土日も夫にイライラしてました
詳しく書きたい気もするけれど
もう呆れすぎて
なんか相手にしてられないなって思う。
いつだって自分が正しくて被害者なんだよな〜。
他人と暮らす上で、お互い様だしなって気持ちで不満を飲み込むことも多いと思うのですが
彼はそういう気持ちが無くて
いつだって自分が被害者。
私が悪者。
会社の愚痴とか聞いてても
いつだって正しいのは自分で
間違ってるのは周りの人。
そんなに他人と暮らすのが嫌なら
一生1人で生きていけばいいのに〜。
実家の両親と生きていけばいいのに〜。
別にいつでも離婚したるのに〜。
（養育費はきちんともらうけど）
ちなみに、私もそんなに完璧ではなくて
結構他人と暮らすの上手にできないし
結婚不適合者だなぁとは思ってます
今回の色々では
夫が一方的に文句を言ってきて
いつもなら呆れてスルーしますが
毎回毎回これ繰り返されるのもなぁ…と思い
「それって私、何か返した方がいいの？」
と、同じ質問3回したんですが
それに対する答えが返って来なくて
ひたすら私への文句を言ってきたので
やっぱり頭悪いなぁ、この人と話すのは時間の無駄だなぁと思った日曜の午後でした
言っても伝わらない人にはもう何も言わないことにしよう、と
とっくに諦められてることにも気づいてない
平和な人だなぁ。
この人は、私が離れていったところで
自分になにか悪い所が、なんて思うはずもなく
相変わらず、自分が正しい！あっちが悪い！と思い続けるんだろうから
もうそれでいいなぁと思います。
なにか気づかせようとも、思い知らせようとも思わないし。
再婚できなくてもいいけど
パートナーくらいは欲しいから
あんまり後回しにせずに
ある程度若いうちに離婚した方がいいのかな〜？
こどものこともあるからなぁ。
なんて夜な夜な考えちゃいました
土日は結局家計簿書けなかった
今日こそはまとめるぞ
うちの息子は、私がいなくても泣かないし
特別ママっ子ってわけじゃないのですが
昨日の夜の寝かしつけは
珍しく（というか初？）ママじゃないとダメモードになり
2階に連れていくのも私じゃないと泣き、
私が部屋に連れていき、寝かしつけを夫にたくして部屋を出ようとしたら泣き、
私からくっついて離れず、絶対に夫の方に行きませんでした
可愛いけれど、とっても可愛いけれど、
これでは困る
ママじゃなきゃだめな時期になったんでしょうか？
息子は成長ゆっくりなので、
同年代か少し下の子の成長記録ブログを読んで
「へ〜！こんな時期息子には無かったなぁ」
とか思ってると、だいぶ遅れてやって来たりします。
まぁちょっと最近色々あったから
寂しい思いさせてたかなぁ
平気そうだったけど実は平気じゃなかったのかな
甘えてくれるうちは甘えさせます、きっとこんな時期はあっとゆうまに過ぎてしまうから
