ、
まーーーーーシアワセになれないよね。
だって、
罪悪感とか自己嫌悪って要するに
「こんな最悪のわたしなんかシアワセになれない、なっちゃいけない！」って自分で決めちゃってるってことだし、
それ、宇宙にオーダーし続けてるってことですからねーーー
そしてね、
そんな人生の苦しみを共に経験した彼だから、
この人となら一生一緒に十字架を背負っていける！そして乗り越えて幸せになるんだ！！
とか本気で思ってたYo
（あーー悲劇のヒロインすぎて書いてて自分にびっくりします
てかキモい、イタイ、重い
）
てかキモい、イタイ、重い）しかしね、
さすがその彼ね、いい男ですよ。←今思えば、ねw
そんな重たいわたしに引きずられることなく、
その出来事から1年くらい経った頃に突然「好きな子ができたから」ってこっぴどく（もないか
）振ります。
）振ります。もう当時のわたし的には理解の許容範囲を超えていて、
だって2人で十字架背負って生きていけると思ったのに ←今振り返ると爆笑
え？
好きな人？？
しかも、一目惚れしたから別れてほしい ってなに？？？？
どういうこと？
何が起こった？？
もうね、全然理解できませんでした。
むしろ、
どうせ浮気でしょ？
してきてもいいよ。
別れなくてもいいじゃん！
二股でも構わないから。
待ってるから。
くらいの下女マインドむき出しのこと思ってました
いやーーー今思うとその彼がキッパリ決断できる人でよかったーって思う。
けど。
当時のわたしは、
そもそも男性不信だったため
男嫌いに拍車がかかります。
もう男、信用できない！！！！
そしてその時同時に感じた気持ちは
もう二度と誰からも愛されないかも…
でした。
いやいや、23、4の頃よ？
アホか！！って今のわたしが当時のわたしに会いに行ったら胸ぐら掴んでビンタしたい気分だけど。
でも本当にそうでした。
で。
男を憎んだわたし、
その後のダメンズメイカーぷりに拍車がかかります。
そこからは自分の気持ちはほとんどどうでもよくなり（傷つくのがこわくて）
求められればこたえるという、
なんとも都合のいい下女になりました。
その後つきあった人は
DV束縛男2回、借金男、ストーカー。
（あ、DVもストーカーもわたしの下女マインドゆえの結果論ですよ。）
その中に家族に大反対され駆け落ちに近い結婚と泥沼の離婚も経験しました。
それから不倫に浮気に…
自分をテキトーに扱ってたから、
好きでもない人とその場限りの関係を持ったりもしました。
楽しめればそれはそれで全然よかったんだけど、楽めもせずその後果てしない自己嫌悪に陥るという…
その間10年。
本当に、
流されるままに漂った10年間でした。
「あさきゆめみし」の宇治十帖編に出てくる浮舟のような…（超絶マニアックね
）
）で10年ほど経った頃ようやくようやく
自分の設定に気がつくわけです。 ←遅
（その時のことを書いた記事▶︎そういえば「設定変更」ってやったことありました。）
でね、その時ようやくね
わたし、10年前の恋をまだ引きずってる！
まだ振られた彼のこと全然好きなんじゃん！！
その自分の気持ちに蓋しまくってたじゃん！！！
と気がつくのです。
要はね、
自分の気持ちを置き去りにしてたってこと。
わたしは彼に振られてから、
こと異性関係に関しては特に
その時その時に流されていて、
ずっと自分で自分自身を満たすのではなくて、
周りの何かで自分を満たそうとしてきたから（それは彼氏だったり、仕事だったり、お金だったり、物、だったり）
わたし自身はまだ10年前のあの時点（振られた時）に置き去りだったんだ
って気づいたの。
ホントわたしってば置き去り上手
母への気持ちも置き去りだったし。
もうさーわたしの遺失物センター大変なことになってましたね、ずっと
でさ、
置き去りだった彼への気持ちを取りに行けたわたしは決断します！
また彼に会おう！
会って思いを伝えよう！
まだたぶん好きって言おう！
（たぶんってなんやねんw）
でね、本当に会ったのだよね2人でね。
めっっっっちゃ怖かったけど
もうわたしの気持ちを置き去りにしときたくなくて言ったよね
初恋の人にバレンタインのチョコ渡すくらいキンチョーしたよ（あれ？軽い？）
）心臓が飛び出るかと思った。
でも怖かったけどあんな胸のドキドキ久しぶりで♡
ずっと何年も「暴力振るわれるかも」とか「またけなされまくるかも」とかのドキドキばっかりだったから
「あのねわたし…ずっとずっと好きだった」
「本当にね、あの時（振られた時ね）辛くて苦しくてどうしようかと思って…
気がついたらずっとずっと忘れられてなかったことについ最近気がついたんだ」
「あのさ…もう一度やり直すとかってありかな」
今思い出してみても
ちょっとドキドキ思い出した
彼の答えはね、
まぁ当然だけど「またやり直すのは…ないな」
だったけどね。
でもようやく伝えられて、
ようやく気持ちを出せて、
やっとやっと終わりにすることができたの、わたしの恋。
でね、
お付き合いしてた時は
ちゃんと好きだったよってことも教えてくれてね
わたしの中から何かが溶け出した˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚
その日の帰りはいつもより長めにうちまで歩いて帰ったんだけど
歩きながら声出して嗚咽しながら帰ったよ
でもねでもね
すごーーーーくシアワセな気持ちだった
わたしがわたしの、10年も置き去りにしてきた気持ちを解放させてあげられた記念日
そしてその出来事から1年後くらいに
ダーリン氏と恋に落ちるのです
ダメンズループからも脱することができたのです
で結局何が書きたかったかと言うとね、
わたしの過去の恋愛のしくじり話自体をしたかったわけではなくて
彼にこっぴどく振られたり、
逃げられたり捨てられたり、
DVされたり騙されたり、
恋愛に大失敗して苦しんでるなぅな状態でもね
大丈夫。
大いに悩めばいいと思うんです。
ニンゲン、大いに悩めばいつかは飽きると思うのです。ホントです。
その代わり、
わたしのように“自分の外の何か”でそれを埋めようとしているとちと時間かかるけどね。
逆に自分の気持ちにとことん向き合えば
その苦しみから飽きて抜けるのも
その分はやい。
これは母への感情で今感じていることです。
（こんな感じで▶︎「母」という壁との対峙⑤わたしの魂はどんだけドMなのか。）
ちなみにね、
自分がもうこの経験、感情いらなーい！って本気で思えるまで（乗り越えようと思えるまで＝自分で自分を癒せるまで）
おんなじようなことが何回も繰り返して（そして少しずつ事態は大きくなって
）やってくるよ。
）やってくるよ。だって自分の潜在意識は
その感情を望んでいるからね。
わたしの場合も
ダメンズぷりと自分の下女ぷりがどんどん悪化してった事象が起きていったからね、10年の間に。
でも、
苦しい・辛い・なんでこんなにツライことばっかりあるんだろう？
なんでうまくいかないんだろう？？
ってずーっと思ってきたけどね、
これってば本当にわたしの魂がそういう“ネガティブな感情”で「わたし生きてる」って喜んじゃってたというわけなので…
」って喜んじゃってたというわけなので…要はそれはそれで
生きてることに幸せ感じてるってことなのです。
（くわしくは藤本さきこさん♡のこちらの記事がオススメ♡▶︎「幸せ」って、「感じる」こと。苦しさ好きのどMも、好みの問題です❤️）
だから、
もしもずっとずーっとツライ！苦しい！！って思ってる人がいたとしても
魂はその感情の揺さぶりで生きてることを喜んでるのでね、
全然問題はないんですよ♡
ダメな人生でもなんでもないと思うの。
だから、例えそのままでも、
それが生きてるってことだから大丈夫だと思うんです！！！
ただわたしは
苦しんで、そんな自分に酔って喜ぶっていう趣味はもうや～めた！って本当に思ったから、
やっぱりワクワクドキドキシアワセーーーー！って感じて魂揺さぶって生きるって決めただけのことです
ちなみにね、
どんなに苦しくてどん底でも
「死のう」って思ったことだけは一度もなくてね。
それは
「死んだら楽になる」って言う意味を本当の意味で知っている気がしていて、
どういうことかと言うと、
死んだら誰もが完璧に戻るだけだから
この世の苦しみも悲しみもきっと全部瞬間的にOKになって、その瞬間全てとつながるんだろうな～ってずっと思っていたので
だから死んだらこの、
苦しんでいることさえ生きている喜び
だった感覚がなくなるんでしょ？
そんなのつまんなーーーい！
って心の奥のどこかが知っていて
（今みたく顕在意識では認識してなかったんだけど）
簡単に死ぬなんてもったいなーい！
って思ってたわけだなと最近気づいのです。
だから、
死ぬのはこわくなかったし
逆に死んだらつまらんって思ってた。
って！！！
死んで終わりにしてしまうより
生きてジリジリ苦しみたいって！！
マジどんだけわたしの魂は
ドMだったのか！！ともう笑える世界です
でね、
なんでこんな風に死について感じてたんだろーと思ったら、コレ！！
メディカルチャクラリストのKimiさんの記事！！！
『猛毒・欲求不満』がもたらす学び ｜メディカルチャクラリスト Kimiのチャクラ解説書http://s.ameblo.jp/hrc-happyherb/entry-12109458846.html
わたし、太陽星座も月星座も蠍座なんですけどね
蠍座さんって独特の死生観持ってるってことらしいです。
その他この記事の冒頭にはこんなことが書いてあります。
----*----*----*----*
サソリ座は『 死と再生 』をキーワードとして持ちます。
『 闇夜と夜明け 』なんてキーワードも。
極 を味わうのがサソリ座です。
『 闇夜と夜明け 』なんてキーワードも。
極 を味わうのがサソリ座です。
さそり座の質は、自分の中にある闇夜を見ること。
ダークな部分を見ること。 とことん見ること。
そうやって 自分の究極の闇を見ることで、
これ以上ない緊張を味わうことで、味わい切ることで、究極の寛ぎ へと向かいます。
----*----*----*----*
ほぉぉ～！！
まんまやね
しつこいし、とことんやし。
というわけで、
わたしは本当に“個性”でダークサイドをとことん味わうことが好きらしい
あ、話がズレてきたんだけれど、
どんより悩んでることも、
もはやこんな風に俯瞰で眺められるようになったら、
なんだかそれすら楽しいのです
わたしも自分の心と向き合って、
「わたしに戻る」を少しずつやることで
そんな風に見れるようにもなってきたけれど。
なかったことにせずにちゃんと認めればいつか飽きるし、
ツライなら逆に逃げずにツライに向き合えば飽きるのもスピードが速いし、
もしも飽きなかったとしても
あなたの（わたしの）人生が間違ってるわけでもダメ人間でもなんでもなくて、
むしろそれでも自分の魂は幸せだってことだから
大丈夫♡
って心の底から思うようになりました。
でね、
本当の本当に自分を生きると決めたら、
誰もがもっとシアワセになれるし
みんな、世界もどんどんシアワセになるなーーーー
だってもともとみんな完璧なんだから！
って思います。
大失恋した彼は今は良き友達の一人。
彼もようやく結婚し、子どもも生まれ幸せな日々を送っている模様♡
どん底人生を味あわせてくれて
今は逆に感謝
だって、それがあるから今わたしは
こんなにもシアワセだから
Many thanks